Manuscrito digitado I

Siempre que tengo la computadora para escribir, no tengo la inspiración para hacerlo. Cuando por cosas de la vida, la lap se me malogra, está sin batería o alguna cosa por el estilo pasa, se me vienen avalanchas de palabras...probablemente porque no estoy distraída mongolizándome con algún site que no vale mucho la pena. En fin, acá una transcripción de algunas ideas vespertinas (porque cuando tengo que estudiar, ellas están que joden por ahí).

Se levanta y apaga el ventilador. Coge una manta y se echa en medio del clarear de la mañana.

Siente frío en el cuerpo. Es el vacío del amante en su lecho y se acurruca como un feto bastardo en el vientre de la madre que nunca lo quiso. Y tal como él, a ella tampoco la quisieron y por eso se deshicieron de ella y el dolor no pasa y el vacío queda.

Derrama lágrimas amargas hasta cuando el primer rayo de sol le alcanza el rabo del ojo. Cierra los ojos, mientras se envuelve escondiéndose del amanecer y duerme. Sueña con él porque sabe que no dormirá más junto a él.

"Soy una basura", recuerda. Y por eso calla su rabia porque sabía a lo que se metía y ahora que tiene que salir de esa amargura encuentra la salida más fácil y más dura al mismo tiempo: ahogar el recuerdo en grandes dosis de alcohol y amores fortuitos...todo en cantidades como para conseguir una lobotomía y borrar eso que nunca debió ser. Aquello que nunca fue.

Y es que al final lo que ella siempre buscó es su alma gemela...aunque piense que pueda tratarse de un hijo de puta.

Pasa en las películas, pasa en TNT. 

Dedicado a mi vagancia mental.

 

Y vuelve el perro arrepentido...

No me gusta levantarme temprano. No me gusta viajar en micro. No me gusta las radios chichas con DJ's que fingen demasiado la voz. No me gusta que me den vuelto con mil monedas. No me gusta tener clases los sábados de 8am hasta las 6pm (a veces más tarde). No me gusta como me siento al día siguiente luego de tomar tanta chela. No me gusta como huelo después de andar fumando tanto. No me gusta que insistan con algo que no quiero hacer. No me gusta hablar o reírme por compromiso. No me gusta que me comparen. No me gusta que mi mamá termine teniendo razón. No me gusta que me hablen mal. No me gusta que me digan 'mujercita'. No me gusta que por eso piensen que soy 'hombrecito'. No me gusta que me gusten los asses que me gustan. No me gusta no acordarme al día siguiente. No me gustan varias cosas que termino haciendo por cojuda.

Con todo y eso, sabiendo que son varias las cosas que no me gustan, sigo cometiendo los mismos errores. ¿Por qué si sé que no puedo tomar tanto termino haciéndolo? ¿Por qué si sé que luego voy a arrepentirme de lo que hago, cometo esos mismos errores? La brutalidad humana o la humanidad brutal...más la primera. Siempre he dicho que soy humana y cada vez que hago torpezas lo compruebo.

¿Será que tanta queja refleja que estoy creciendo y me doy cuenta de otras cosas? Esta es la canción de mi temporada actual. Ando gruñona, cagona y con poca paciencia. Y el lamento sigue, ¿por qué será que no puedo obviar esas cosas y seguir sin mirar atrás siempre? Toda una maraña de complicaciones en mi cabeza...comienzo a no gustarme, como el resto ¿no?