Alergias

- 'Bora pro SWU?

- Quem tá indo?

- Eu, Fulana e Sutano.

- (internamente piensa) Sutano?

¡Achu!

Y comienza la comezón indiscriminada en el cuerpo y se rasca.

Los labios le quedan como los de Angelina Jolie y siente como si la lengua se adueñara de la boca a tal punto de impedirle hablar. Y siente como se le hace más difícil respirar y entra en pánico.

Camina. Abre la puerta. Entra.

En la desesperación, no encuentra el interruptor y siente que se le cierran todas las salidas...se ahoga y está sola.

Cae al piso de rodillas mientras se cierra la puerta violentamente y el cuartito queda a oscuras cuando solo le quedan segundos antes de desmayarse y...blackout.

-Tê! tá me ouvindo? partiu então?

Quicky

Es como si fuera por épocas eso de andar entre las nubes y a veces creo que es un estado mental adherido a mi personalidad y que exacerba mis estados de ánimo de una forma que nadie puede imaginarse.

A estas alturas del partido, obvio que muchos saben que tengo un amor no desarrollado por un ente que nunca dejó muy clara su posición conmigo y, por varios motivos, llegué a la conclusión que medio me deja la tarea de descifrar cosas entre líneas. Hasta ahora, ah! No sé bien si me lo dijo por partes y cucharadas o me sigue mandando mensajes subliminales o soy yo quien quiere ver cosas que no hay.

Está demás que a casi nadie le gusta declararse o hablar a calzón quitado las cosas porque siempre está el miedo de “¿y qué tal si él/ella no siente lo mismo que yo?” o “pero me gusta como amiga y no quiero malograr las cosas” y yo no soy ajena a ninguna de esas preguntas. Pero seamos sinceros: todas son excusas.

Unas peores que otras, pero son nada más que expresiones porque queremos evitar el roche del rechazo. Porque siempre hay uno caminando más en las nubes que el otro, porque siempre hay uno más ingenuo y que se la cree, porque hay uno que es más corazón que mente, porque siempre habemos tontos y los tontos, que a veces no parecemos tantos, nos enamoramos.

Y la caída es brava, ah! Y duele y luego dices que es la última vez y que no te vas a enamorar de nuevo, que te vas a concentrar en tus vainas, que vas a tener tus "choque y fuga" no más, que así es mejor...

¡BANG!

Te atropellaron de nuevo. Apareció de la nada. Diferente dices. Prometedor. Kinda charming.

Sonrisita. Toquecito. Risas. El dejo...mmm.

Bueno, pues. Paracaídas no más, ¿no?

Homeless

"El muerto y el arrimado a los tres días apesta", tradujeron con la voz de Homero Simpson en mexicano. Y si antes me quejé infinitamente de no sentir el lugar físico que ocupaba antes como mi hogar, pues ahora una cosa se hizo realidad: No tengo dónde vivir.

Si bien estoy siendo acogida por el cálido hogar de unas compañeras de la universidad, pues igual me siento limitada cerebralmente de cualquier comportamiento independiente y es que el hecho de no tener una habitación que tenga mis cosas en la cual pueda andar como me plazca y blah...pues me empincha y me incomoda y absorbe mis energías al máximo y me deja con ganas de dormir a cada rato.

Tanto así que ni puedo terminar de escribir esto...

El espejismo de una realidad

Quiero escribir varias cosas solo que las palabras no fluyen y siento que una etapa se cerró y siento ya nostalgia pero sé que lo tengo que dejar ir.

Tal vez no fue el final que esperé, pero la ilusión que tenía no era más que eso. La realidad cruda y polvorienta surgió y prácticamente yo fui atrás de ella...los fantasmas quedan. Pero no para mí, yo a esos ya los cacé, los enfrenté y los pasé.

Ojalá él también lo pueda hacer algún día.

Años y años y al final nunca fue más de lo que vivimos -o de lo que vivió o de lo que él verdaderamente sintió.

Al final él fue siempre quien tuvo la palabra final...el sentimiento final.

Besties I

Mi primera mejor amiga desde que tengo uso de razón fue Mayra Natalia Pastor Valdivia. Nos conocimos mismo Tommy Pickles y Carlitos (no me acuerdo su apellido) de Rugrats en el nido cuando teníamos unos 3 años o fácil menos. Todavía me acuerdo de esos años tan fáciles en los que solo me dedicaba a hacer esculturas en plastilina, bolitas de papel para rellenar corazones para el Día de la Madre o mejorar mis skills en la técnica de la crayola quemada que tanto me gustaba.

Nuestros papás en un inicio pensaron mandarnos al mismo cole, pero por cosas de la vida cada uno siguió su rumbo: yo en el SME y ella en el Regina Pacis. A pesar de ello, mantuvimos contacto porque nuestros papás eran amigos cercanos y eventualmente apadrinaron el bautizo de mi hermano Martín.

Y así y así hasta cuando uno entra al mundo de colegio y hace nuevos amigos. Expande, pues, su círculo social y tuve "mejores amigas" por épocas. En primer grado fue Nathaly Galindo, creo. Me acuerdo de ella porque tenía un lunar bien grande en el cuello y teníamos la misma lonchera de Nubeluz, pero en colores distintos. Ya en segundo grado creo que era más sociable y andaba en manchita y no me acuerdo de mi eventual bff. Sin embargo, me acuerdo de una profesora que le gustaba humillar a las que se equivocaban en clase con un sonido de "uuuuuuh" junto con un ademán de desaprobación. Bueno, a los 7 años creo no le debió de hacer mucho bien a la autoestima de varias, no?

Lo mismo en tercer grado: sin pista alguna de mi mejor amiga. No me vienen nombres exactos. Ya en cuarto fue medio "traumático" porque nos mezclaron a todas. Y las del A y el B tuvieron que conocerse. Ahí me hice amiga de Eliana Santos (ah! a Mayra siempre la veía para los cumples de amigas en común y en vacaciones porque éramos casi vecinas y sumábamos aventuras a la lista). En esa época nos hicimos muy amigas y también con las chicas del equipo de Gimnasia...ya luego en quinto nos mezclaron más y ya comenzamos con la pre-adolescencia y los primeros crush y esas cosas de slam, ja! Eliana salió del colegio, pero mis papás y los suyos son muy amigos y a veces la veo...nos hablamos, pero poco.

Ahí Frescia se volvió mi súper bestie y aunque a veces me molestaran ciertas actitudes, la quería mucho así. En sexto se mantuvo esa amistad y además ya conocía a Valeria, que también era del equipo de Gimnasia y era full risas y anécdotas y tonterías siempre por ahí y por allá. Hasta que de repente casi terminando ese año, mi papá me dice que me cambiarán de colegio y mis amigas entraron en shock.

Recuerdo mucho a Valeria quejándose indignada de mi salida repentina (hasta intentó convencerme de que boicoteara mi examen de ingreso al otro colegio, yo-chancona no quise). Hace unos años nos encontramos en FB y comenzaba su mensaje así:

"Teresa Cuzcano!

Luego que te saliste del colegio, me quedé sin amigas."

Me dio risa y un poco de nostalgia.

Frescia? Bueno, pues perdimos contacto. Por ahí nos encontrábamos en algunos de los eventos de mi ex-colegio y me la encontraba y hablábamos un poco...y finalmente muy poco y ahora la tengo en FB, pero solo eso.

Con Mayra fue diferente. Así como avanzábamos en el colegio nos distanciábamos hasta cuando finalmente se fue a estudiar fuera y las redes sociales nos reconectaron. Mantenemos contacto y me gusta porque es de las personas que conozco desde peque-peque y es gracioso recordar ciertas cosas con gente que uno siempre guarda en el corazón.

Distracciones

Un crujido en la barriga,
un dolor intermitente en la cabeza,
una canción aleatoria en iTunes,
un fríecito en los pies,
un verso.

Un pop-up en la pantalla,
un rojito en la pestaña,
una notificación más,
un e-mail sin leer
una distracción...¡qué más da!

Tengo que estudiar,
tengo que estudiar,
tengo que estudiar,
tengo que...¿estudiar?
¿tengo que estudiar?

Desliza el mouse en dirección al ícono para chequear sus feeds, pero se autocontrola y para antes de darle click.

¡Tengo que estudiar!

Como ser una veinteañera en RJ

Consejillos para una noche divertida para la turista, estudiante/habitante, residente con presupuesto limitado y afines.

1. Sea soltera y si es extranjera, tendrá un aire exótico del cual todo el mundo gustará. Si es "bonita" prepárese para ser asediada a diestra y siniestra. Aproveche.

2. Intente aprender lo básico en portugués: cerveja, obrigado y beijo, son fundamentales para una buena comunicación. Intentar imitar el acento carioca no importa. Igual siempre será seu charme.

3. Si se topa con un loquillo "hispanohablante wanna-be" queriendo dar una seductor, déjelo que CREA que está siendo seducida. "Caiga" en su juego y permítase unos mimos.

4. Tenga unos 50 reales como presupuesto máximo para una noche llena de sorpresas y aventuras. Digo 50 más para gastos de transporte que de otra cosa.

5. Sepa que casi siempre podrá terminar la noche Lapa.

6. Como es muy probable que termine en Lapa, no vaya ni de sandalias, havaianas, tacos o similares. Zapatillas están bien.

7. En la improvisación del plan, está la diversión. Comience la noche sin esperar mucho. Vaya al bar de su preferencia con las amigas. Anímese y luego de unas cervezas, vayan a Lapa.

8. No mezcle tragos si sufre de amnesia post ingestión. Luego tendrá un gran blanco en la mente y varias dudas que no todos sabrán resolver (guíese de The Hangover).

9. No se enganche con nadie. Sea cool, desligada de los amantes fortuitos y abierta a nuevas emociones, situaciones y personas y sobre todo, erre siempre el número de teléfono. Todo lo que uno conoce/hace en una night de Rio, queda en esa noche específica.

10. Finalmente y lo pondré en portugués porque es así: todo carioca é doido pra comer uma mulher. Use camisinha então.

Universitaria reloaded

Me cansé o no quiero más escribir sobre mis ríos metafísicos. Así que de ahora en adelante me concentraré en cosas en general que me pasan a diario.

Por ejemplo, no sé qué tan bueno sea estar en una ciudad/país dónde se realizan una cantidad monstruosa de conciertos de artistas que pensé muy difícil disfrutar en mi Lima gris. Por qué? Porque simplemente luego de dos días, que es más o menos el tiempo que tengo para organizar mis cuentas y ver mi presupuesto mensual, las entradas simplemente desaparecen de la nada. Y es que acá no existe medio pasaje en ningún medio de transporte, sin embargo existe la méia para cualquier evento cultural (díganse conciertos también).

La primera vez que hice uso de este beneficio, totally worth it. Ver a Radiohead tocando el InRainbows casi en su totalidad, junto con otras clásicas, fue una experiencia poco menos que tántrica -creo que hubiera llegado "ahí" si por esas épocas disfrutara de Los Hermanos tanto como lo hago ahora. Pasé una semana ajustadaza por pagar el bendito show, pero valió la pena. Luego de ese show, me cancelaron varios otros (lloré con Depeche Mode) que sí se hicieron en Lima. Y lo peor fue saber que mucha gente que no merecía ir, fue a verlos por monerías y porque tenían el vil dinero ahí, no?

Afff...injusticias, i guess.

Volviendo a la escasez de entradas: Revendedores? Ni hablar, hermano. Los precios son RIDÍCULAMENTE altos y me niego a pagar la cantidad que piden. Salvo me presentaran a la original de Queen. Ahí podría hacer la excepción...y tal vez en algún otro caso similar.

Por ejemplo, no me da pena no ir al Rock in Rio. En serio, no lo digo de picona. Solo me da pena no ver a Lenny Kravitz. Sin embargo, para llegar ahí, hubiera tenido que soplarme a Shakira (nunca me dieron ganas de ir a un concierto de ella, y si lo pensé era porque una buena amiga mía es fanática y a mí me gustaba cuando era adolescente y SOLO en esa época). Sí, otro día RHCP tbm se presenta y comparte escenario junto con Snow Patrol...lo mismo Coldplay. Pero cuando se supo que no habrían más entradas mi reacción fue un poco carioca: Caguei e andei.

La luz en el camino, que tampoco estaba tan oscuro, fue cuando me enteré de un festival en São Paulo que parecía recontra poniente. The Strokes había confirmado y meses antes me había topado con The Vaccines, que también irían. Me informé un poco más sobre el festival en otros años y se moldeaba más con el tipo de música que escucho. Me dije: Planeta Terra Festival, allá voy!

Por cosas de la facultad y mi insomnio crónico, llegué muerta a casa y dormí el lunes siguiente a la noticia. Lo mismo el martes. El miércoles luego de mis clases y mi cita con la psycho, fui a contar de mi plan maestro a un amigo mío para que se animara (aunque él es más popy). Entro al GoogleChrome, digito, clickeo. y me topo con:

Ingressos esgotaram em 14 horas

Reacción: impotencia y xingamento total! Los 3 lotes de entradas se acabaron en menos de un día!!!

Y de hecho varias de esas entradas acabaron en manos de varios revendedores hijos-de-puta. Cómo controlar eso? Um cocô de merda, verdadeiramente.

Invierno posado

Llegó el frío y junto las cobranzas de mis molezas. Lágrimas como siempre a flor de piel y la confianza en Dios -del cual uno siempre se acuerda en estos momentos, no?- y con las ganas de mandar y no mandar todo a la mismísima.

Daría lo que fuera por luego de cada día negro, como hoy, poder llegar en casa y hablar con mi mamá y que me dé un abrazo y que me sobe la espalda y que me diga que todo estará bien. Que no tenga miedo y que es parte de la vida.

Pero no tengo esa suerte. Tengo que vérmelas sola. Llegar a un cuarto vacío y tratar de reconfortarme con el mañana.

Hace unas horas, me di cuenta que verdaderamente tengo pocos amigos con los cuales contar incondicionalmente. Y que ellos normalmente no terminan conmigo fechando o bar. Es "gracioso" cuando uno acepta ese tipo de cosas y decide que será indiferente a esas personas...Sé que no podré de buenas a primeras, pero lo intentaré. Estoy intentando.

También me di cuenta que guardo algunos resentimientos con personas específicas y que afloran cuando estoy más sensible. Sin embargo, tengo amnesia episódica cuando todo es felicidad y opto por comportarme como la mejor amiga del mundo.

Quisiera dormir esta noche y despertar mañana con todo resuelto y sin dolor en el corazón. Quisiera no sentirme tan sola así. Quisiera un abrazo en este momento. Quisiera unas palabras de ánimo. Quisiera...un poco de calor humano.

"O que acontece é triste demais pra quem não sabe viver, pra quem não sabe amar".

Y creo que es eso: no sé vivir y no sé amar. Help?

inconcluso

"Era obvio lo que iba pasar, al final me dijiste que ni te paraba bola el tipo".

Así de cruda era la realidad y aún así guardó la esperanza de que algo inesperado pasara...se cerró cual almeja y no quiso más NADA con NADIE.

Do not disturb!

Bien grande y en negritas y exclamación.

Y es que no supo bien cómo es que ese state of mind se apoderó de ella, nuevamente, sin el menor aviso. Parece que su biorythm estaba bien por debajo de lo normal en esos días. Súmenle la sensación de tener una nube gris acompañándola hasta debajo del paraguas, debajo de las sábanas, debajo del edredón y dejándola con un wet-look permanente que nadie se lo quita.

Se sienta a comer chocolates, mientras piensa en él. En lo dulce de su aroma...

Se seca los cabellos siempre pensando en cuánto él adoraba verlos al viento...sueltos, libres y al son de los movimientos erráticos. Movimientos erráticos que también sigue ese amor suyo inexplicable y cansativo.

De las alucinaciones

Recuerdo cuando decidí salir de casa para estudiar a otro lado. Donde pudiera crecer y aprender a que la vida no es solo abrir la boca para pedir cosas y recibir, sino que va mucho más allá de eso. Buscaba un lugar dónde comenzar esta aventura de vida y conocer nuevas personas. Personas y personas aparecen frecuentemente, pero solo algunas logran una reacción válida en mí.

Hoy ese día, en el que tomé la decisión de irme de casa, está en el aire flotando como un recuerdo que siempre vuelve cuando me siento desolada. Y me repregunto, casi en forma de auto-tortura, si fue lo mejor que pude hacer por mí. Si es lo que realmente quise. Y es que a veces la niña temerosa que aún vive en mí sale desesperada pidiendo que no la dejen solita, que no puede ella sola...y hasta hace su pataleta.

Es increíble de creer que aún no consigo estar totalmente en paz conmigo y que siento la necesidad de tener a alguien a mi lado. No termino de encajarme en la soledad de mi cuarto y grito en silencio por ayuda y, como está en mute, nadie escucha y reviento en llanto y así y así.

Qué bueno que no es un blog con muchos seguidores (si es que los que se listaron como tales lo leen), porque debe ser tedioso y kinda lame leer a una persona que evidentemente no consigue hallarse y que repite, cada vez que tiene un día o más de esos que son MALÍSIMOS CON MAYÚSCULA, que se arrepiente de la decisión tomada y quiere dejar todo de lado y mandar todo a la mismísima.

¿Es acaso la misma persona que hace algunos meses reclamaba de la "pseudo-cárcel" que representaba para ella su casa?

Una cosa: es el mismo cuerpo, la misma cara, pero que perdió su elán...el elán vital para que su existencia tenga un significado relevante.

"Living My Dream".

It's just like if I haven't realized what was all about, i guess.

No me gusta sentirme así y menos asá...Pensé que sería diferente. A veces creo que no debería pensar en nada para no tener decepciones porque mi cabeza vuela.

Extraño a un extraño. Será que el extraño me extraña?

Desganada para hacer el mínimo esfuerzo, creo que haré una de mediocre y dejaré las cosas ahí y que todo caiga por su propio peso.

Quería tener más valor para llamar, para hablar y para saber cómo hacer mi papel de damisela interesada. Pero no sé hacer nada de eso.

And I wonder if he has ever thought about me as much as I had done it.

Sigh.

Tere begins

Es extraño y gracioso: sonó el teléfono mojado y atendí al llamado.

Si lo hice es porque lo necesitaba y porque sin querer pasó por mi mente la semana pasada la idea de un repeticuá...Hasta parece que lo llamé con la cabeza. Esas cosas del destino no existen, sin embargo creo que cuando lo conocí supe que iba a ser especial. Claro, no sé si es mutuo pero el simple sentimiento de estar así es bonito y ahí sí me gusto.

CALMA! Tiene que parar eso ahí porque las idealizaciones nunca son buenas y al final ya ves lo que pasa. Sin miedo, lento y seguro vamos a ver en qué termina (o en qué comienza).

25

No sé lo que siento. Pero lo que pasó hace unas horas no estuvo bien...o no se sintió bien.

Quería celebrar con ciertas personas que no estaban simplemente en el mood para hacerlo y acabó todo en cuestión de minutos. Pero al final es así, no se tiene todo en la vida.

No me gusta mi cumpleaños en medio del Carnaval. No me gusta el Carnaval con lluvia. No me gusta no estar alucinada por el alcohol...y es que el alcohol me hace un poco mejor (o por lo menos más digerible). No me gusta estar lejos de las personas que quiero cuando no quiero. No me gusta tener 25 y que varios se vean obligados a pasarla conmigo. No me gusta ayer, creo que no me va a gustar mañana y mucho menos pasado.

Sinceramente, no me gusta haber cumplido 25 años y estarme sintiendo así. Las expectativas están totalmente lejanas a lo que finalmente pasó. Me cansé de esa vida mundana y sin rumbo. Me cansé y ya.

Soy una vieja llena de quejas y sin madejas. Alguien quiere?

¿Recuperadas?

Así es, llegué. Y lo primero que hice fue acomodarme: Desocupar cajones y dejar entrar lo nuevo en ellos y deshacerme de las ropas que no van más conmigo. Luego, dedicarme a buscar mi música. Tarea titánica! Tanto así que casi casi ni lo comienzo a hacer (por mera flojera y también por el fuso horário que me tiene como lechuza).

Ya pensando en que tengo que seguir con mi vida, me topé con una pila de CDs sin etiqueta. Los pongo en el reproductor y...¡Oh maravilla! ¡Parte del cerebro de Will! (mi primera lap). La alegría de ver que alguna vez fui lo suficientemente inteligente para hacer un back up de mi música me animó tanto que pasé horas explorando las inúmeras carpetas llenas de tantas canciones que siempre me trajeron recuerdos.

Y es ahí donde comenzamos: Recuerdos.

Doy un suspiro y pongo play. Comienzo a escuchar mientras hago nada y me doy cuenta que he cambiado. Y comienzo a editar el playlist. Algunas son eternas y quedan ahí, otras están ya en la papelera, otras no son más favoritas y me aburre escucharlas y así sigue la secuencia por unas dos horas más. Y me voy diciendo a mí misma: "¡qué maravilla!", hasta que me parece todo muy conocido. Todo se repite. El shuffle o random se vuelven predecibles y me obliga a darle forward a todo lo que ya escuché y es que a nadie le gusta repetir tan seguido la misma cosa. Cansa, pues ¿no?

No me queda otra. Seguir editando y desechando todo aquello que no me llene de la forma que lo hacía antes.

Done!

Balance

En un mes no se me ha antojado escribir. Sea para evitar la fatiga o porque siento que no he tenido la inspiración necesaria para hacer mi aporte.

Ya estoy a punto de irme y no me siento triste. Es obvio que, por el contrario, quiero irme para seguir con mi vida. Y es que el retroceder a ser la hijita de casa es jodido cuando uno tiene sus costumbres sin nadie que le llame la atención ni se fije en todo lo que uno hace.

En fin...balance incompleto y supongo que el verdadero llegará cuando el estar sola en mi casa comience a pesar y el aburrimiento me lleve a desvariar. Por ahora disfruto mis últimos días.

Un par de dedos de frente...

Por qué ese frío? Acaso siento la falta de alguien y es la única persona en dármela?

De que la cagó, la cagó. Eso es un hecho y no me cabe duda. Y es que simplemente no soy la misma ingenua de siempre, sin embargo me sigue hiriendo de la misma forma que antes. Y es porque una de las personas que más amo, se comporta como ogro y troglodita y no puedo compartir ese amor que ambos sienten por mí.

Y es una mierda porque no quiero tomar partidos y tampoco pelear porque simplemente no quiero y ya!...Odio las peleas.

Trato y nada. Siento que la única persona en quererme, ahora me va a evitar a más no poder y es simplemente porque no quiere lidiar con mi papá y viceversa.

No sé qué hacer. Esta vida de wevadas y sin compromisos se acabó.

Todos vuelven

Tengo un poco de miedo...no, no es miedo. Es ansiedad y un frío en el estómago porque dentro de algunas horas iré a casa. Luego de un año de mis irresponsabilidades, malas decisiones y demás errores, regreso por un corto mes a vivir bajo el techo de mis papás y revivir la vida en familia.

Claro que los extraño, no digo lo contrario. Solo que me da un "no-sé-qué" saber que tendré toque de queda, llamadas preguntando dónde estoy, con quién y qué hago...regresar a ser parentalmente-dependiente en relación a los lugares a donde voy. Sin mencionar que mi economía se irá a pique y que no podré administrar mis recursos tal y como lo hago acá...

Ayer, Johana se casó. Fui madrina y me honra haber sido escogida, sin embargo me pareció un poco gracioso verme entrando a la iglesia así...yo creo que nunca será mi vez. Es algo que parece tan "poco-yo". Como dirían: não vai com minha cara.

Por otro lado, mataba tiempo en facebook y por casualidad entré a ver fotos de "mi hermanita" y sus amigas. Me parece INCREÍBLE cómo todas están grandes, lindas y con ese brillo de antes de los 18. Conforme pasaba las fotos y veía me acordaba de cuando todas ellas eran pequeñitas, de cuando iban al Kinder y tal. Luego me topé con fotos de matrimonios de varias de mi promoción y así finalmente, cayó la ficha.

Tengo casi 25 años, una hermanita casi adulta (y espero no adultera), coetáneas casándose en rebaños, BFF's en relaciones serias de más de un año (cosa que nunca sabré qué es), sin enamorado, cero wanna-be's en ese ámbito y muchos casos eventuales.

Cinco segundos después repienso, no es tan malo así. Estoy aprovechando y planeo hacerlo por un buen tiempo. No hay prisas para estar presa! Y no lo digo porque vea las relaciones como prisiones, pero...bueno, uno está preso a una persona voluntariamente. Entonces, RELAX!

Fue bueno mientras duró y no siempre es un ever lasting love. Esa sería mi frase de los 20's.

Dolores en el corazón

Pues eso: dolores en el corazón y alcohol en la sangre no son buenos juntos. Eso es un hecho comprobado por mí en estos últimos meses. Una vez más siento que he tocado fondo. El sentimentalismo y la falta de mi familia me vuelven loca y me hace ser más estúpida que nunca.

Innúmeras girombas pasaron desde que todo terminó y hasta fue reanimadora esa sensación. O sea, para una persona que se estaba sintiendo un cocôzinho que no valía nada...pues fue un acto totalmente revitalizante. Sin embargo, no solo de contacto físico vivimos, no? Y al encontrarme enjoada de tanta mierda vacía he decidido que se acabó esta etapa.

Me volveré ciega, sorda y muda en esos menesteres de soltera pues creo que me desvío de mis planes. No me dedicaré sino a mí. A buscar mi norte, a cuidarme, a engreirme, a quererme y es que dentro de mi "agitada" vida, siempre me olvido de pensar del "largo plazo" y acabo conformándome con lo inmediato y fútil de la vida.

Y es que mi felicidad no es uniforme, sino por lapsos. Solo a esta hora y la falta de horas de sueño me llevan a concluir esto.

Quiero descansar. Dormir seguido y sin interrupciones. Amanecer sin dolor de cabeza ni con una sed desgraciada y mucho menos sin saber dónde quedó mi último par de lentes de contacto.

Leyendo de nuevo el título, comienzo a pensar en la Lola y su visita de este año. Me acuerdo en lo bien que me hizo tenerla por acá y en como me trajo de vuelta al mundo. Creo que mi dosis de energía se está acabando y el saber que pronto estaré en casa me deja más loca aún. Es como si fuera una reacción sin control...como cuando un adicto se queda sin su dosis. Como cuando Dr. House paró con su Vicodine...locura, locura, locura.

Simplemente me pido a mí misma lo siguiente: "Mí misma, aguanta un poco y calma...sino no vas a llegar".

Another One Bites the Dust...

-Tchauzinho, a gente se vê amanhã!

Subo al bus, pago los R$2.35 de pasaje y me siento. Coloco los audífonos, mientras prendo el mp3 y comienza la canción. Me distraigo del ritmo y comienzo a leer los artículos pendientes para el examen del jueves...qué flojera! pero qué se puede hacer? Obligaciones, no?

El bus se va llenando y suena Lady Gaga. No, no es una de esas que tocan en discotecas gays, ni tampoco las que andan en las Top top de la radio más popular. Es una con la cual me sentí identificada, ya que es cargada de sentimiento. Y comienza...

En el medio, llegan millones de recuerdos, palabras...un flashback incontenible que me lleva a lágrimas que no quiero mostrar, que seco con desespero, que guardo para la ducha, que escondo atrás de la sonrisa que ni siempre me sale tan natural.

Paro. Respiro profundo. Y sigo con mi lectura. Y es que es así y tiene que ser así hasta cuando de nuevo encuentre esa ficha que falta en el rompecabezas.



Y termina: "quelqu'un m'a dit..."