Invierno posado

Llegó el frío y junto las cobranzas de mis molezas. Lágrimas como siempre a flor de piel y la confianza en Dios -del cual uno siempre se acuerda en estos momentos, no?- y con las ganas de mandar y no mandar todo a la mismísima.

Daría lo que fuera por luego de cada día negro, como hoy, poder llegar en casa y hablar con mi mamá y que me dé un abrazo y que me sobe la espalda y que me diga que todo estará bien. Que no tenga miedo y que es parte de la vida.

Pero no tengo esa suerte. Tengo que vérmelas sola. Llegar a un cuarto vacío y tratar de reconfortarme con el mañana.

Hace unas horas, me di cuenta que verdaderamente tengo pocos amigos con los cuales contar incondicionalmente. Y que ellos normalmente no terminan conmigo fechando o bar. Es "gracioso" cuando uno acepta ese tipo de cosas y decide que será indiferente a esas personas...Sé que no podré de buenas a primeras, pero lo intentaré. Estoy intentando.

También me di cuenta que guardo algunos resentimientos con personas específicas y que afloran cuando estoy más sensible. Sin embargo, tengo amnesia episódica cuando todo es felicidad y opto por comportarme como la mejor amiga del mundo.

Quisiera dormir esta noche y despertar mañana con todo resuelto y sin dolor en el corazón. Quisiera no sentirme tan sola así. Quisiera un abrazo en este momento. Quisiera unas palabras de ánimo. Quisiera...un poco de calor humano.

"O que acontece é triste demais pra quem não sabe viver, pra quem não sabe amar".

Y creo que es eso: no sé vivir y no sé amar. Help?

inconcluso

"Era obvio lo que iba pasar, al final me dijiste que ni te paraba bola el tipo".

Así de cruda era la realidad y aún así guardó la esperanza de que algo inesperado pasara...se cerró cual almeja y no quiso más NADA con NADIE.

Do not disturb!

Bien grande y en negritas y exclamación.

Y es que no supo bien cómo es que ese state of mind se apoderó de ella, nuevamente, sin el menor aviso. Parece que su biorythm estaba bien por debajo de lo normal en esos días. Súmenle la sensación de tener una nube gris acompañándola hasta debajo del paraguas, debajo de las sábanas, debajo del edredón y dejándola con un wet-look permanente que nadie se lo quita.

Se sienta a comer chocolates, mientras piensa en él. En lo dulce de su aroma...

Se seca los cabellos siempre pensando en cuánto él adoraba verlos al viento...sueltos, libres y al son de los movimientos erráticos. Movimientos erráticos que también sigue ese amor suyo inexplicable y cansativo.

De las alucinaciones

Recuerdo cuando decidí salir de casa para estudiar a otro lado. Donde pudiera crecer y aprender a que la vida no es solo abrir la boca para pedir cosas y recibir, sino que va mucho más allá de eso. Buscaba un lugar dónde comenzar esta aventura de vida y conocer nuevas personas. Personas y personas aparecen frecuentemente, pero solo algunas logran una reacción válida en mí.

Hoy ese día, en el que tomé la decisión de irme de casa, está en el aire flotando como un recuerdo que siempre vuelve cuando me siento desolada. Y me repregunto, casi en forma de auto-tortura, si fue lo mejor que pude hacer por mí. Si es lo que realmente quise. Y es que a veces la niña temerosa que aún vive en mí sale desesperada pidiendo que no la dejen solita, que no puede ella sola...y hasta hace su pataleta.

Es increíble de creer que aún no consigo estar totalmente en paz conmigo y que siento la necesidad de tener a alguien a mi lado. No termino de encajarme en la soledad de mi cuarto y grito en silencio por ayuda y, como está en mute, nadie escucha y reviento en llanto y así y así.

Qué bueno que no es un blog con muchos seguidores (si es que los que se listaron como tales lo leen), porque debe ser tedioso y kinda lame leer a una persona que evidentemente no consigue hallarse y que repite, cada vez que tiene un día o más de esos que son MALÍSIMOS CON MAYÚSCULA, que se arrepiente de la decisión tomada y quiere dejar todo de lado y mandar todo a la mismísima.

¿Es acaso la misma persona que hace algunos meses reclamaba de la "pseudo-cárcel" que representaba para ella su casa?

Una cosa: es el mismo cuerpo, la misma cara, pero que perdió su elán...el elán vital para que su existencia tenga un significado relevante.

"Living My Dream".

It's just like if I haven't realized what was all about, i guess.

No me gusta sentirme así y menos asá...Pensé que sería diferente. A veces creo que no debería pensar en nada para no tener decepciones porque mi cabeza vuela.

Extraño a un extraño. Será que el extraño me extraña?

Desganada para hacer el mínimo esfuerzo, creo que haré una de mediocre y dejaré las cosas ahí y que todo caiga por su propio peso.

Quería tener más valor para llamar, para hablar y para saber cómo hacer mi papel de damisela interesada. Pero no sé hacer nada de eso.

And I wonder if he has ever thought about me as much as I had done it.

Sigh.

Tere begins

Es extraño y gracioso: sonó el teléfono mojado y atendí al llamado.

Si lo hice es porque lo necesitaba y porque sin querer pasó por mi mente la semana pasada la idea de un repeticuá...Hasta parece que lo llamé con la cabeza. Esas cosas del destino no existen, sin embargo creo que cuando lo conocí supe que iba a ser especial. Claro, no sé si es mutuo pero el simple sentimiento de estar así es bonito y ahí sí me gusto.

CALMA! Tiene que parar eso ahí porque las idealizaciones nunca son buenas y al final ya ves lo que pasa. Sin miedo, lento y seguro vamos a ver en qué termina (o en qué comienza).

25

No sé lo que siento. Pero lo que pasó hace unas horas no estuvo bien...o no se sintió bien.

Quería celebrar con ciertas personas que no estaban simplemente en el mood para hacerlo y acabó todo en cuestión de minutos. Pero al final es así, no se tiene todo en la vida.

No me gusta mi cumpleaños en medio del Carnaval. No me gusta el Carnaval con lluvia. No me gusta no estar alucinada por el alcohol...y es que el alcohol me hace un poco mejor (o por lo menos más digerible). No me gusta estar lejos de las personas que quiero cuando no quiero. No me gusta tener 25 y que varios se vean obligados a pasarla conmigo. No me gusta ayer, creo que no me va a gustar mañana y mucho menos pasado.

Sinceramente, no me gusta haber cumplido 25 años y estarme sintiendo así. Las expectativas están totalmente lejanas a lo que finalmente pasó. Me cansé de esa vida mundana y sin rumbo. Me cansé y ya.

Soy una vieja llena de quejas y sin madejas. Alguien quiere?

¿Recuperadas?

Así es, llegué. Y lo primero que hice fue acomodarme: Desocupar cajones y dejar entrar lo nuevo en ellos y deshacerme de las ropas que no van más conmigo. Luego, dedicarme a buscar mi música. Tarea titánica! Tanto así que casi casi ni lo comienzo a hacer (por mera flojera y también por el fuso horário que me tiene como lechuza).

Ya pensando en que tengo que seguir con mi vida, me topé con una pila de CDs sin etiqueta. Los pongo en el reproductor y...¡Oh maravilla! ¡Parte del cerebro de Will! (mi primera lap). La alegría de ver que alguna vez fui lo suficientemente inteligente para hacer un back up de mi música me animó tanto que pasé horas explorando las inúmeras carpetas llenas de tantas canciones que siempre me trajeron recuerdos.

Y es ahí donde comenzamos: Recuerdos.

Doy un suspiro y pongo play. Comienzo a escuchar mientras hago nada y me doy cuenta que he cambiado. Y comienzo a editar el playlist. Algunas son eternas y quedan ahí, otras están ya en la papelera, otras no son más favoritas y me aburre escucharlas y así sigue la secuencia por unas dos horas más. Y me voy diciendo a mí misma: "¡qué maravilla!", hasta que me parece todo muy conocido. Todo se repite. El shuffle o random se vuelven predecibles y me obliga a darle forward a todo lo que ya escuché y es que a nadie le gusta repetir tan seguido la misma cosa. Cansa, pues ¿no?

No me queda otra. Seguir editando y desechando todo aquello que no me llene de la forma que lo hacía antes.

Done!

Balance

En un mes no se me ha antojado escribir. Sea para evitar la fatiga o porque siento que no he tenido la inspiración necesaria para hacer mi aporte.

Ya estoy a punto de irme y no me siento triste. Es obvio que, por el contrario, quiero irme para seguir con mi vida. Y es que el retroceder a ser la hijita de casa es jodido cuando uno tiene sus costumbres sin nadie que le llame la atención ni se fije en todo lo que uno hace.

En fin...balance incompleto y supongo que el verdadero llegará cuando el estar sola en mi casa comience a pesar y el aburrimiento me lleve a desvariar. Por ahora disfruto mis últimos días.

Un par de dedos de frente...

Por qué ese frío? Acaso siento la falta de alguien y es la única persona en dármela?

De que la cagó, la cagó. Eso es un hecho y no me cabe duda. Y es que simplemente no soy la misma ingenua de siempre, sin embargo me sigue hiriendo de la misma forma que antes. Y es porque una de las personas que más amo, se comporta como ogro y troglodita y no puedo compartir ese amor que ambos sienten por mí.

Y es una mierda porque no quiero tomar partidos y tampoco pelear porque simplemente no quiero y ya!...Odio las peleas.

Trato y nada. Siento que la única persona en quererme, ahora me va a evitar a más no poder y es simplemente porque no quiere lidiar con mi papá y viceversa.

No sé qué hacer. Esta vida de wevadas y sin compromisos se acabó.

Todos vuelven

Tengo un poco de miedo...no, no es miedo. Es ansiedad y un frío en el estómago porque dentro de algunas horas iré a casa. Luego de un año de mis irresponsabilidades, malas decisiones y demás errores, regreso por un corto mes a vivir bajo el techo de mis papás y revivir la vida en familia.

Claro que los extraño, no digo lo contrario. Solo que me da un "no-sé-qué" saber que tendré toque de queda, llamadas preguntando dónde estoy, con quién y qué hago...regresar a ser parentalmente-dependiente en relación a los lugares a donde voy. Sin mencionar que mi economía se irá a pique y que no podré administrar mis recursos tal y como lo hago acá...

Ayer, Johana se casó. Fui madrina y me honra haber sido escogida, sin embargo me pareció un poco gracioso verme entrando a la iglesia así...yo creo que nunca será mi vez. Es algo que parece tan "poco-yo". Como dirían: não vai com minha cara.

Por otro lado, mataba tiempo en facebook y por casualidad entré a ver fotos de "mi hermanita" y sus amigas. Me parece INCREÍBLE cómo todas están grandes, lindas y con ese brillo de antes de los 18. Conforme pasaba las fotos y veía me acordaba de cuando todas ellas eran pequeñitas, de cuando iban al Kinder y tal. Luego me topé con fotos de matrimonios de varias de mi promoción y así finalmente, cayó la ficha.

Tengo casi 25 años, una hermanita casi adulta (y espero no adultera), coetáneas casándose en rebaños, BFF's en relaciones serias de más de un año (cosa que nunca sabré qué es), sin enamorado, cero wanna-be's en ese ámbito y muchos casos eventuales.

Cinco segundos después repienso, no es tan malo así. Estoy aprovechando y planeo hacerlo por un buen tiempo. No hay prisas para estar presa! Y no lo digo porque vea las relaciones como prisiones, pero...bueno, uno está preso a una persona voluntariamente. Entonces, RELAX!

Fue bueno mientras duró y no siempre es un ever lasting love. Esa sería mi frase de los 20's.

Dolores en el corazón

Pues eso: dolores en el corazón y alcohol en la sangre no son buenos juntos. Eso es un hecho comprobado por mí en estos últimos meses. Una vez más siento que he tocado fondo. El sentimentalismo y la falta de mi familia me vuelven loca y me hace ser más estúpida que nunca.

Innúmeras girombas pasaron desde que todo terminó y hasta fue reanimadora esa sensación. O sea, para una persona que se estaba sintiendo un cocôzinho que no valía nada...pues fue un acto totalmente revitalizante. Sin embargo, no solo de contacto físico vivimos, no? Y al encontrarme enjoada de tanta mierda vacía he decidido que se acabó esta etapa.

Me volveré ciega, sorda y muda en esos menesteres de soltera pues creo que me desvío de mis planes. No me dedicaré sino a mí. A buscar mi norte, a cuidarme, a engreirme, a quererme y es que dentro de mi "agitada" vida, siempre me olvido de pensar del "largo plazo" y acabo conformándome con lo inmediato y fútil de la vida.

Y es que mi felicidad no es uniforme, sino por lapsos. Solo a esta hora y la falta de horas de sueño me llevan a concluir esto.

Quiero descansar. Dormir seguido y sin interrupciones. Amanecer sin dolor de cabeza ni con una sed desgraciada y mucho menos sin saber dónde quedó mi último par de lentes de contacto.

Leyendo de nuevo el título, comienzo a pensar en la Lola y su visita de este año. Me acuerdo en lo bien que me hizo tenerla por acá y en como me trajo de vuelta al mundo. Creo que mi dosis de energía se está acabando y el saber que pronto estaré en casa me deja más loca aún. Es como si fuera una reacción sin control...como cuando un adicto se queda sin su dosis. Como cuando Dr. House paró con su Vicodine...locura, locura, locura.

Simplemente me pido a mí misma lo siguiente: "Mí misma, aguanta un poco y calma...sino no vas a llegar".

Another One Bites the Dust...

-Tchauzinho, a gente se vê amanhã!

Subo al bus, pago los R$2.35 de pasaje y me siento. Coloco los audífonos, mientras prendo el mp3 y comienza la canción. Me distraigo del ritmo y comienzo a leer los artículos pendientes para el examen del jueves...qué flojera! pero qué se puede hacer? Obligaciones, no?

El bus se va llenando y suena Lady Gaga. No, no es una de esas que tocan en discotecas gays, ni tampoco las que andan en las Top top de la radio más popular. Es una con la cual me sentí identificada, ya que es cargada de sentimiento. Y comienza...

En el medio, llegan millones de recuerdos, palabras...un flashback incontenible que me lleva a lágrimas que no quiero mostrar, que seco con desespero, que guardo para la ducha, que escondo atrás de la sonrisa que ni siempre me sale tan natural.

Paro. Respiro profundo. Y sigo con mi lectura. Y es que es así y tiene que ser así hasta cuando de nuevo encuentre esa ficha que falta en el rompecabezas.



Y termina: "quelqu'un m'a dit..."

Almighty

Las hormonas dejaron este "cuerpo decadente" y de repente mi autoconfianza ha sido restablecida. Una ola de amor propio me ha invadido y me hace sentir maravillosamente bien. Me gusta esa sensación.

Estoy en un estado en el cual sé que puedo hacer lo que me plazca, cuando quiera y con quien quiera...soy dueña de mi vida y nadie más interfiere. Siento que mis sueños están a la vuelta de la esquina y que mis objetivos están encaminados para su realización...y esa sensación no me da miedo, sabes?

Creo que finalmente aprendí a lidar con mis fantasmas, con mi soledad, con mis miedos, con mi nostalgia. No es que desmerezca la falta GRANDE que me hace mi familia, pero creo que ya mentalicé el hecho de ser "parcialmente independiente" -parcialmente porque aún dependo financieramente de mi papi-.

Los amigos, las calles, la comida, etc son irremplazables; sin embargo esta ciudad se va adueñando un poco más de mí y no sé cuando me enajenaré de ella nuevamente. Por ahora, todo parece posible...vamos a ver cómo se desarrollan las cosas.

Amizade depois do Namoro

Si notamos en la foto de abajo, vemos una parejilla que evidentemente no está en un ambiente confortable y que, definitivamente, no quería más fotos juntos. Bueno, al menos era mi caso.

No soy una persona problemática y siempre mantengo vínculos con las personas que fueron importantes para mí en algún momento de mi corta vida. Él fue alguien al que le agradezco mucho y no es que quiera comportarme como una reverenda hija de puta (porque la verdad mi mamá fue a la universidad y si no ejerce es porque prefirió ser ama de casa), pero simplemente ando con poca paciencia de aguantar majaderías y chismes de un veintiañero que no se reconoce.

Não existe! Estoy con unas ganas de no verlo y simplemente chotearlo a más no poder y es que al final lo quise mucho. Sin embargo sé que es una etapa y que se superará. Lo bueno es que me estoy desintoxicando de él y prefiero no verlo en mucho tiempo.

También sé que luego de volver de Lima, las cosas serán diferentes. La maraña hormonal también hace su trabajo. La mujercita que aflora ahora más que nunca me lleva a escribir estas líneas y si por algún motivo, te topas con este pseudo-blog y no te gustó...acuérdate que soy así: NADA FÁCIL DE ENTENDER.

Sans le petit-ami

Hace ya una semana. Hasta me es revitalizante no convivir del modo en que lo hacíamos. Ambos a cuestas de otros: eso no es vida de adulto y sí de niños acomodados.

Siempre dije que antes de casarme, me gustaría vivir un lapso razonable de tiempo con esa persona a la que pienso juntarme (creo que todavía no la conocí). Es difícil no encontrar "sorpresas" cuando uno anda en una relación en la cual cada uno vive en un hábitat diferente...inclusive siendo una relación que lleva un tiempo largo. El convivir desde el inicio al final del día implica toparse con costumbres, rutinas, comportamientos específicos, manías, etc...es crear un hogar mutuo en el cual se puede vivir a vontade. Exagerando, cada quien en su canto.

En estos días me he dedicado a mí. He hecho lo que he querido y creo que disfruté mucho. No digo que extrañe ser soltera (porque nunca me han prohibido nada). Sin embargo, no niego que me molesta un poco la dejadez del individuo. Tanta independencia parece confundirse con desinterés y, como mujercita que soy, ya llega a molestar.

Vamos a ver como se desarrollan los siguientes días, pues mi autoconfianza y autoestima están reloaded. Lo que me da energías para conseguir todo (y TODOS) lo(s) que quiera.

Nota: No sé si alguien lo lee, pero no lo hice de advertencia. Como dice el blog: Hay cosas que ni qué. Tengo o no tengo razón?

Chocolate con aroma de hombre

Desde que comencé a "namorar" (como dicen por estos lares), he reparado que tengo una cierta fijación por el olor que el muchacho de turno usa.

El de "X" casi se quedó en el olvido. Poco recuerdo de las tonalidades de ese olor, pero de pronto mi cerebro trae memorias de algo muy varonil y barato...Gracias a Dios no tengo más recuerdos de ese perfume, así no hay memorias que asociar.

El de "Y" era MA-RA-VI-LLO-SO. Lo bacano era que no lo usaba todos los días, sino cada vez que nos quedábamos juntos...ciertos tonos de chocolate con giros ácidos que no sé describir. Excitante totalmente! Súmenle la mezcla con el aroma de Marlboro Rojo. Hummm...de tan solo recordar la sensación quedo con la piel de gallina. Y me lleva a recordar de aquella vez que mientras trabajaba atendiendo a gente me topé con ese olor que me dejó totalmente distraída y fuera de contexto. Y es que ese aroma superó todos los otros del lugar y me llevó a un viaje en microsegundos. Caricias, besos, risas interminables, etc...eternos recuerdos que siempre guardaré.

El de "Z" no lo recuerdo tampoco. Algo simple creo (tal como la persona, jeje). Limón y rosas. Más unisex que de hombre. Más sporty y volátil...como él. Nada de importante que mi cerebro haya querido guardar. Creo que el sudor luego de un partido de fúbol me recuerda más a él (Yummi, huh?)

Los alternativos y pasajeros...bueno, como fueron taggeados como tales, pues son eso. Pasajeros y sin importancia y no hay aroma para asociar, ni tampoco olor (o hedor) que pueda encajar. Olor a cotidiano y sin nada memorable para ser salvado dentro de mi ahora reducida memoria.

Aún no sé cómo definir al actual...pero de hecho deja marca cuando pasa y no me quejo.

Soledad en los tiempos de finales

Este semestre no ha sido más que una reverenda caca de vaca con diarrea que no termina y me deja totalmente exahusta y sin ganas de continuar. Adicionen mi falta de compromiso que me hace caer en los mismos errores una y otra vez. Todo multiplicado por las mismas excusas de siempre. Ahora me tocó fuerte: subestimé este ciclo y me confié en "mi inteligencia" (que en varias ocasiones ya me habia salvado).

Pues bien, ahora me siento como la persona más idiota del mundo. Y no bastando con eso, a mi alrededor no tengo más que personas que parecieran entusiasmarse con el hecho de fallar en mis intentos de salvar mi vida académica. Claro, no es 100% verdadero esa afirmación, pero en definitiva existe una posibilidad de que no sea totalmente negativa.

Estos días no he estado sola, sin embargo siento un vacío enorme que no es llenado con las personas que me acompañan. No es que sean malas personas, por el contrario. Todas ellas no hacen más que alegrar un poco mi vida. Pero mi paciencia está acabándose y se manifiesta en insomnio, dolores de cabeza, falta de apetito, falta de concentración y motivación y...adivinen!: llanto.

Estoy decepcionada conmigo misma.

Ella baila sola

Suena a que va a ser algo para victimizarse, pero no se trata de eso.

Cuando llegué a esta ciudad, vine en busca del inicio de mi futuro y como no está/estaba en mis planes establecerme acá no quería enamorarme y sí divertirme mucho. Como no siempre soy dueña de mis palabras, encontré a este niño que resultó ser un personaje de cuento y me enamoró.

Así pasaron los días y entré a su familia...y se convirtió rápidamente en la mía. Mi soporte, mi centro, mi todo aquí. Una persona que vive sola en un lugar donde no es el suyo y no lo llega a sentir así, pues es dificil no caer en ese juego de roles para cubrir espacios y personas.

Y así mis carencias afloran. Y mis miedos, mis fantasmas, mi pasado -que de hecho no es tan desgarrador pero, como buena drama queen que soy, me gusta pensar que soy una María, la del barrio-, mis complejos y más me hacen querer desistir de todo al descubrir que aún no estoy lista y que sigo siendo la niña que no se cansa de decir que es difícil ser ella y que nadie la quiere y todos la odian.

Tampoco quiero decir que este individuo que me acompaña ahora sea inocente de culpa, porque creo que a veces se olvida que es lo único que tengo y que si no siento que lo tengo cerca, me desmorono y lloro y de nuevo "todos me odian y el mundo conspira para todo sea malo para mí".

Reconozco que soy un producto de los mimos de mi papá, quien siempre se hizo cargo de darme TO-DO lo que le pedí. Sin embargo (aunque muchos no lo crean), nunca abusé de ese poder. Lo malo es que ahora que tengo que enfrentar problemas mayúsculos, esa falsa independencia mía queda en evidencia y la respuesta a todos mis problemas es llanto y más llanto.

"Pobrecita" dicen todos, excepto él y se lo agradezco porque lo que más detesto en la vida es que me crean una Caperucita a merced del Lobo Feroz. A pesar de que tanto lloriqueo parezca que mi única finalidad es provocar el compadecimiento de todo el mundo, quiero decir que no es así.

Lo único que quiero es que la persona que esté conmigo me haga sentir importante, querida y que sepa cuando dar un abrazo sin pedirlo.

So far, my friend, i'd just been asking more and more.

Nota: Ja! Creo que al final terminé victimizándome (una vez más)

Algo más

Hoy, entre conversaciones con equis personas, me he dado cuenta que me estoy frenando. Me freno al no querer sentir más y más. Un hecho: Jodida, estoy y no hay vuelta atrás porque soy complicadamente así.

Hoy también dije una mentira (o una predicción), pero todo como producto del miedo. Y es que nadie quiere pasar por lo que ya pasó...o sea, cuando se trata de algo que no vaya a terminar en resultado feliz. Sin embargo, mi psicología me dice a veces que no tengo que temer y que mi ÚNICA experiencia no genera un bagage confiable en el cual pueda confiar.

Es bueno recordar que son situaciones completamente diferentes, personas TOTALMENTE ajenas uno con otro -porque siempre ambos serán de mi propiedad- y que no vale la pena repensar las cosas.

Entonces...

Súbele el volumen a la música satánica!

La Lola en el Rio

Hace una semana tuve el gran placer de recibir a alguien muy especial para mí. Aunque no fue mucho el tiempo que pudo estar por estos lares, me hizo revivir momentos casi en el olvido, me hizo sentir confianza de nuevo, o sea, me hizo sentir en casa por lo menos durante unos días.

Su regreso a nuestro terruño me dejó triste y lloré (una vez más, qué novedad!) porque tenía el presentimiento de que esos tiempos no volverán. Y claro que será así. No tengo una máquina del tiempo y dudo mucho que la consiga algún día.

...

Lo bonito fue pensar que ella no la pasó tan bien como pensé y, que el contrario, que ella también se sintió a gusto acá a pesar de las calamidades del tiempo (medido en segundos y grados centígrados).

Te extraño y te quiero, Lola.