Restraining Order

Uno intenta deshacerse de los vicios que nos hacen mal. Tal vez no siempre de vicios y sí malas costumbres, malas compañías o simplemente "malos" en general. Deshacerse de los malos. No soy muy buena cuando se trata de "desechar personas", pero intento alejarme de las personas que sé que son muy complicadas o que no me traen nada bueno.

En los últimos meses, intenté deshacerme/alejarme de cierto sujeto que me hizo sentir desde el ser más especial sobre el planeta Tierra a ser una total imbécil que solo le puede servir como entretenimiento o compañía cuando tenía sus 5 minutos de pseudo-soledad.

Eliminado de todo contacto (redes sociales, teléfonos e e-mails) por mi propia voluntad, porque me cansé del mismo sonsonete del día siguiente en que pretendía hacerse el fuerte y el que no necesitaba de nadie y estaba conformado en quedarse solo y obladi-oblada, decidí mandarlo a la papelera sin opción a restaurarlo. Y es que esa pseudo-soledad siempre me sonó a que era una forma de disfrazar el verdadero hecho de necesitar aquella persona que obviamente no le daba la atención que quería/necesitaba: la ex.

Así, evite que entrara en contacto por casi un mes, hasta que en un momento de fraqueza (y sueño) atendí a su llamado y como no soy de fierro y mi corazón es muy blandengue, le di el encuentro. En este encuentro me reclamó queriendo saber por qué lo había sacado brutal y definitivamente de mi vida (al menos de esa vida de redes sociales). No merecía explicaciones. No se las di, pero un je ne sais quoi me hizo compadecerme de este sujeto que no merecía más que un restraining order, muy al estilo de las celebridades en Hollywood.

Ya sé, no soy ninguna celebridad (aún), pero creo que tenemos derecho de finalmente tachar personas que no te dan más que dolores de cabeza. Esta segunda oportunidad fue como un free pass para no entrar a la cárcel del Monopolio. Y así, tiramos los dados, pasamos por GO, cobró 200 y, haciéndome una idiota una vez más, surgió el speech de la soledad y la wash and wear.

Actualizando el papo, como dirían por acá, el sujeto volvió con la ex y en consecuencia me borró de la misma forma tal cual yo hiciera hace un tiempo. ¿Mi reacción? Reir y bloquear. Y es que como es tan burocrático y seguramente costoso eso de las restraining orders, mejor me hago de una virtual...al final, nadie más pide teléfonos (aunque tengo bloqueado el suyo), sino pregunta si tienen facebook/twitter/instagram/4square (ese último es el colmo de la invasión a la privacidad voluntaria).

Dudo mucho que este sujeto pase por estos lados. Igual, esto es más un testimonio personal para no recaer en lo mismo. Porque...¿cansa, no?

Quicky

Es como si fuera por épocas eso de andar entre las nubes y a veces creo que es un estado mental adherido a mi personalidad y que exacerba mis estados de ánimo de una forma que nadie puede imaginarse.

A estas alturas del partido, obvio que muchos saben que tengo un amor no desarrollado por un ente que nunca dejó muy clara su posición conmigo y, por varios motivos, llegué a la conclusión que medio me deja la tarea de descifrar cosas entre líneas. Hasta ahora, ah! No sé bien si me lo dijo por partes y cucharadas o me sigue mandando mensajes subliminales o soy yo quien quiere ver cosas que no hay.

Está demás que a casi nadie le gusta declararse o hablar a calzón quitado las cosas porque siempre está el miedo de “¿y qué tal si él/ella no siente lo mismo que yo?” o “pero me gusta como amiga y no quiero malograr las cosas” y yo no soy ajena a ninguna de esas preguntas. Pero seamos sinceros: todas son excusas.

Unas peores que otras, pero son nada más que expresiones porque queremos evitar el roche del rechazo. Porque siempre hay uno caminando más en las nubes que el otro, porque siempre hay uno más ingenuo y que se la cree, porque hay uno que es más corazón que mente, porque siempre habemos tontos y los tontos, que a veces no parecemos tantos, nos enamoramos.

Y la caída es brava, ah! Y duele y luego dices que es la última vez y que no te vas a enamorar de nuevo, que te vas a concentrar en tus vainas, que vas a tener tus "choque y fuga" no más, que así es mejor...

¡BANG!

Te atropellaron de nuevo. Apareció de la nada. Diferente dices. Prometedor. Kinda charming.

Sonrisita. Toquecito. Risas. El dejo...mmm.

Bueno, pues. Paracaídas no más, ¿no?

Como ser una veinteañera en RJ

Consejillos para una noche divertida para la turista, estudiante/habitante, residente con presupuesto limitado y afines.

1. Sea soltera y si es extranjera, tendrá un aire exótico del cual todo el mundo gustará. Si es "bonita" prepárese para ser asediada a diestra y siniestra. Aproveche.

2. Intente aprender lo básico en portugués: cerveja, obrigado y beijo, son fundamentales para una buena comunicación. Intentar imitar el acento carioca no importa. Igual siempre será seu charme.

3. Si se topa con un loquillo "hispanohablante wanna-be" queriendo dar una seductor, déjelo que CREA que está siendo seducida. "Caiga" en su juego y permítase unos mimos.

4. Tenga unos 50 reales como presupuesto máximo para una noche llena de sorpresas y aventuras. Digo 50 más para gastos de transporte que de otra cosa.

5. Sepa que casi siempre podrá terminar la noche Lapa.

6. Como es muy probable que termine en Lapa, no vaya ni de sandalias, havaianas, tacos o similares. Zapatillas están bien.

7. En la improvisación del plan, está la diversión. Comience la noche sin esperar mucho. Vaya al bar de su preferencia con las amigas. Anímese y luego de unas cervezas, vayan a Lapa.

8. No mezcle tragos si sufre de amnesia post ingestión. Luego tendrá un gran blanco en la mente y varias dudas que no todos sabrán resolver (guíese de The Hangover).

9. No se enganche con nadie. Sea cool, desligada de los amantes fortuitos y abierta a nuevas emociones, situaciones y personas y sobre todo, erre siempre el número de teléfono. Todo lo que uno conoce/hace en una night de Rio, queda en esa noche específica.

10. Finalmente y lo pondré en portugués porque es así: todo carioca é doido pra comer uma mulher. Use camisinha então.

Universitaria reloaded

Me cansé o no quiero más escribir sobre mis ríos metafísicos. Así que de ahora en adelante me concentraré en cosas en general que me pasan a diario.

Por ejemplo, no sé qué tan bueno sea estar en una ciudad/país dónde se realizan una cantidad monstruosa de conciertos de artistas que pensé muy difícil disfrutar en mi Lima gris. Por qué? Porque simplemente luego de dos días, que es más o menos el tiempo que tengo para organizar mis cuentas y ver mi presupuesto mensual, las entradas simplemente desaparecen de la nada. Y es que acá no existe medio pasaje en ningún medio de transporte, sin embargo existe la méia para cualquier evento cultural (díganse conciertos también).

La primera vez que hice uso de este beneficio, totally worth it. Ver a Radiohead tocando el InRainbows casi en su totalidad, junto con otras clásicas, fue una experiencia poco menos que tántrica -creo que hubiera llegado "ahí" si por esas épocas disfrutara de Los Hermanos tanto como lo hago ahora. Pasé una semana ajustadaza por pagar el bendito show, pero valió la pena. Luego de ese show, me cancelaron varios otros (lloré con Depeche Mode) que sí se hicieron en Lima. Y lo peor fue saber que mucha gente que no merecía ir, fue a verlos por monerías y porque tenían el vil dinero ahí, no?

Afff...injusticias, i guess.

Volviendo a la escasez de entradas: Revendedores? Ni hablar, hermano. Los precios son RIDÍCULAMENTE altos y me niego a pagar la cantidad que piden. Salvo me presentaran a la original de Queen. Ahí podría hacer la excepción...y tal vez en algún otro caso similar.

Por ejemplo, no me da pena no ir al Rock in Rio. En serio, no lo digo de picona. Solo me da pena no ver a Lenny Kravitz. Sin embargo, para llegar ahí, hubiera tenido que soplarme a Shakira (nunca me dieron ganas de ir a un concierto de ella, y si lo pensé era porque una buena amiga mía es fanática y a mí me gustaba cuando era adolescente y SOLO en esa época). Sí, otro día RHCP tbm se presenta y comparte escenario junto con Snow Patrol...lo mismo Coldplay. Pero cuando se supo que no habrían más entradas mi reacción fue un poco carioca: Caguei e andei.

La luz en el camino, que tampoco estaba tan oscuro, fue cuando me enteré de un festival en São Paulo que parecía recontra poniente. The Strokes había confirmado y meses antes me había topado con The Vaccines, que también irían. Me informé un poco más sobre el festival en otros años y se moldeaba más con el tipo de música que escucho. Me dije: Planeta Terra Festival, allá voy!

Por cosas de la facultad y mi insomnio crónico, llegué muerta a casa y dormí el lunes siguiente a la noticia. Lo mismo el martes. El miércoles luego de mis clases y mi cita con la psycho, fui a contar de mi plan maestro a un amigo mío para que se animara (aunque él es más popy). Entro al GoogleChrome, digito, clickeo. y me topo con:

Ingressos esgotaram em 14 horas

Reacción: impotencia y xingamento total! Los 3 lotes de entradas se acabaron en menos de un día!!!

Y de hecho varias de esas entradas acabaron en manos de varios revendedores hijos-de-puta. Cómo controlar eso? Um cocô de merda, verdadeiramente.

Invierno posado

Llegó el frío y junto las cobranzas de mis molezas. Lágrimas como siempre a flor de piel y la confianza en Dios -del cual uno siempre se acuerda en estos momentos, no?- y con las ganas de mandar y no mandar todo a la mismísima.

Daría lo que fuera por luego de cada día negro, como hoy, poder llegar en casa y hablar con mi mamá y que me dé un abrazo y que me sobe la espalda y que me diga que todo estará bien. Que no tenga miedo y que es parte de la vida.

Pero no tengo esa suerte. Tengo que vérmelas sola. Llegar a un cuarto vacío y tratar de reconfortarme con el mañana.

Hace unas horas, me di cuenta que verdaderamente tengo pocos amigos con los cuales contar incondicionalmente. Y que ellos normalmente no terminan conmigo fechando o bar. Es "gracioso" cuando uno acepta ese tipo de cosas y decide que será indiferente a esas personas...Sé que no podré de buenas a primeras, pero lo intentaré. Estoy intentando.

También me di cuenta que guardo algunos resentimientos con personas específicas y que afloran cuando estoy más sensible. Sin embargo, tengo amnesia episódica cuando todo es felicidad y opto por comportarme como la mejor amiga del mundo.

Quisiera dormir esta noche y despertar mañana con todo resuelto y sin dolor en el corazón. Quisiera no sentirme tan sola así. Quisiera un abrazo en este momento. Quisiera unas palabras de ánimo. Quisiera...un poco de calor humano.

"O que acontece é triste demais pra quem não sabe viver, pra quem não sabe amar".

Y creo que es eso: no sé vivir y no sé amar. Help?

La frialdad en medio del infierno

No sé si confesarme como una persona intuitiva porque siempre desconfío de mis instintos. Cuando termino revelando cosas que ya me incomodaron desde un tiempo atrás, termino cagándola toda. O porque simplemente lo hice muy tarde, o porque lo hago bajo los efectos de algún alucinógeno; lo que es peor porque no soy conciente del daño que termino haciendo.

La cago y cago como cualquier ser humano. Y es que el trauma consecuente de una historia incongruente entre ambas partes (por años!), no dejó más que pedazos de autoconfianza regados por toda mi desestructurada personalidad. Es como un rompecabezas de muchas piezas dentro de mí y hecho para mayores de 18 años. Qué porqué no me siento a armarlo? Pues es para evitar la fatiga de volverlo a armar cuando el próximo en línea decida hacer de toda yo un desorden nuevamente después de haber cumplido su hora de juego.

Ya sé, esa carencia de autoconfianza no me ayuda a mis relaciones interpersonales y también sé que ese es el motivo de yo haber andado actuando como un huracán hormonal que solo se deja llevar impulsivamente hasta comenzar a llorar inconsolablemente sin parar...y es que cuando uno piensa que todo anda sobre ruedas, alguien entra y "sacanea" todo y vuelta de nuevo a la era antes de la rueda. Cavernaria! Eso parezco.

...

Siempre "repudié" los actos melosos de cariño, sin embargo sé que si son conmigo acabaré cayendo -"falling because of them"-. También soy consciente de que los ridiculicé en una época y reconozco que era para hacerme la bacana, la no "rosa", la tough, la "impervious to bullet, mommy". Pero en el fondo siempre quise un prince charming, el famoso príncipe azul y en mi búsqueda hasta ahora no tengo más que sapos en mi (no tan basta) colección.

No, estoy siendo injusta. Ahora sé que ando con un príncipe que, si por casualidad, es azul es debido al frío que invade su buen corazón. Ese corazón que es cálido con las personas que no lo merecen, que hasta lo ignoran y lo olvidan y sólo lo buscan cuando lo necesitan...eso le gusta. Otra propiedad de este príncipe mío es que a pesar de los 40 grados en los que vivimos, son pocas las veces que llega a derretirse. Es como si su gélido corazón estuviera en un cooler el cual no puedo atravesar ni con el inmenso cariño que le tengo; sin embargo películas estúpidas sobre relaciones fortuitas le hacen derramar lágrimas...él dice que porque tiene un escudo ,que parece más una coraza, formada a lo largo de su no tan fácil vida. Lógico, qué príncipe no va a tener un escudo para defenderse de las ogras con el corazón quebrado en mil como yo? Y es que claro, cada vez que esta bruja decide amar una vez más hay que tener cuidado porque el peligro anda suelto.

Yo crecí pensando que el amor era algo que todos querían y que alguna vez iba a encontrar a alguien así de especial que no dudara tanto en decirme esas palabras que hasta ahora sueño...

Tiempo al tiempo, verdad? A esperar a Campanita, no? Igual ya sé que no soy la princesa de la historia y sé que es probable que mi final no sea tan feliz como todavía sueño.

Screw you, Walt Disney!