Y es la Incertidumbre de...

Ya casi termina el año y tengo miedo:

En menos de quince días recibo la respuesta de algo que puede cambiar mi vida de pronto y todo pasa tan rápido que no sé bien que sentir y esa puede ser la razón de mis cambios de humor...

Y es que siempre dije que mi salud era de hierro y que no me enfermaba así como así y que cuando lo hacía era catastrófico...ahora no es así, tengo miedo de que sea eso tan terrible que sospecho, espero que no sea así. Mi vida sería diferente: Dios, espero que me aguardes un final más lejano que el que pienso.

Conociéndome sería como una muerta en vida, me sentiría sola así no lo esté y podría hasta comenzar a odiar y quedarme tan sola como siempre he temido. Me aterro de pensar en que sea eso. Mejor no lo pienso hasta cuando tenga que afrontarlo, mejor lo pongo en el desván del olvido, mejor duermo para no pensar más.

No quiero ser novelera y continuar con las anécdotas de siempre, pero mi vida se torna cada vez más aburrida a mi parecer. No me quejo, pero me doy cuenta que no me sale escribir solo lo de fuera sino tengo más la necesidad de comunicar lo que tengo dentro.

¿Será que necesito expresar lo que verdaderamente siento? Sé que no escribo bonito, sé que no sé usar metáforas ni otras figuras literarias de forma poética, sé que tengo mucho que aprender, sé que tengo que ser paciente, también sé que no soy ninguna sabelotodo, pero me es inevitable querer saberlo todo...

Mejor me duermo para no seguir pensando.

Crush

"Estar en el momento adecuado, con la persona precisa, en el mood ideal".

De eso se trata en resumen. Cuando conoces a esa persona (o al menos sientes que será clave en tu historia), crees que nada es más importante sino lo que gira en su entorno o tenga relación con ella.

Un crush, el flechazo, es único y no me refiero al número que uno pueda llegar a tener en su vida, sino a ese momento es único e inigualable. La sensación sería lo que se asemeja...es difícil de explicar.

Yo considero que he tenido dos grandes hitos en mi historia. Uno conocido por medio mundo (mi mundo) y el que ahora anda perdido porque no quiere que lo encuentre y al final me jode harto., aunque me diga que no. Jode porque pensé que podía ser todo más natural, pensé que lo era...en fin, no pienso retroceder. El otro es más agradable ahora. Todo en buenos términos y eso me alegra. Ya pasé la etapa en la que pienso que pudieran existir oscuras intenciones, sólo es amigo y así será hasta cuando lo decida yo.

De ambos recuerdo el flechazo, porque sí lo hubo. El click de ambos casos. El primero siempre tendrá más valor para mí porque lo considero más cándido y puro. Tiene un valor agregado por las épocas en las que todo sucedió. Pero a la larga, en ambos casos puedo encontrar que hubo un catalizador, es decir una persona que tal vez hizo que las cosas se desarrollaran. Tal vez en el segundo el catalizador fue más exacto y ayudó a algo concreto. La experiencia también tiene que ver. De todas formas, ambos son gratos, pero si lo pienso bien es uno más que el otro.

Ahora estoy como que en veda no pronunciada, ya que fracasé cuando lo anuncié a los cuatro vientos. Y es que estar en este estado no se trata de decirlo sino de vivirlo y hasta tal vez analizarlo.


Me siento bien y sin preocupaciones más que las académicas, pero ayer extrañé algo que había pasado por alto. Y es que no niego que me gustaba y me gustaba demasiado. Lo extraño y tal vez por efectos del alcohol me dio la impresión que también él algo me extraña. Esa ausencia de ciertos elementales me hicieron ver en él un halo de nostalgia frente a lo que hubo alguna vez.

¿Será acaso que no me saco la astillita? O más bien, ¿no quiero sacarla?

El experimento está ahí, mañana mediré los resultados y veré si lo sigo o no. Nada con maldad, por supuesto; pero tampoco pidan la ingenuidad de antes. ¿Un corazón remendado amará como antes?

La situación me es familiar. Pero como dije...ando tranquila.