¿Recuperadas?

Así es, llegué. Y lo primero que hice fue acomodarme: Desocupar cajones y dejar entrar lo nuevo en ellos y deshacerme de las ropas que no van más conmigo. Luego, dedicarme a buscar mi música. Tarea titánica! Tanto así que casi casi ni lo comienzo a hacer (por mera flojera y también por el fuso horário que me tiene como lechuza).

Ya pensando en que tengo que seguir con mi vida, me topé con una pila de CDs sin etiqueta. Los pongo en el reproductor y...¡Oh maravilla! ¡Parte del cerebro de Will! (mi primera lap). La alegría de ver que alguna vez fui lo suficientemente inteligente para hacer un back up de mi música me animó tanto que pasé horas explorando las inúmeras carpetas llenas de tantas canciones que siempre me trajeron recuerdos.

Y es ahí donde comenzamos: Recuerdos.

Doy un suspiro y pongo play. Comienzo a escuchar mientras hago nada y me doy cuenta que he cambiado. Y comienzo a editar el playlist. Algunas son eternas y quedan ahí, otras están ya en la papelera, otras no son más favoritas y me aburre escucharlas y así sigue la secuencia por unas dos horas más. Y me voy diciendo a mí misma: "¡qué maravilla!", hasta que me parece todo muy conocido. Todo se repite. El shuffle o random se vuelven predecibles y me obliga a darle forward a todo lo que ya escuché y es que a nadie le gusta repetir tan seguido la misma cosa. Cansa, pues ¿no?

No me queda otra. Seguir editando y desechando todo aquello que no me llene de la forma que lo hacía antes.

Done!

Balance

En un mes no se me ha antojado escribir. Sea para evitar la fatiga o porque siento que no he tenido la inspiración necesaria para hacer mi aporte.

Ya estoy a punto de irme y no me siento triste. Es obvio que, por el contrario, quiero irme para seguir con mi vida. Y es que el retroceder a ser la hijita de casa es jodido cuando uno tiene sus costumbres sin nadie que le llame la atención ni se fije en todo lo que uno hace.

En fin...balance incompleto y supongo que el verdadero llegará cuando el estar sola en mi casa comience a pesar y el aburrimiento me lleve a desvariar. Por ahora disfruto mis últimos días.

Un par de dedos de frente...

Por qué ese frío? Acaso siento la falta de alguien y es la única persona en dármela?

De que la cagó, la cagó. Eso es un hecho y no me cabe duda. Y es que simplemente no soy la misma ingenua de siempre, sin embargo me sigue hiriendo de la misma forma que antes. Y es porque una de las personas que más amo, se comporta como ogro y troglodita y no puedo compartir ese amor que ambos sienten por mí.

Y es una mierda porque no quiero tomar partidos y tampoco pelear porque simplemente no quiero y ya!...Odio las peleas.

Trato y nada. Siento que la única persona en quererme, ahora me va a evitar a más no poder y es simplemente porque no quiere lidiar con mi papá y viceversa.

No sé qué hacer. Esta vida de wevadas y sin compromisos se acabó.

Todos vuelven

Tengo un poco de miedo...no, no es miedo. Es ansiedad y un frío en el estómago porque dentro de algunas horas iré a casa. Luego de un año de mis irresponsabilidades, malas decisiones y demás errores, regreso por un corto mes a vivir bajo el techo de mis papás y revivir la vida en familia.

Claro que los extraño, no digo lo contrario. Solo que me da un "no-sé-qué" saber que tendré toque de queda, llamadas preguntando dónde estoy, con quién y qué hago...regresar a ser parentalmente-dependiente en relación a los lugares a donde voy. Sin mencionar que mi economía se irá a pique y que no podré administrar mis recursos tal y como lo hago acá...

Ayer, Johana se casó. Fui madrina y me honra haber sido escogida, sin embargo me pareció un poco gracioso verme entrando a la iglesia así...yo creo que nunca será mi vez. Es algo que parece tan "poco-yo". Como dirían: não vai com minha cara.

Por otro lado, mataba tiempo en facebook y por casualidad entré a ver fotos de "mi hermanita" y sus amigas. Me parece INCREÍBLE cómo todas están grandes, lindas y con ese brillo de antes de los 18. Conforme pasaba las fotos y veía me acordaba de cuando todas ellas eran pequeñitas, de cuando iban al Kinder y tal. Luego me topé con fotos de matrimonios de varias de mi promoción y así finalmente, cayó la ficha.

Tengo casi 25 años, una hermanita casi adulta (y espero no adultera), coetáneas casándose en rebaños, BFF's en relaciones serias de más de un año (cosa que nunca sabré qué es), sin enamorado, cero wanna-be's en ese ámbito y muchos casos eventuales.

Cinco segundos después repienso, no es tan malo así. Estoy aprovechando y planeo hacerlo por un buen tiempo. No hay prisas para estar presa! Y no lo digo porque vea las relaciones como prisiones, pero...bueno, uno está preso a una persona voluntariamente. Entonces, RELAX!

Fue bueno mientras duró y no siempre es un ever lasting love. Esa sería mi frase de los 20's.

Dolores en el corazón

Pues eso: dolores en el corazón y alcohol en la sangre no son buenos juntos. Eso es un hecho comprobado por mí en estos últimos meses. Una vez más siento que he tocado fondo. El sentimentalismo y la falta de mi familia me vuelven loca y me hace ser más estúpida que nunca.

Innúmeras girombas pasaron desde que todo terminó y hasta fue reanimadora esa sensación. O sea, para una persona que se estaba sintiendo un cocôzinho que no valía nada...pues fue un acto totalmente revitalizante. Sin embargo, no solo de contacto físico vivimos, no? Y al encontrarme enjoada de tanta mierda vacía he decidido que se acabó esta etapa.

Me volveré ciega, sorda y muda en esos menesteres de soltera pues creo que me desvío de mis planes. No me dedicaré sino a mí. A buscar mi norte, a cuidarme, a engreirme, a quererme y es que dentro de mi "agitada" vida, siempre me olvido de pensar del "largo plazo" y acabo conformándome con lo inmediato y fútil de la vida.

Y es que mi felicidad no es uniforme, sino por lapsos. Solo a esta hora y la falta de horas de sueño me llevan a concluir esto.

Quiero descansar. Dormir seguido y sin interrupciones. Amanecer sin dolor de cabeza ni con una sed desgraciada y mucho menos sin saber dónde quedó mi último par de lentes de contacto.

Leyendo de nuevo el título, comienzo a pensar en la Lola y su visita de este año. Me acuerdo en lo bien que me hizo tenerla por acá y en como me trajo de vuelta al mundo. Creo que mi dosis de energía se está acabando y el saber que pronto estaré en casa me deja más loca aún. Es como si fuera una reacción sin control...como cuando un adicto se queda sin su dosis. Como cuando Dr. House paró con su Vicodine...locura, locura, locura.

Simplemente me pido a mí misma lo siguiente: "Mí misma, aguanta un poco y calma...sino no vas a llegar".

Another One Bites the Dust...

-Tchauzinho, a gente se vê amanhã!

Subo al bus, pago los R$2.35 de pasaje y me siento. Coloco los audífonos, mientras prendo el mp3 y comienza la canción. Me distraigo del ritmo y comienzo a leer los artículos pendientes para el examen del jueves...qué flojera! pero qué se puede hacer? Obligaciones, no?

El bus se va llenando y suena Lady Gaga. No, no es una de esas que tocan en discotecas gays, ni tampoco las que andan en las Top top de la radio más popular. Es una con la cual me sentí identificada, ya que es cargada de sentimiento. Y comienza...

En el medio, llegan millones de recuerdos, palabras...un flashback incontenible que me lleva a lágrimas que no quiero mostrar, que seco con desespero, que guardo para la ducha, que escondo atrás de la sonrisa que ni siempre me sale tan natural.

Paro. Respiro profundo. Y sigo con mi lectura. Y es que es así y tiene que ser así hasta cuando de nuevo encuentre esa ficha que falta en el rompecabezas.



Y termina: "quelqu'un m'a dit..."

Almighty

Las hormonas dejaron este "cuerpo decadente" y de repente mi autoconfianza ha sido restablecida. Una ola de amor propio me ha invadido y me hace sentir maravillosamente bien. Me gusta esa sensación.

Estoy en un estado en el cual sé que puedo hacer lo que me plazca, cuando quiera y con quien quiera...soy dueña de mi vida y nadie más interfiere. Siento que mis sueños están a la vuelta de la esquina y que mis objetivos están encaminados para su realización...y esa sensación no me da miedo, sabes?

Creo que finalmente aprendí a lidar con mis fantasmas, con mi soledad, con mis miedos, con mi nostalgia. No es que desmerezca la falta GRANDE que me hace mi familia, pero creo que ya mentalicé el hecho de ser "parcialmente independiente" -parcialmente porque aún dependo financieramente de mi papi-.

Los amigos, las calles, la comida, etc son irremplazables; sin embargo esta ciudad se va adueñando un poco más de mí y no sé cuando me enajenaré de ella nuevamente. Por ahora, todo parece posible...vamos a ver cómo se desarrollan las cosas.

Amizade depois do Namoro

Si notamos en la foto de abajo, vemos una parejilla que evidentemente no está en un ambiente confortable y que, definitivamente, no quería más fotos juntos. Bueno, al menos era mi caso.

No soy una persona problemática y siempre mantengo vínculos con las personas que fueron importantes para mí en algún momento de mi corta vida. Él fue alguien al que le agradezco mucho y no es que quiera comportarme como una reverenda hija de puta (porque la verdad mi mamá fue a la universidad y si no ejerce es porque prefirió ser ama de casa), pero simplemente ando con poca paciencia de aguantar majaderías y chismes de un veintiañero que no se reconoce.

Não existe! Estoy con unas ganas de no verlo y simplemente chotearlo a más no poder y es que al final lo quise mucho. Sin embargo sé que es una etapa y que se superará. Lo bueno es que me estoy desintoxicando de él y prefiero no verlo en mucho tiempo.

También sé que luego de volver de Lima, las cosas serán diferentes. La maraña hormonal también hace su trabajo. La mujercita que aflora ahora más que nunca me lleva a escribir estas líneas y si por algún motivo, te topas con este pseudo-blog y no te gustó...acuérdate que soy así: NADA FÁCIL DE ENTENDER.

Sans le petit-ami

Hace ya una semana. Hasta me es revitalizante no convivir del modo en que lo hacíamos. Ambos a cuestas de otros: eso no es vida de adulto y sí de niños acomodados.

Siempre dije que antes de casarme, me gustaría vivir un lapso razonable de tiempo con esa persona a la que pienso juntarme (creo que todavía no la conocí). Es difícil no encontrar "sorpresas" cuando uno anda en una relación en la cual cada uno vive en un hábitat diferente...inclusive siendo una relación que lleva un tiempo largo. El convivir desde el inicio al final del día implica toparse con costumbres, rutinas, comportamientos específicos, manías, etc...es crear un hogar mutuo en el cual se puede vivir a vontade. Exagerando, cada quien en su canto.

En estos días me he dedicado a mí. He hecho lo que he querido y creo que disfruté mucho. No digo que extrañe ser soltera (porque nunca me han prohibido nada). Sin embargo, no niego que me molesta un poco la dejadez del individuo. Tanta independencia parece confundirse con desinterés y, como mujercita que soy, ya llega a molestar.

Vamos a ver como se desarrollan los siguientes días, pues mi autoconfianza y autoestima están reloaded. Lo que me da energías para conseguir todo (y TODOS) lo(s) que quiera.

Nota: No sé si alguien lo lee, pero no lo hice de advertencia. Como dice el blog: Hay cosas que ni qué. Tengo o no tengo razón?

Chocolate con aroma de hombre

Desde que comencé a "namorar" (como dicen por estos lares), he reparado que tengo una cierta fijación por el olor que el muchacho de turno usa.

El de "X" casi se quedó en el olvido. Poco recuerdo de las tonalidades de ese olor, pero de pronto mi cerebro trae memorias de algo muy varonil y barato...Gracias a Dios no tengo más recuerdos de ese perfume, así no hay memorias que asociar.

El de "Y" era MA-RA-VI-LLO-SO. Lo bacano era que no lo usaba todos los días, sino cada vez que nos quedábamos juntos...ciertos tonos de chocolate con giros ácidos que no sé describir. Excitante totalmente! Súmenle la mezcla con el aroma de Marlboro Rojo. Hummm...de tan solo recordar la sensación quedo con la piel de gallina. Y me lleva a recordar de aquella vez que mientras trabajaba atendiendo a gente me topé con ese olor que me dejó totalmente distraída y fuera de contexto. Y es que ese aroma superó todos los otros del lugar y me llevó a un viaje en microsegundos. Caricias, besos, risas interminables, etc...eternos recuerdos que siempre guardaré.

El de "Z" no lo recuerdo tampoco. Algo simple creo (tal como la persona, jeje). Limón y rosas. Más unisex que de hombre. Más sporty y volátil...como él. Nada de importante que mi cerebro haya querido guardar. Creo que el sudor luego de un partido de fúbol me recuerda más a él (Yummi, huh?)

Los alternativos y pasajeros...bueno, como fueron taggeados como tales, pues son eso. Pasajeros y sin importancia y no hay aroma para asociar, ni tampoco olor (o hedor) que pueda encajar. Olor a cotidiano y sin nada memorable para ser salvado dentro de mi ahora reducida memoria.

Aún no sé cómo definir al actual...pero de hecho deja marca cuando pasa y no me quejo.

Soledad en los tiempos de finales

Este semestre no ha sido más que una reverenda caca de vaca con diarrea que no termina y me deja totalmente exahusta y sin ganas de continuar. Adicionen mi falta de compromiso que me hace caer en los mismos errores una y otra vez. Todo multiplicado por las mismas excusas de siempre. Ahora me tocó fuerte: subestimé este ciclo y me confié en "mi inteligencia" (que en varias ocasiones ya me habia salvado).

Pues bien, ahora me siento como la persona más idiota del mundo. Y no bastando con eso, a mi alrededor no tengo más que personas que parecieran entusiasmarse con el hecho de fallar en mis intentos de salvar mi vida académica. Claro, no es 100% verdadero esa afirmación, pero en definitiva existe una posibilidad de que no sea totalmente negativa.

Estos días no he estado sola, sin embargo siento un vacío enorme que no es llenado con las personas que me acompañan. No es que sean malas personas, por el contrario. Todas ellas no hacen más que alegrar un poco mi vida. Pero mi paciencia está acabándose y se manifiesta en insomnio, dolores de cabeza, falta de apetito, falta de concentración y motivación y...adivinen!: llanto.

Estoy decepcionada conmigo misma.

Ella baila sola

Suena a que va a ser algo para victimizarse, pero no se trata de eso.

Cuando llegué a esta ciudad, vine en busca del inicio de mi futuro y como no está/estaba en mis planes establecerme acá no quería enamorarme y sí divertirme mucho. Como no siempre soy dueña de mis palabras, encontré a este niño que resultó ser un personaje de cuento y me enamoró.

Así pasaron los días y entré a su familia...y se convirtió rápidamente en la mía. Mi soporte, mi centro, mi todo aquí. Una persona que vive sola en un lugar donde no es el suyo y no lo llega a sentir así, pues es dificil no caer en ese juego de roles para cubrir espacios y personas.

Y así mis carencias afloran. Y mis miedos, mis fantasmas, mi pasado -que de hecho no es tan desgarrador pero, como buena drama queen que soy, me gusta pensar que soy una María, la del barrio-, mis complejos y más me hacen querer desistir de todo al descubrir que aún no estoy lista y que sigo siendo la niña que no se cansa de decir que es difícil ser ella y que nadie la quiere y todos la odian.

Tampoco quiero decir que este individuo que me acompaña ahora sea inocente de culpa, porque creo que a veces se olvida que es lo único que tengo y que si no siento que lo tengo cerca, me desmorono y lloro y de nuevo "todos me odian y el mundo conspira para todo sea malo para mí".

Reconozco que soy un producto de los mimos de mi papá, quien siempre se hizo cargo de darme TO-DO lo que le pedí. Sin embargo (aunque muchos no lo crean), nunca abusé de ese poder. Lo malo es que ahora que tengo que enfrentar problemas mayúsculos, esa falsa independencia mía queda en evidencia y la respuesta a todos mis problemas es llanto y más llanto.

"Pobrecita" dicen todos, excepto él y se lo agradezco porque lo que más detesto en la vida es que me crean una Caperucita a merced del Lobo Feroz. A pesar de que tanto lloriqueo parezca que mi única finalidad es provocar el compadecimiento de todo el mundo, quiero decir que no es así.

Lo único que quiero es que la persona que esté conmigo me haga sentir importante, querida y que sepa cuando dar un abrazo sin pedirlo.

So far, my friend, i'd just been asking more and more.

Nota: Ja! Creo que al final terminé victimizándome (una vez más)

Algo más

Hoy, entre conversaciones con equis personas, me he dado cuenta que me estoy frenando. Me freno al no querer sentir más y más. Un hecho: Jodida, estoy y no hay vuelta atrás porque soy complicadamente así.

Hoy también dije una mentira (o una predicción), pero todo como producto del miedo. Y es que nadie quiere pasar por lo que ya pasó...o sea, cuando se trata de algo que no vaya a terminar en resultado feliz. Sin embargo, mi psicología me dice a veces que no tengo que temer y que mi ÚNICA experiencia no genera un bagage confiable en el cual pueda confiar.

Es bueno recordar que son situaciones completamente diferentes, personas TOTALMENTE ajenas uno con otro -porque siempre ambos serán de mi propiedad- y que no vale la pena repensar las cosas.

Entonces...

Súbele el volumen a la música satánica!

La Lola en el Rio

Hace una semana tuve el gran placer de recibir a alguien muy especial para mí. Aunque no fue mucho el tiempo que pudo estar por estos lares, me hizo revivir momentos casi en el olvido, me hizo sentir confianza de nuevo, o sea, me hizo sentir en casa por lo menos durante unos días.

Su regreso a nuestro terruño me dejó triste y lloré (una vez más, qué novedad!) porque tenía el presentimiento de que esos tiempos no volverán. Y claro que será así. No tengo una máquina del tiempo y dudo mucho que la consiga algún día.

...

Lo bonito fue pensar que ella no la pasó tan bien como pensé y, que el contrario, que ella también se sintió a gusto acá a pesar de las calamidades del tiempo (medido en segundos y grados centígrados).

Te extraño y te quiero, Lola.

La frialdad en medio del infierno

No sé si confesarme como una persona intuitiva porque siempre desconfío de mis instintos. Cuando termino revelando cosas que ya me incomodaron desde un tiempo atrás, termino cagándola toda. O porque simplemente lo hice muy tarde, o porque lo hago bajo los efectos de algún alucinógeno; lo que es peor porque no soy conciente del daño que termino haciendo.

La cago y cago como cualquier ser humano. Y es que el trauma consecuente de una historia incongruente entre ambas partes (por años!), no dejó más que pedazos de autoconfianza regados por toda mi desestructurada personalidad. Es como un rompecabezas de muchas piezas dentro de mí y hecho para mayores de 18 años. Qué porqué no me siento a armarlo? Pues es para evitar la fatiga de volverlo a armar cuando el próximo en línea decida hacer de toda yo un desorden nuevamente después de haber cumplido su hora de juego.

Ya sé, esa carencia de autoconfianza no me ayuda a mis relaciones interpersonales y también sé que ese es el motivo de yo haber andado actuando como un huracán hormonal que solo se deja llevar impulsivamente hasta comenzar a llorar inconsolablemente sin parar...y es que cuando uno piensa que todo anda sobre ruedas, alguien entra y "sacanea" todo y vuelta de nuevo a la era antes de la rueda. Cavernaria! Eso parezco.

...

Siempre "repudié" los actos melosos de cariño, sin embargo sé que si son conmigo acabaré cayendo -"falling because of them"-. También soy consciente de que los ridiculicé en una época y reconozco que era para hacerme la bacana, la no "rosa", la tough, la "impervious to bullet, mommy". Pero en el fondo siempre quise un prince charming, el famoso príncipe azul y en mi búsqueda hasta ahora no tengo más que sapos en mi (no tan basta) colección.

No, estoy siendo injusta. Ahora sé que ando con un príncipe que, si por casualidad, es azul es debido al frío que invade su buen corazón. Ese corazón que es cálido con las personas que no lo merecen, que hasta lo ignoran y lo olvidan y sólo lo buscan cuando lo necesitan...eso le gusta. Otra propiedad de este príncipe mío es que a pesar de los 40 grados en los que vivimos, son pocas las veces que llega a derretirse. Es como si su gélido corazón estuviera en un cooler el cual no puedo atravesar ni con el inmenso cariño que le tengo; sin embargo películas estúpidas sobre relaciones fortuitas le hacen derramar lágrimas...él dice que porque tiene un escudo ,que parece más una coraza, formada a lo largo de su no tan fácil vida. Lógico, qué príncipe no va a tener un escudo para defenderse de las ogras con el corazón quebrado en mil como yo? Y es que claro, cada vez que esta bruja decide amar una vez más hay que tener cuidado porque el peligro anda suelto.

Yo crecí pensando que el amor era algo que todos querían y que alguna vez iba a encontrar a alguien así de especial que no dudara tanto en decirme esas palabras que hasta ahora sueño...

Tiempo al tiempo, verdad? A esperar a Campanita, no? Igual ya sé que no soy la princesa de la historia y sé que es probable que mi final no sea tan feliz como todavía sueño.

Screw you, Walt Disney!

Pretty Damn Crappy Things

Digo lo que pienso y sé que las palabras matan. Aún así sé que existen aquellas que la mayoría de personas esperan oír...yo hasta ahora espero.

Intrigante cómo algunas cosas no dichas se creen sobre entendidas. Anoche tuve una conversación interesante y sorpresiva. No esperé leer lo que mis ojos vieron...¿Quién iba a decir que las cosas irían por cierto curso? Al menos yo no esperaba una revelación de tal magnitud a estas alturas, cuando las posibilidades de alguna resolución para una situación que al parecer siempre fue TAN obvia -y tan rara a la vez- son definitivamente nulas.

Just get over it, dude!

De las promesas e intenciones

Cada vez que termino un semestre en la universidad y veo mis notas tan mediocres, producto de mi falta de voluntad, ganas de pasar más tiempo hueveando y similares, me repito una y otra vez: "No, esto no puede seguir así. El próximo semestre levanto mi promedio".
Siempre lo mismo. Y cuando salí de Lima me dije que comenzaría una nueva vida en la cual seria toda modocita y estudiosa. Exacto, eso no vengo haciendo y siempre dejo a última hora todo lo que pude hacer durante el semestre. En el correteo de estudiar a última hora para el examen final o buscando al profesor para que sepa el porqué de mis constantes ausencias en clases...mis viejos no merecen eso. Y siendo consciente de todo eso, aún lo continuo haciendo desde que llegué. No tengo disculpa y sí una gran vergüenza y una auto-decepción.
Tampoco significa que sea una total irresponsable porque también (ahí viene la disculpa) me he estoy acostumbrando a tomar las riendas de mi vida sin la constante vigilancia paterna...aún así es abuso de esa libertad que tantos envidian.
La pregunta del millón: ¿Será que este semestre cumpliré las constantes promesas al aire -porque ahí es donde acaban esperando- y dejaré de ser esa estudiante mediocre?
A crecer. Ya es hora...

"...y hasta un ciego lo puede ver"

Doy 2009, recibo 2010

Ayer reflexionaba luego de las 12 en la oscuridad de a habitación mientras los últimos fuegos artificiales eran quemados. Este año que pasó trajo varias cosas consigo que me ayudaron a transformarme en lo que soy o al menos quiero pensar que soy. No digo que haya sufrido una metamorfosis, pero de que han habido cambios...los han habido.

2009 vino cargado de cambios. Nueva ciudad, nuevo idioma, nueva casa, nuevos compañeros, nuevas amistades, nuevas costumbres, nuevos "amores", nuevas libertades, nuevas tristezas, nuevas decepciones. Aún así no me puedo quejar porque todo sale tal y como quiero a pesar de los baches. ¿Quién diría que este año vendría tan cargado de sorpresas? Es verdad, cada año siempre trae lo suyo, pero creo que ahora es cuando realmente comienzo a valorar esas novedades que te trae la vida.

Es así que luego de haber superado tantas mierdas sola, pero no en soledad, puedo decir que he ganado en el 2009 y aún así lo doy para comenzar este 2010.

Mini re-cuento del 2009:
Mil despedidas de mis amigos cargados de más de un beso inesperado.
Llegada a la Cidade Maravilhosa.
Semana de cumpleaños de la puta madre (ejem, amistades y el concierto al que siempre quise ir).
Ser la sensación del bloque en mi facultad.
Mil fiestas en la facultad y mil nuevas amistades.
La sospecha de que algo grande iba a pasar.
Vacaciones en Lima y reafirmar sobre los que verdaderamente me quieren.
Descubrir que mi familia tiene mil defectos y aún así ser de las más lindas.
Amigos de verdad en RJ.
Amor.

Y más...el 2010 viene con más. Eso lo sé.

Adicciones

Se me ha acusado más de una vez de ser alcohólica, fumadora empedernida y -definitivamente por algunas personas de mente sumamente conservadora- adicta al sexo. Sobre eso tengo que decir:

Sí, me gusta tomar mis tragos. Es cierto que a veces puedo perder el control sobre negarme a una cerveza o un pisco sour. Pero la vida es una sola y a veces "los estímulos sociales" funcionan para animarse o desinhibirse...o en todo caso inhibir esa parte que nos ata a actuar como robots. Me gusta tomar, pero nunca sola porque lo considero un poco deprimente. El acto de tomarse una cerveza junto con una o más personas, yo considero, como un acto natural que forma parte del armar vínculos. Son estas reuniones entre colegas que nos llevan a pensar sobre nuestros futuros, analizar las situaciones que enfrentamos, a "filosofar" sobre los problemas con que nos aborda la vida o simplemente recordar momentos pasados, intentar comprender los porqués de algunos hechos, conocerse con el interlocutor de turno o ponerse al día con un amigo al cual no se ve uno hace mucho y revivir cosas que quedan en nuestras memorias. "Reírse de la vida" como me dijo mi hongo favorito. Si lo que acabo de escribir a muchos les parecen nada más que excusas tontas de una (futura) borracha, pues me les adelanto: Hola, mi nombre es Teresa. Soy alcohólica y no pretendo dejar el trago. ¡Ja!. Como diría Homero Simpson: "¡Babosos!"

El cigarro por su parte, si lo considero un vicio. Sin embargo es intermitente. Comenzó como la combinación "ideal" a mis tragos amargos durante los fríos inviernos limeños. Es interesante ver las asociaciones que uno crea tanto a los aromas como a los sabores. Yo por mi parte, hice una relación más sentimental. Aquel aroma a tabaco y nicotina...me traía tantos recuerdos (gratos y no gratos), pero misteriosamente terminó por poseerme. El hecho de andar con NO FUMADORES, muchas veces me hizo sentir la oveja negra. Pero al final siempre me zurro en lo que la mayoría puede decir. Siempre digo que son contadas las opiniones que me importan y eso que no son siempre lo que quiero oír, pero me importan. Creo que alguna vez, cuando una persona cercana a mí descubrió que tenía el hábito de fumar, pues me dio a entender que YO había decidido hacerlo para sentirme cool. No me quedó otra que reir y no refutarle porque no me gusta corregir a la gente. Es lo que ella piensa/pensaba. Además, quién sabe si mi respuesta frente a tal "burrada" hubiera generado una discusión mayor. No me gusta discutir. Así de fácil. Ahora, este "vicio" es intermitente, pues cuando soy incentivada a parar, así sucede. Actualmente, fumo. Sola, sí...pero estas últimas semanas lo he dejado más a situaciones sociales. Por ende, no lo considero como una adicción y seguramente alguien más dirá que la conclusión recién escrita es otra excusa natural de una persona que es viciosa pero no que se halla como tal.

De la última adicción que se me acusa. Me rio. Porque aquella persona que se refirió a mi como promiscua y ninfómana (jajajaja) es una de esas personas que se considera súper open-minded y que hasta se jacta de a ver vivido en New York e inclusive se considera toda trendy y bla bla bla. Y es más curioso aún que lo diga refiriéndose a mí. A mí que me catalogan casi de monja. Es cierto, llegué a Rio de Janeiro pero no a volverme un culo loco. No es muy mi estilo. Es verdad, "girls just wanna have fun", pero no siempre implica sexo. Cada vez que me acuerdo de tal calificativo hecho refiriéndose a mí...¡me Rio de Janeiro pues!

Ahora. Es cierto, no he admitido nada en su totalidad. Por otra parte este fin de semana me he visto descubierta por mi misma. Al mismo estilo calabazón de Gossip Girl, puedo auto-decirme: SPOTTED! Me proclamo ser una víctima de la computadora. Lo peor es que A SABIENDAS de que tengo una semana recontra jodida, llena de exámenes y de más...me siento a leer una página y a ver 20 capítulos de alguna serie, de revisar mis correos, de husmear a los otros en Facebook, de estar conectada en msn y tomarme la libertad de iniciar teleconferencias con tutti li mundi. Es el colmo. Me reconozco como una adicta a esta cosa, pero no estoy aún en la etapa de querer cambiar lo cual es más triste aún porque...porque es patético y ya.

A ver como me va esta semana. Prometo dar todo de mí para no estar conectada tanto tiempo. Solo lo necesario. Cumplir con mi horario de estudios y ser una niña buena que toma, fuma y que de vez en cuando le gusta divertirse.

Los aparecidos

Me dejó boquiabierta y con los pelitos de punta...no pensé que encontraría una respuesta en mi casilla de entrada. Casi desesperanzada tipié unas líneas sinceras y le di click al Send teniendo la certeza de que iba directamente al tacho. Me equivoqué y me alegra. Sí, es parte de mi vida y siempre lo recuerdo (en 3ra persona porque dudo mucho que algún día se asome por acá)...por eso siempre lo pienso. Lo quiero y quisiera que fuera feliz.

Luego, aquel que representó mi ilusión pasajera también se encontraba perdido en sus problemas y estrés. Me dio mucha pena verlo y no poder tocarlo y abrazarlo y calmarlo. No sé si lo hubiera conseguido, pero hubiera hecho el intento. Claro, es un gran paso el hecho de poder hablar con él cuando quiera...ojalá fuera más a menudo.

Ambos a su estilo me dijeron algo que necesitaba escuchar (o leer). Que era importante y que significaba mucho para ellos. Gracias, lo necesitaba.

No me considero carente en afecto, pero tengo mis 5 mins en los que me creo pobrecita de telenovela a la que todo le pasa y "nadie la quiere y todos la odian" y es ahí cuando necesito unas palabras que me ayuden a convencerme que hay problemas mayores en la vida. Que soy conciente de ellos es un hecho, pero que así nos las damos las que queremos protagonizar novelas algunas veces. Los problemas que uno tiene son mayores que los de nadie. ¡Qué vida tan dura! ¿verdad?

En fin, para muestra un botón. Encontré entre mis papeles una vaina que ahroa la encuentro ridícula, pero a la larga refleja como me sentía en esos momentos...en mis 5 minutos.

Su nombre es Nostalgia y se aparece de vez en cuando y se transfigura en mí.
Parece sonreir, pero no es así.
Bajo esa mirada esperanzada y sonrisa discreta, sólo guarda tristeza y dolor...
Ojalá algún día Nostalgia desaparezca de mí y pueda mostrar mi verdadera mirada y mi verdadera sonrisa.
El grito de Nostalgia es silencioso y por eso nadie sabe cuando está dentro de mí.
¡Nostalgia, vete ya!

Y viene acompañado del dibujito que cuelgo...Muy idiota -y hasta sin sentido- lo encontrarán muchos que me ven y me saben acá en Río de Janeiro. Pero así es pues cuando uno tiene mucho tiempo para pensar y está alejado de casa...supongo.