C'est (almost) fini!

Pues es eso: prestes a terminar la faculdade. Una etapa más termina. No la extrañaré.

Me encuentro ansiosa por comenzar a trabajar y finalmente asumirme como adulta independiente. Vivir, you know.

Creo que no extrañaré mucho ese ritmo de estudiante, de bares, de salidas espontáneas, de aventuras con rumbo desconocido con los amigos en pleno lunes...ahora, a ellos sí los extrañaré. Unos más que otros, claro está. Igual esa turminha fungió de familia durante este tiempo fuera.

El futuro lo tengo pintado en la cabeza. Mucha energía y buena vibra para que todo salga como espero.

A seguir viajando entonces, que ya casi estoy donde quiero.

Strike

La huelga se ha levantado y estoy feliz porque tanto tiempo libre no es bueno para mí. Tengo una tendencia a entrar a la monotonía si alguien más no me arrastra a nuevas aventuras, aunque es cierto que suelo tener varias por cuenta propia sin envolver a mis so called friends.

La huelga ha acabado y no puedo estar más cansada de no hacer nada y tener los días al revés por los episodios de insomnio que  a veces me asaltan.

La huelga ha acabado y mi hígado también lo agradecerá. Está inflamado y no de orgullo, sino que todavía no se recupera del verano pasado y no he sido muy condescendiente con él de enero a este mes. En especial este tiempo sin clases en que los amigos buscan refugio entre sendas botellas y conversaciones sobre nuestro futuro.

La huelga ha acabado y con ella te vas. Te vas y es lo mejor para mí, para ti...para ella. Tal vez sea una tonta por tenerte este cariño que a veces parece no caber dentro de mi cordura. Y que me deja pensando sobre qué es lo que hay dentro de ti. No sé de ti. No sé de nada, solo sé que los recuerdos quedan y los guardo conmigo.

Besos y caricias se quedan impregnados en mi memoria y apelaré a ellos cuando no estés cerca o cuando estés, pero no tengas coraje en venir y yo quede con esa eterna saudade que fica apertando meu coração que no me hace llorar pero me deja un sabor amargo y me hace más cínica con la vida.

Restraining Order

Uno intenta deshacerse de los vicios que nos hacen mal. Tal vez no siempre de vicios y sí malas costumbres, malas compañías o simplemente "malos" en general. Deshacerse de los malos. No soy muy buena cuando se trata de "desechar personas", pero intento alejarme de las personas que sé que son muy complicadas o que no me traen nada bueno.

En los últimos meses, intenté deshacerme/alejarme de cierto sujeto que me hizo sentir desde el ser más especial sobre el planeta Tierra a ser una total imbécil que solo le puede servir como entretenimiento o compañía cuando tenía sus 5 minutos de pseudo-soledad.

Eliminado de todo contacto (redes sociales, teléfonos e e-mails) por mi propia voluntad, porque me cansé del mismo sonsonete del día siguiente en que pretendía hacerse el fuerte y el que no necesitaba de nadie y estaba conformado en quedarse solo y obladi-oblada, decidí mandarlo a la papelera sin opción a restaurarlo. Y es que esa pseudo-soledad siempre me sonó a que era una forma de disfrazar el verdadero hecho de necesitar aquella persona que obviamente no le daba la atención que quería/necesitaba: la ex.

Así, evite que entrara en contacto por casi un mes, hasta que en un momento de fraqueza (y sueño) atendí a su llamado y como no soy de fierro y mi corazón es muy blandengue, le di el encuentro. En este encuentro me reclamó queriendo saber por qué lo había sacado brutal y definitivamente de mi vida (al menos de esa vida de redes sociales). No merecía explicaciones. No se las di, pero un je ne sais quoi me hizo compadecerme de este sujeto que no merecía más que un restraining order, muy al estilo de las celebridades en Hollywood.

Ya sé, no soy ninguna celebridad (aún), pero creo que tenemos derecho de finalmente tachar personas que no te dan más que dolores de cabeza. Esta segunda oportunidad fue como un free pass para no entrar a la cárcel del Monopolio. Y así, tiramos los dados, pasamos por GO, cobró 200 y, haciéndome una idiota una vez más, surgió el speech de la soledad y la wash and wear.

Actualizando el papo, como dirían por acá, el sujeto volvió con la ex y en consecuencia me borró de la misma forma tal cual yo hiciera hace un tiempo. ¿Mi reacción? Reir y bloquear. Y es que como es tan burocrático y seguramente costoso eso de las restraining orders, mejor me hago de una virtual...al final, nadie más pide teléfonos (aunque tengo bloqueado el suyo), sino pregunta si tienen facebook/twitter/instagram/4square (ese último es el colmo de la invasión a la privacidad voluntaria).

Dudo mucho que este sujeto pase por estos lados. Igual, esto es más un testimonio personal para no recaer en lo mismo. Porque...¿cansa, no?

Insônia crônica

Párpados pesados
Dolor en el cuello
Pocas horas de sueño
Pensamientos pesados.
30 horas en pie
Fundas sin babar
Cabeceadas sin cesar
No quiero despertar.
Sueño ligero sin cama
Torticolis sin almohada
Párpados inmóbiles
Ardor en los ojos.
Las horas pasan lentas
¡Mierda! ¿Por qué tanto me cuesta?
Pies de cemento
Piernas tembleques.
El sueño me vence finalmente...
Imposible...no...dormir...

Mima

Junio llegó y mi Mami Isabel llegó también.

Mami Isabel es como le digo a mi abuela materna. Mi única abuela de hecho, pues nunca me presentaron a la otra y no tengo mucho interés en conocerla algún día ya que Mamisabel sobrepasa cualquier tag que uno quiera darle.

Muchos recuerdos de mi niñez y pre-adolescencia están vínculados a ella. Con seis años me enseñaba a ser una mini ama de casa (tal y como su mamá le habrá enseñado) y me enseñaba a cocinar, cocer, planchar y lavar. Ahora que vivo sola, no hago ni la mitad de eso. Igual, más que recordar qué aprendí, me acuerdo que me gustaba mucho estar con ella. Hacíamos pupiletras, crucigramas y me compraba esas muñecas de papel con sus vestidos. Pasaba mis tardes con ella o la acompañaba a la iglesia. No me gustaba mucho ir a misa, pero iba solo por estar junto a ella. Supongo que para agradarle más también.

Ya cuando tenía unos 11 ó 12 años, iba a su cuarto a ver la novela con ella. Hacía las tareas rápido para a las 8.30pm sentarme a ver la última parte del noticiero y luego seguir la novela. Gracioso: ahora odio ver novelas...critico incluso cómo las personas las siguen fervorosamente. El caso es que nunca fui tan pía en seguirlas, sino lo hacía más por estar con ella. Me enseñaba a tejer a palitos y a crochet. Todavía me acuerdo y cuando la veo tejiendo, le digo para yo también hacerlo. Continué yendo a misa, pero ya entrando a otros intereses de adolescente (comienzo de mis primeros desengaños y lágrimas por imberbes que solo querían jugar fútbol), sin querer queriendo me fui alejando de las faldas de mi Mima. Fue algo natural o parte del ciclo de la vida, si quieren llamarlo así.

Terminé el colegio y todavía pasaba tiempo con ella, pero el mundo de universitaria y las oportunidades que se presentaron, me trajeron hasta Rio y ya no tengo tanto contacto con Mamisabel porque no le tiene paciencia ni a la computadora, ni al skype, ni a la diferencia horaria.

Hasta que finalmente se decidió venir a verme y la pasamos genial. Me encantó hacerla feliz ese mes que vino, pero esas visitas me dejan siempre un sabor amargo cuando ya se van. Me dejan un vacío que durante las madrugadas de insomnio ajusta mi corazón y me hace ver cuán sola estoy.

Por lo menos, tengo el relief de saber que Mima me pudo ver ya una adulta responsable y conciente de lo que realmente es crecer. Yo creo que se sintió como que orgullosa y solo me queda la esperanza de que me dure muchos años más.

Sci-Fi

Parece mentira, pero no tenía sobre qué escribir. O sea, a no ser del redundante tema sin sentido que abriga este blog. Creo que finalmente me quedé sin dedos para digitar lo que siento/sentí por alguien que simplemente no liga para aquello que evidentemente nunca existió, salvo en mi cabeza o en algún mundo paralelo.

Entonces, estaba yo divirtiéndome y haciendo lo que más me gusta. Comenzando la facu con ganas porque es el último año y quería hacer todo de la forma correcta hasta que un día, este magneto de freaks se encontró con uno más para ponerlo en su lista y si ahora lo estoy contando es porque estoy a punto de tacharlo (a ver qué pasa en los días sucesivos).

Y mientras escucho The Shins, me voy calmando pero también me acuerdo de la última conversación sin sentido, por cierto, e intento entender porqué siempre me empecino a intentar lo imposible y lo que simplemente no es para pasar. Todo es timing y me convenzo más de eso a diario. Unos minutos pueden cambiar nuestras decisiones, nuestra historia.

Cuándo y cómo lo conocí es fuera de lo que normalmente hago y, claro, hay alcohol envuelto en la historia y por eso las decisiones que las tomo tal cual vienen en vasos de chela. Sin embargo, al día siguiente había algo extraño en el ambiente y me hacía sentir protegida y si no dije nada en el momento fue porque me aguanté las ganas y es que al final reconozco que el hecho de estar sola a veces duele (por más que disfrute mis momentos a solas).

Este post fue alterado el día de su publicación y aumentado para "actualizar" la situación en relación al híbrido extraño que es el motivo de algunas noches de insomnio (como esta).

La cosa es que estoy como Condorito exigiendo una explicación a un ser que no sabe manifestarse y tiene una actitud que corresponde a un niño de 13 años y me he quedado picona y me da rabia y al mismo tiempo quiero saber porqué existe gente que no sabe conversar lo que siente. No es fácil, pero tampoco es difícil admitirse como un ser vulnerable. Somos humanos y sentimos. Ser indiferente es ser un mierda con letras mayúsculas y hediondas.

So, buddy: eres una bosta de vaca bien fedida.

Funk

Entonces, llego junto con mis 5 pratas y encuentro a un grupo de conocidos. Comienzo a beber una lata de cerveza nada pretenciosa, pues no tengo la intención de que mi hígado sufra hoy. Y la música suena a un volumen moderado aún y la gente va tomando despacio...

Durante mi segunda latinha, ya me siento fuera de lugar pues ninguno de mis amigos-amigos está cerca y decido que a las 9pm regresaría a casa. No estoy con muchas ganas de aguantar calouros puxa saco y miro a mi alrededor y la  mayoría de gente debe tener máximo 21 años. Me siento una vieja.

Aparece el ex que soporto menos cada día y mi amigo de varias noches de alcohol. Me uno a ellos pero ya están en un ritmo al cual no me quiero unir. Un bro que ya salió de la facu hace dos años apareció en la choppada también y está con ellos. Hay gente que sale de la facultad, pero la facultad no sale de ellos...no es mi caso, ¡gracias a Dios!

El DJ para la música y anuncia: VAI COMEÇAR A PUTARIA!

Y todo el mundo grita mientras entran en PUTARIA MODE ON.

Las chicas comienzan a bailar de una forma tan sexual al ritmo de canciones con letras que ofenden tanto a su género y cantan orgullosas de ser llamadas de putas y con ojos libidinosos quieren que les den una pentada violenta (portugués para que las penetren violentamente). Los chicos miran como se rosan entre ellas mientras vuela su imaginación y los más borrachos que no bailan cuando sobrios, comienzan a hacerlo y aprovechan para estregarse en la que esté más fácil (AKA más borracha) o la más ofrecida.

Y los besos mojados comienzan a darse mientras la lluvia los moja más y no les importa porque al final él quiere buceta, ella quiere pau dice la canción. Salen de la mano y cogen el primer taxi a quién sabe cuál motel a finalmente terminar lo que comenzaron, esta vez sin las ropa interfiriendo.

Manuscrito digitado I

Siempre que tengo la computadora para escribir, no tengo la inspiración para hacerlo. Cuando por cosas de la vida, la lap se me malogra, está sin batería o alguna cosa por el estilo pasa, se me vienen avalanchas de palabras...probablemente porque no estoy distraída mongolizándome con algún site que no vale mucho la pena. En fin, acá una transcripción de algunas ideas vespertinas (porque cuando tengo que estudiar, ellas están que joden por ahí).

Se levanta y apaga el ventilador. Coge una manta y se echa en medio del clarear de la mañana.

Siente frío en el cuerpo. Es el vacío del amante en su lecho y se acurruca como un feto bastardo en el vientre de la madre que nunca lo quiso. Y tal como él, a ella tampoco la quisieron y por eso se deshicieron de ella y el dolor no pasa y el vacío queda.

Derrama lágrimas amargas hasta cuando el primer rayo de sol le alcanza el rabo del ojo. Cierra los ojos, mientras se envuelve escondiéndose del amanecer y duerme. Sueña con él porque sabe que no dormirá más junto a él.

"Soy una basura", recuerda. Y por eso calla su rabia porque sabía a lo que se metía y ahora que tiene que salir de esa amargura encuentra la salida más fácil y más dura al mismo tiempo: ahogar el recuerdo en grandes dosis de alcohol y amores fortuitos...todo en cantidades como para conseguir una lobotomía y borrar eso que nunca debió ser. Aquello que nunca fue.

Y es que al final lo que ella siempre buscó es su alma gemela...aunque piense que pueda tratarse de un hijo de puta.

Pasa en las películas, pasa en TNT. 

Dedicado a mi vagancia mental.

 

Updates (?)

Un hiatus sin explicación me dejó sin ganas de tipear eso que pasa por mi cabeza. Pensé en comenzar a escribir sobre otras cosas y parar de relatar el ciclo repetitivo de mis escolhas que ya aburren (me aburren). También porque las ganas locas de poder escupir todo lo que llevo dentro, están de vacaciones (supongo). 

Por unos días, en los que la normalidad estaba apoderándose de mi vidad, pensé que el non sense no quería hacer más parte de mi vida, pero no es así. Muy por el contrario, personas aleatorias con comportamientos erráticos aparecen constantemente...tal vez con más constancia de la que me gustaría tener.

Doy de baja a algunas esta semana, pues creo que no me hacen bien. Y si bien no soy la persona más coherente de todas, la cordura está (más) alejada de mí hace ya buen tiempo, justamente por ese intervencionismo los loonies de turno.

26

Pesan. Eso es todo por ahora.

tumblr.: Beijo

Estuve unos días sin laptop y no pude actualizar desde mi dispositivo móvil (no voy a decir cuál es porque varias veces me tildaron de "¡ay! qué creída" por decir que tengo un tablet -¡ja!) porque el blogger no tiene esa opción al parecer.

Una noche muy productiva, durante el carnaval, me hizo escribir esto:

Entro en el lugar y lo veo usando un sombrero de esos de paja. Toca música rica de bailar. Cruzamos miradas. Me siento.

Todavía hay muchas mesas alrededor. Muchos obstáculos que pasar. Todo está inmóvil, pero tocando salsa de fondo. Salsa rica de bailar. Como para agarrar a una mujer por la cintura y hacerla tuya al menos en tu cabeza. Se siguen mirando...disimulando que no se ven.

Pide un trago muy “fancy”, mientras él bebe una cerveza. Se cruzan, se rosan. No se hablan. Solo se miran y cruzan miradas fugaces. Y ella se pregunta si valdría la pena y luego de un momento se enamora fugazmente.

Le baila sin que él sepa. Él la ve alejado y tímido. Quiere hablarle y no se atreve. Ella no sabe cómo hacer para acercársele pues es muy mala haciendo eso. Temor al rechazo, supongo. Temor de que todo haya sido parte de su imaginación, de que en todo momento haya estado bailando sola, de que el tipo no la haya ni “pelado” un poquito.

Finalmente, uno al lado del otro y más música animada de fondo. Ella toma la iniciativa y ¡Qué viva México, señores! Un hijo ha llegado a tierras cariocas y se ha adueñado de su corazón…al menos por esa noche. Y bailan y se besan y ojalá esa sensación tan rica de sentirse querida durara.

Hoy no será. Mañana tampoco. Espera en la fila mientras paga la cuenta. Toma un taxi. Mañana es otro día.

Las noches productivas les llegan a muchos. A mí no siempre.

404 Not Found

Regresé desorientada y sin saber bien a dónde llegar. Una incertidumbre se anuncia y no me deja pensar con clareza. Las carcajadas vacías de un reencuentro sin mayor alharaca, me distraen momentáneamente. Las palabras al final se las lleva el viento, ya ven, y la falta de conversación me dejan pensando y me sigo preguntando y no tengo respuestas suficientes para satisfacer mi curiosidad.

Digo que esta ciudad ya terminó su ciclo antes de que yo termine con el mío.

A buscar nuevos rumbos: nuevas calles, nueva gente, nuevas experiencias, nuevos trabajos, nuevos lugares, nuevos amores...¿nuevos? Sí, nuevos. Porque los antiguos ni si quiera fueron verdaderos. Porque lo que creaste no fue más que un "fermento de tu imaginación".

Y leo porque Leo es más vanidoso que Virgo, pero no encuentro mi norte y por eso pienso un poco en el sur.

El sur...¡ah! el sur y su charming man, porque vale más la pena un charming man que un prince charming.