Y vuelve el perro arrepentido...

No me gusta levantarme temprano. No me gusta viajar en micro. No me gusta las radios chichas con DJ's que fingen demasiado la voz. No me gusta que me den vuelto con mil monedas. No me gusta tener clases los sábados de 8am hasta las 6pm (a veces más tarde). No me gusta como me siento al día siguiente luego de tomar tanta chela. No me gusta como huelo después de andar fumando tanto. No me gusta que insistan con algo que no quiero hacer. No me gusta hablar o reírme por compromiso. No me gusta que me comparen. No me gusta que mi mamá termine teniendo razón. No me gusta que me hablen mal. No me gusta que me digan 'mujercita'. No me gusta que por eso piensen que soy 'hombrecito'. No me gusta que me gusten los asses que me gustan. No me gusta no acordarme al día siguiente. No me gustan varias cosas que termino haciendo por cojuda.

Con todo y eso, sabiendo que son varias las cosas que no me gustan, sigo cometiendo los mismos errores. ¿Por qué si sé que no puedo tomar tanto termino haciéndolo? ¿Por qué si sé que luego voy a arrepentirme de lo que hago, cometo esos mismos errores? La brutalidad humana o la humanidad brutal...más la primera. Siempre he dicho que soy humana y cada vez que hago torpezas lo compruebo.

¿Será que tanta queja refleja que estoy creciendo y me doy cuenta de otras cosas? Esta es la canción de mi temporada actual. Ando gruñona, cagona y con poca paciencia. Y el lamento sigue, ¿por qué será que no puedo obviar esas cosas y seguir sin mirar atrás siempre? Toda una maraña de complicaciones en mi cabeza...comienzo a no gustarme, como el resto ¿no?

Autoconfesión

Siempre digo que no odio. Y es que el odio es un sentimiento muy fuerte que no soy capaz de experimentar por miedo a que se apodere de mí y finalmente darme cuenta de lo que verdaderamente es. La verdad es que tampoco sé si soy tan valiente como para aguantar las consecuencias que pueda traer esto.

En definitiva, esta no es mi semana. Me entero de cosas una "cierta forma", recibo malas noticias respecto a lo que planeo como futuro, me molesto con gente (que por cierto son primordiales en mi vida) sobre cosas que son directamente mi culpa.
Siempre critico cuando alguien no acepta las disculpas de alguien. Soy enemiga del resentimiento y me proclamo como persona NO-RENCOROSA. Pues ahora me doy cuenta que si bien no guardo rencores eternos, los guardo durante un tiempo (no sé si prudente) y ¡es que soy humana pues!

¿Por qué será que cuándo uno está con la cabeza caliente no ve las cosas con claridad? No solo ahora, sino cada vez que ando con esas calenturas (por cólera o por otros motivos más carnales) suelo tener conductas más agresivas y luego termino como el perro arrepentido: así es, con el rabo entre las piernas y el hocico partido.

Sea como sea, una disculpa es una disculpa e implica que la persona que ha cometido la falta se trague su orgullo y se acerque a la "víctima" a reconocer lo que hizo. ¿Es bastante, no? Casi humillarte para luego ser rechazado es bastante.

Así como reconozco que soy una persona no-rencorosa, también admito que soy recontra mega-archi-super-duper-pasional y reacciono según la circunstancia y según cómo me siento en el momento (lo que, por cierto, digo no como disculpa, pero sí como debilidad).

Aunque sé que las personas implicadas en el hecho que me mueve a escrbir ahora estas líneas ya ni lean esto, lo hago como forma de autonfesión y "autoremedio" a lo que pueda sentir en este momento que es más una mixtura de cosas que no sé bien cómo describir. Definitivamente no es bonito y más bien me provoca seguir llorando...

Pero quiero que quede claro:

1. No estoy resentida con nadie.
2. Estoy casi triste y dolida.
3. La culpa es mía y nada más que mía.

Ahora sí, la última

Es gracioso, o al menos así me parece a mí, cómo es que la mente humana se enfrasca en cierta negación cuando se ve envuelta en algo que REALMENTE el afecta.

Mientras intento digerir cosas sobre bioquímica (y que por cierto las necesito para dentro de unas horas), me encuentro perdida además dentro de vagos recuerdos, ya, y abro este blog para ver cómo es que le dediqué tanto tiempo e incluso noches, que en definitiva NO MERECE, a esta persona.

Por una parte siento que fue algo importante para mí, ¿no? Las no tan buenas nuevas me afectan, sí; pero no de la forma que tal vez en otra ocasión. Dudo mucho que sea indicio de madurez, pero sí tal vez el final de una LARGA etapa que siempre dije que había terminado y no era así. Y es que siempre, en mis momentos de debilidad, lo traía a colación. Será que me importa tanto o tal vez sería porque sentí que sería diferente DE VERDAD.

Ahora todo apunta a una nueva dirección, nuevos lugares. Ya no sé qué esperar sobre mi siguiente destino, mas espero que sea más duradero y más brillante que los anteriores, y es que llega un punto cuando uno busca cierta estabilidad.

Por lo pronto, seguiré con mi misión acá. Buscar el cambio dentro de lo que pueda. Tengo las herramientas y haré lo posible por cumplir esos objetivos que me tracé hace algún tiempo. En lo que resta del año, NADA NI NADIE me detendrá. ESTA VEZ LO PROMETO.

Move, biatch!

Parece que la drama-queen que se iba apoderando de mi ya está, prácticamente, expectorada. Y es que creo que todo lo que pensamos (o al menos lo que yo pienso), así sea en las 'peores' etapas corresponden, de todas maneras a quiénes somos (en este caso a quién soy), ¿no?

Con nuevas energías y nuevas tareas. Con el tiempo justo y todo, puedo decir con seguridad y hasta sosiego que estoy bien. Así es, parece que este no será el año en que encuentre precisamente eso (o ese) que estoy buscando. Pero sí será, definitivamente, un año en el que se abren muchas puertas y oportunidades y que de ninguna manera las dejaré pasar.

Este nuevo aire que me rodea me gusta. Hasta ahora todo está pasando tal como quiero. Eso es bueno. Espero que esta sensación se quede conmigo por largo rato, pues me gusta estar con una sonrisa fresca y sincera. Es cierto que casi siempre la llevo pero muchas veces es a la fuerza.

En estos meses nada ni nadie me paran. Mi único obstáculo seré yo si así lo quiero, pero no será así porque ahora replantearé mis objetivos y los cumpliré a toda costa.

PD: tengo la sensación de ya no extrañar(te) tanto, pronto se irá ese espectro que, por momentos, no me deja pensar claro

Inevitablemente inestable

Caretas. Creo que eso es lo que llevo vistiéndo los últimos meses, incluso conmigo misma. Ese estado de aparente normalidad (extra! extra! acabo de descubrirlo) no es más que una máscara con la cual cubro todas las decepciones, tristezas y amarguras por las que vengo pasando desde hace ya un tiempo.

Dramática, dicen.Novelera, gritan. Tal vez, pero ¿acaso no todos creamos una miniserie de bajo presupuesto con nuestras vidas? Bueno pues, la mía es una de esas. Fácil de esas con bajísimo raiting y hasta con amenazas de ser cancelada por falta de auspiciadores que paguen algo para mantenerla al aire.

Ahora, siento que lo que más temí está más cerca. El resentimiento que siempre maldigo y repudio lo veo tan a mi lado. Como invasor va llegando a mi, listo para plantar su bandera en mi corazón. Por más que lucho para que esto no suceda, está sucediendo.

Totalmente decepcionada, inevitalemente inestable en un terreno lleno de minas que no me permiten avanzar. ¿Qué es lo que buscan de mi?¿Prueba de qué están esperando? ¿Acaso no todo ya está dicho?

Cantan así, ¿no?

Duelen tanto las sonrisas,
Cuesta un mundo respirar
Es que no tenerte aquí ya me hace mal
Me sigue rodeando, la sombra de ti...
...como siempre, hoy estoy pensando en ti.

Cheers to what if...

En otras circunstancias, bajo otras reglas...definitivamente en otro mood, tal vez, todo hubiera sido diferente y quizás hasta más fácil y más rosa, todo más bonito e irreal. Y si hubiera terminado bajo esas circunstancias, tal vez más doloroso e inconsolable...y es que todo lo dicho fue real y lo que sentimos estaba ahí. Nadie fue culpable que no resultara, malos entendidos nada más...casi por obligaciones del destino...
'yo tenía miedo, mucho miedo de perderte...no conocía otro modo de amar, ¿puedes enseñarme?'

Manly men

De una forma u otra mi vida gira en torno de la opinión de los hombres que conozco. Unos más importantes, otros más sabios y algunos despistados tal y como su naturaleza lo manda. Qué vaina caray! Siempre es lo mismo y lo peor es que la depresión me acompaña cada vez que choco con uno de ellos. Cualquiera de ellos, sea de mi familia, sea amigo, sea especial o lo haya sido (al final, siempre tienen su lugar dentro de mi aunque siempre lo niegue).

Que si este, ese o aquel dice, hace, mira o deja de hacerlo...todo me afecta y ellos no saben cuánto. La magnitud depende de la importancia...mi papá o hermano son de los más importantes entonces una riña o discusión son vitales para mi...(8) Qué caras más tristes...(8) dice con acento español la voz de la canción y así es....triste, aunque sonria tengo un HOYO más grande que el de la capa de ozono y hasta más dañino pues siento que muero lentamente por dentro.

Me hace daño tanta indiferencia y que él no lo sepa o finja no saber cuán importante es para mí.
(8)...change you ways while you're young...boy, one day you'll be a man...girl, you'll have to understand....SMILE LIKE YOU MEAN IT (8)

Eso hago, eso haré...Espoir pour ce problème? Je crois qui est cas perdu :(

Lo ser Lo!

5.15 am...tele prendida, pajaritos cantando, ventana cerrada, calor de mierda.
Tonteando sin saber q hacer, trantando de no pensar...¿es que acaso no estás dispuesto a escuchar?
Qué gracioso, ahora yo tampoco...
Voces en idiomas en los que a estas horas no puedo pensar. Mi cabeza está a punto de colapsar. Cerebro con mil horas por descansar y mi cuerpo q no puede estar en paz.
4 años se cumplen hoy, triste desde que te fuiste...nada es igual. Todos nos damos cuenta, pero a la vez nadie lo quiere reconocer. Es el temor de entender que ya no estás.
Evitaré la ceremonia de la noche, no quiero ir porque creo q no siento igual...siento tu ausencia, pero no es la mejor forma en la que quiero recordar.
Dice: 'y me oyes desde lejos y mi voz no te alcanza'...¿por qué eres así y no me das ni una señal?
Lo sabes, que más da! No pidas que lo LANCE porque luego el arrepentimiento vendrá.

PD: Odio que sea tan en rima, pero fue sin querer queriendo :S

Ápices del pasado

Fragmentos de pensamientos se vienen a mi mente, mientras me desplazo en el bus hacia mis distintos destinos...

Cruel destino, cruel camino

Luego de un largo paréntesis por este medio y tantos giros dentro de mi vida, bueno pues...es hora de dar vuelta y ver cuánto es que se ha avanzado.

Estos días me han servido de retrospectiva para darme cuenta que todo tiene un porqué y que el amor de la gente que verdaderamente te quiere es infinitamente generoso y desinteresado. A pesar de los mil y un errores que puedas cometer, el perdón siempre está en ellos y no restriegan lo que hiciste.

Soy una persona como cualquiera, cometo errores con frecuencia pero siempre llevo la carga de ellos y procuro no cometerlos nuevamente. Este 2008 creo que será un mejor año del que acaba de pasar...comenzó con tropiezo o más bien 'devoluciones' pero me proyecto a mejorar y crecer como persona.

Cumplo 22, estoy creciendo, conociendo, deshechando...¿madurando? Bueno, aunque el año que se fue me dejó cierto sabor amargo, penas por doquier, sueños varados...también trajo consigo esperanza, lo cual me gratifica ya que confío en que este nuevo año todo será mejor.

Sin embargo, es incongruente todo lo que escribo arriba con cómo me siento ahora, a las 4.26pm del día 9 de Enero del 2008. ¿Por qué razón? No sé...siento cierta burla por parte del destino pues cada vez me trae novedades que no me dejan precisamente con una sonrisa en los labios, sino por el contrario una migraña por tanto preguntarme 'es una joda, ¿no?' o un ardor en el estómago que me da una sensación de no sé que...

Coincidencias o no, no me hacen gracia en absoluto...De pronto descubro que lo que sentía no era por 'x' sino era más bien para dividir 'y' y así dejarlo en incognita para que 'x' pudiera suplir lo que yo pensé 'y' jamás de los jamases iba a poder elevar en mi...¡¿q cooosa?! Si pem, así es...todo era un disfraz, maquillaje, máscara...como prefieran llamarlo.

La dedicación, las diferencias, las cosas de cada uno son indefectiblemente de CADA UNO. Gratos recuerdos (más de uno que de otro) y penas en las que sentía desgarraban mi interior (más uno que de...él, ¡el único rayos!). En fin, solo escribo esto para que quede en el cyberespacio que hace algunos minutos descubrí lo que verdaderamente siento/sentí sobre aquellos que fueron/son importantes.

Cruel destino, cruel camino...¡Ay! en que acabará este interminable desafío que cada día me sale con nuevos reveses...Mmm, un día perdido, sabiduría ganada.

Sorpresa y desencanto dentro de esta triste tipeadora de lo que su cerebro y corazón tratan de acordar dentro de su ser.

Días de excursión

Luego de un día largo de clases y de cabeceadas durante farmacología que parecía un narcótico fulminante, salí con mi Club (Daniel, Jorge, Deborah, Sarah yo y ocasionalmente Jimmy) a comprar audífonos para la buena Sarita. Decidimos entonces dirigirnos al popular centro comercial donde todo lo encuentras, más barato claro, Polvos Azules. Han de saber, lectores, que estudio en la remodelada y productiva Av. Grau :)

Si se ubican espacilamente sabrán que está a unas 5 o 6 cuadras GRANDES de Polvos Azules...bueno menos de 10 son. En fin, fue idea de los hombrecitos ir caminando cosa que no nos reusamos las mujercitas. Así, andábamos caminando y luego de pasar por varios otros centros comerciales anteriores a la avenida Abancay (donde por cierto conocimos lo más IN en la moda reggaetonera y de más modas jejeje...)

En cierto punto de nuestra travesía, decidimos cruzar la pista justo antes de llegar al óvalo ese q está subiendo la vía Expresa, con el fin de dirigirnos a Polvos...Bueno, Deborah la pensó un poco y varios no entendían porqué. Yo sí sabía, pero mehice la loca para ver las reacciones de los pequeños inocentes (si pem, todos recién tienen DNI, a excepción la buena saritah que no por ser de mi edad es menos inocente que un corderito recién nacido y no es broma, no). El hecho es que cruzamos y :O ¡oh! sorpresa una fila muy larga de unas 10 señoritas y señoras (no muy agraciadas) contra la pared, todas vestidas de una forma...bueno, de UNA forma pem. TODAS con su cartera más.

Pasamos por en medio de ellas y yo procedí a ver las caras de mis colegas, no las señoras y señoritas sino la gente del Club. Todos pasaron en silencio así q para romper el hielo dije: ¿Acaso hacen cola para el pan? o no...claro claro, cola para el estadio, hoy hay partido, ¿no?...Terminando la fila de señoritas estaban 3 sujetos con mala apariencia, como que de los bacanes del barrios, más bien: EL CALZONCILLO de la cuadra (supongo los pimps, ¿no?).

En fin, pasadp el tramo de putas, los inocentes niños dijeron al unísono: NO PASA NAAADA...¡Ayayay! pero si pem, bien feitas eran pero bueno, son lo que son, ¿no? de ahí continuamos caminando hacia polvos e hicimos lo que teníamos que hacer.

El día martes salí como que tempranito de clases y me dirigí a la biblioteca para terminar mi seminario. DONE! Saritah se acerca y nos pide que la acompañemos a un lugar cerca de la facultad donde posiblemente encontremos sus documentos que vilmente fueron sustraídos de su mochila días anteriores. Dejamos las cosas en un lugar seguro de la universidad y fuimos casi sin cosas.

¿Adónde nos dirigiamos? Pues a unas dos cuadras de la facultad, justo donde había un cartel que decía 'LA CACHINA DE PARURO'. Es subterráneo, pero con sus stands ordenados, y ¡oh! maravilla: ¡TODOS OBJETOS ROBADOS!. Zapatillas, billeteras, mochilas, mp3, iPods, celulares, juguetes, calculadoras,TO-DO. Entooooooonces le dimos un recorrido al lugar así al toque nomás. No encontramos un stand solo de documentos (porque no son TAN conchudos, pem...en vdd caletas nomás porque dentro de ese lugar DE HECHO que estás con los mismos ladrones que recién dejan la mercadería).

'Mira, si preguntas a alguien te van a decir que sí tienen'...dicho y hecho, Debo valientemente se acercó a uno de los que vendía y le dijo: '¿Tiene carné universitario o sabe dónde puedo conseguir?' y el pata medio con cara de desconfiado la pensó un poco y respondió: 'No'...ya nos dábamos la media vuelta cuando el pata nos dijo: 'ah! espera'. Saca la billetera y luego un montón de tarjetas de crédito y varios carnés y nos muestra uno, que no es, diciendo: '¿es este?'. Le respondimos que no. Salimos, luego de eso, ¡¡¡HORRORIZAAAAADAS!!! y eso que sólo preguntamos en un stand, fácil en otro tenían los documentos de Sarah.

Ahora, estos lugares existen porque la gente DE HECHO compra cosas robadas. Déjenme decirles que tienen su público. Es más, como que estaba llenito (fácil era día de descuentos) y lo más probable es que sales de ahí con 'tu nueva'adquisición, todo con tu cara de vivazo, que la hiciste, que te compraste algo que querías a menos precio, todo por lo bajo...y justo saliendo, los mismos pendejos que te lo vendieron, te la roban y la vuelven a poner en venta...¿quién sería el vivo criollazo, entonces?

Hasta más vernos!

Papi, papi dejé de fumar :S

Así es...aunque muchos no lo crean he tomado esa decisión: Luego de un año de gastar plata y pulmones en ese vicio, decidí salirme de una vez.
Fue un día en el que me encontraba en mi cigarro número 5 en que mepuse a pensar y en eso me asquié terriblemente del cigarro q tenía y ni lo terminé y lo tiré...me dije: NO MÁS!!!
Con un poco de complicaciones los primeros días, pero salí a flote en mi cura de este vicio...pasé la primera semana, obviamente no en total abstinencia de la nicotina, pero ya en menor grado, y así hasta ahora...
El sábado luego de salir de Bembos con la Lola más Lola dije: lola, ya no estoy fumando...sin embargo minutos antes ella vio como le dije q la hamburguesa q en otros años me hubiera satisfecho, no lo hizo...con sus papas más...más o menos, con su inca kola más...como q ya...sin embargo, un sundae tb fue ingerido por mi organismo en su totalidad :S q pasa, no?!
Hoy, día en el q se conmemora un año más del combate de angamos, me la pasé haciendo NADA...me desperté a las cuatro de la tarde :S y fui a almorzar...más tardecito a eso de las 7 pm, la 'cena': tortees picantes, tocinos de karinto, pícaras y chocobum...con su cifrut más como comentaba por ahí...mi amá bajó con coquito dulce....me lo comí obviamente...y hace un rato sandia...OMG!!! teresita terminará hecha una bolita a este pasooooooo :
Ayyyyyyyy de miiiiiiiiiiii!!!todo sea por desintoxicarme...pero pero....ayyyyyyyyyyyy!!!
Trataré de controlarme...trataré si que sí

Voluntariado

Antes de ayer tuve una pesadilla, muy fea y que causó conmoción en mi persona humana....ay María Lola, en verdad, ¡¡¡VETE!!! No pienses tonterías...extrañas y extrañas por las puras albóndigas y por sujetos y sujetas que no valen la pena. En fin, esa pesadilla a María Lola le causó pensamientos obscuros y desdichados. Tanto así que lloró sin consuelo, pero Princess Consuela, que también es Lola, la ayudó a pensar con claridad...Bueno, lo cierto es que escobas van, escobas vienen, ¡¿sólo de recogedor te quieren?!

Mira el lado amable, hay quienes te quieren por ser la Ma. Lola más lola del mundo...la hace sonreir, me hace sonreir: soy más feliz.

La vida es tan volátil: dos sapitos, René y Flo, están en sus jaulas. Tranquilos. Harold le pide a Daniel los animalitos; él va por ellos...¿primer voluntario? ajá...por favor, con el estilete hacer una incisión en la zona donde haya una depresión....¡¡¡CON FUERZA!!! Mano temblorosa, y ¡zas! hecho, 'sapito espinal', las ancas le cuelgan. En el agua no nada, no salta, no se mueve. Se le cuelga y sumerge patitas en ácido, reacciona, flexiona....Efectivamente, tiene aún algunos reflejos. Adiós René, gracias por participar...¡¡¡OTRO VOLUNTARIO!!!

Ma. Lola, luego de tu sueño, tu turno. Le abrimos la boca al sapito, encajamos la tijera por ahí de tal forma que cortemos detrás de los ojos...CON FUERZA POR FAVOR...silencio de los presentes y la desnatualizada T procede, ¡¡¡ayyyy!!! Sin asco lo hace. Caras de desagrado, Lola sigue y mientras tanto piensa en varias cosas relacionadas al sueño. ¡Ay Maria Lola!, de verdad, ¡¡¡VETE!!!. Sonó el cartílago roto, el sapito todavía siente...otro tijerazo más, T sigue pensando y se imagina que es otra cosa lo que corta o es otro al que corta. Sorry Flo, no fue mi intención agarrámela con vos. Así pasa, supongo. JUSTOS PAGAN POR PECADORES.

Bueno, María Lola terminó. Flo DESCEREBRADA pudo nadar, pudo caminaro un poco y de ahí siguió sufriendo con el ácido en sus patitas. Harold comienza a pedir voluntarios humanos. María Lola se ofrece nuevamente luego de tener el corazón de un ser vivo AÚN latiendo.

¡Ay lola, que sin compasión estuviste! Sin tan sólo fueras así con los que verdaderamente lo merecen y no con los inocentes batracios...

BUSCANDO...encontré

¡Ja! Un par de cosillas que me gustaron, a pesar de que digo que no busco Príncipe.

Nice Guy PepeLu

Tan bonito volver a ver a Pedri...ay Pedri! tanto tiempo sin verte, te extrañe retehaaaaaaarto mi wey, mi carnal...claro que el hecho de volver a ver Pedro implica volver a JuanLuis...si si si, mi novio, el futuro padre de mis hijos y todo por ese FABULOOOOOOOSO contacto fisico que para mi fue como he dicho varias veces y no me cansaré de repetir, una experiencia religiosa u_u
Así es, todo en un microsegundo que define mi vida y mi fidelidad a este hombre que con un SUPONGO dejó en claro que nuestra relación es algo tan fuerte como el roble que lo representa.
Ayayay, NOVIO, xq no te manifiestas...si los novios hablan TODOS LOS DÍAS...sé que será difícil porque andas tan ocupado, pero al mismo tiempo comprendo y cuento los minutos para volver a verte y poder seguir con nuestra relación u_u
JAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA
Ya hablando en serio, un poco shocking el hecho que haya cambiado tanto este chico, pero me gusta, nos gusta in fact...si si si...PepeLu reloaded para cumplir otras que me debe :)

Mmmm...beep beep

Sé Que Me Quieres

Sé que me quieres, no lo puedes negar. Yo sé bien que me quieres y ahora nada es igual. Sé que me quieres, no me vas a engañar aunque tú me lo ocultas lo puedo adivinar.

Hoy sé que nada es imposible que terminó mi padecer que este amor es invencible y no podrá desfallecer. Hoy siento que todas las dudas se pueden vencer y ahora veo que todos mis miedos no tienen porqué.
Sé que me quieres y ahora nada es igual. Sé que me quieres que más puedo esperar si SI CUANDO VEO TUS OJOS LOS VEO HABLAR.
Sé que me quieres yo te lo noto al pasar, se te escapa una risa mientras vienes y vas. Yo no sé por cuanto tiempo ni si ésto ha de durar, tan sólo sé que es el momento en que todo va a cambiar...basta que durante un tiempo te pueda abrazar. Me quedaré siempre atenta y tú no te irás.
Sé que me quieres y ahora nada es igual. Sólo necesito que me des señal...una llamada algo que confirmar...te siento cerca, tan, tan cerca.
Sé que me quieres no lo puedes negar cuando siento tu mano que se pone a temblar.
Sé que me quieres no lo puedes negar, CUANDO MIRO TUS OJOS SÉ QUE NADA ES IGUAL.

PD: a T's true love story u_u

Problema existencial

Hoy, mi primer día de vacaciones, lo pasé en mi camita entre dormida y hablando con la váscones mientras ella diz que trabajaba je...Bueno, no hice mucho y por eso me aburría, así que decidí surfear en la net y me puse a buscar los significados de nombres...lo cual es interesante y la duda que tengo nació luego de leer lo que Teresa significa.'Cazadora' dice este website, pero, la duda surge, ¿acaso Diana no significa eso también? O sea, mi nombre es sinónimo de Diana...¿o si escucho Diana debo de confundirme y pensar q me hablan a mí?...

Mi mami entró a mi cuarto y le pregunté y me hizo acordar: 'Diana es diosa de la caza'...
¡Uuuuuuuuuf! por poquito me salvé. ¿Se imaginan si hubieran significado lo mismo?...TODAS LAS TERESAS HUBIERAN SIDO DIANAS Y VICEVERSA....

Bueno fue lo mejor del día :)

PD:si, así es...así soy yo y no voy a cambiaaaaaaaaaaaar...(8)

Ch Ch Ch Changes...

Waaaaaaaaaasu!...26 de diciembre fue el ultimo post. Bueno, de ahí a esta parte muchas cosas han cambiado. Nuevas experiencias no tan religiosas, pero con la religion incluida de alguna forma...Por ejemplo ayer:

Fui invitada cordialmente al almuerzo/shower de eliana, prima de princess, futura esposa de Roger y cuñada de Yuyin, como le dice Mariana al hermano de Roger.

Partimos desde el Santísimo y ya desde ese momento se convirtió en una experiencia religiosa. Me di cuenta que un curita nos acompañaba y que además la tía monjita de Mariana, la tía Lina también iba...Dios, ¿acaso quieres que esté cerca tuyo?¿Será mi último viaje acaso?

Bueno luego de un viaje simpaticón hacia el norte de nuestra Lima horrible, pero siempre jaranera (hay que mencionar que antes de llegar al lugar de destino pensé que habiamos muerto y que estabamos en el cielo porque había demasiada neblina y lo confundí con la imagen que tengo del cielo, no se veía ni michi, ni si quiera a Dios) llegamos a la casa de Vilma, no Picapiedra, sino la madrina de Eliana y Princess tenía ganas de chupar. Así es, ese es otro de los cambios en estos últimos tiempos. Princess ahora es conocida en su círculo social como Mariana 'Johnny' Váscones de Walker. Bueno, para su suerte habían preparado el buen y peruano pisco sour y otro cocktail de guanabana. ¡¿pisco?! ¡oh no! ¡¡¡aléjalooooooooo!!! (igual lo tomé :) ).

Anduvimos caminando y nos sentimos bien campesinas cosechadoras porque comimos el fruto recogido por nuestras manos (o sea, jalamos un par de mandarinas del árbol y con las manos sucias nos las comimos, je). Que quede para el recuerdo que Mariana y yo sabemos lo que es cosechar.

Luego de caminar por la Huerta de Getzemaní (recordemos que el curita se cree Jesús) escuchamos como es que, algunos de los hombres que habían ido, habían armando su pequeña peña y cantaban canciones bien feitas...jajaajaja...Hay que mencionar que Mariana encaró al Padrecito Miguel diciéndole por qué rayos cantaba, que era huachafo hacer las misas cantadas. En fin, el padre cantaba y vimos como el 'cabrito' estaba siendo cocinado en el fuego de leños...ya teníamos hambre y cuando andabamos por ahí vi pecanas. Salvacion divina, majar de dioses. Me tiré las pocas pecanas que eran parte de la decoración de la mesita de centro jejeje....y luego Princess y yo decidimos continuar con nuestra faena campesina y buscamos más pecanas recién caídas...llene mi bolsa con un montón de pecanas y fuimos a comer el BANQUETÓN de mi vida.

¡Ni se imaginan lo que fue! Algo indescriptible, ¡todo era delicious!...¡uy curuju! wait a sec...un curita cantor, tía monjita alrededor, lugar parecido a una nube, pecanas por montón, comida que parecia manjar...¿no estaré muerta ya?

What does Clarence have to say about...?

No puedo con el aburrimiento y ni siquiera estoy a la mitad de las vacaciones...¡¡¡por favor que esto cambie!!! En fin, anduve explorando por ahí y encontré el script de mi película favorita: True romance, escrita por Tarantino y dirigida por otro wey. Si pueden conseguirla, mostro, véanla. A mi particularmente me encanta. Salen varios conocidos y es apróximadamente del 93 ó 94. Aquí el primer diálogo entre nuestro protagonista Clarence Wurley y una tipa ya mayor (Lucy).

Enjoy it:

CLARENCE: In "Jailhouse Rock" he's everything rockabilly's about. I mean he is rockabilly: mean, surly, nasty, rude. In that movie he couldn't give a fuck about anything except rockin' and rollin', livin' fast, dyin' young, and leaving a good-looking corpse. I love that scene where after he's made it big he's throwing a big cocktail party, and all these highbrows are there, and he's singing, "Baby You're So Square... Baby, I Don't Care". Now, they got him dressed like a dick. He's wearing these stupid-lookin' pants, this horrible sweater. Elvis ain't no sweater boy. I even think they got him wearin' penny loafers. Despite all that shit, all the highbrows at the party, big house, the stupid clothes, he's still a rude-lookin' motherfucker. I'd watch that hillbilly and I'd want to be him so bad. Elvis looked good. I'm no fag, but Elvis was good-lookin'. He was fuckin' prettier than most women. I always said if I ever had to fuck a guy... I mean had too 'cause my life depended on it... I'd fuck Elvis.

LUCY: I'd fucked Elvis.

CLARENCE: Really?

LUCY: When he was alive. I wouldn't fuck him now.

CLARENCE: I don't blame you. (they laugh) So we'd both fucked Elvis. It's nice to meet people with common interests, isn't it?

Carpe Diem

A ver 10.15 halloween night:

Tuve clases hasta las 6pm y estaba de mal humor porque bueno, el cursete este de histología es manejado por una gnoma malhumorada menopausica y mal maquillada.

De regreso a casa y con la idea de ir a ver pelas (nada tela) recibo la llamada de Miss Váscones diciendo que saldremos con los 'amigos de glz'...yep, así se les denominará.

En fin, una vez dizquee arreglada (jajaja, sólo me bañé y me puse algo negro...sorry pem!!!) hice algo que no lo hubiera hecho antes en otra etapa de mi vida...pero bueno asunto arreglado...

Camino a lo de Glz nos dijo que pararamos el coche lo cual no hicimos porque Luchitou andaba manejando muy bien y ya prácticamente estabamos allá, obviemos detalles.

Ah si! llegamos donde Glz y ella estaba A SOLAS con un HOMBRE...si si si, ¿por eso querría que paráramos el coche?...es una CALLEJERA STREET FIGHTER. En fin, fueron llegando los 'AMENOS' amigos -ay dios! pete...i miss you a lil' bit more- y nos fuimos a CARPE DIEM donde el tal PICHILIN era famous, i think: al gorilón lo convenció para que entremos a pesar de que es un lugar enano y nadie más entraba. Barco, debes hacer negocio en tu jato...¡¡¡es casi igual!!!

Ya bueno, yo haciendo honor al nombre del lugar disfruté el momento teniendo muy presente a la Nevenka. Me acuerdo cuando hizo esa clase en English Literature: 'Enjoy the momen'...aunque Mariana no me dejó. ¡Rayos! A veces eres peor que Virgil. Ni Dante tenía tanta vigilancia ni prohibiciones.

PS: nótese como la noche fue 'in crescendo' jajaja....Atte. Niurka ;)