Quand l'amour t'arrive...

Cuando menos los esperas, te llega. El destino es gracioso. O más bien pendejo. Todo un año de tristeza o pseudo-alegrías y cuando uno cree que todo terminará así, llega.

¿Apresurada? Muy probable, pero no me importa. Hay que vivir la vida, después de todo esa es la idea. Tanto sorteos, tantos problemas, tantas vueltas son sólo para distraernos de la verdadera felicidad y alejarnos más de ella y vivir sin una sonrisa a flor de piel.

La verdad es una para mí: mi vida cambia definitivamente. Cambio de ciudad, cambio de costumbres, cambio de aires, cambio de compañía. No reniego de mi pasado, ni menos de todo lo que he aprendido a partir de lo vivido. Pero no considero que ha sido el mejor de los años para mí. Una sonrisa a medias, no natural y hasta a veces hipócrita. La pérdida de amigos, el miedo de averiguar cosas por confirmar, etc.

Ahora sonrío verdaderamente. Mi sonrisa es más natural y tan amplia que no pensé en tenerla así. Tal vez todo no sea rosa, pero quiero verlo así. QUIERO QUE SEA ASÍ. Ya sé de los riesgos, no soy bruta, no soy niña chiquita de cuatro años. Sé lo que he pasado, pero si no pierdo la cabeza no disfruto este estado mental, esta leve estupidez que me deja ser feliz al menos durante los últimos meses del año.

Gracias por la preocupación, gracias por las advertencias, gracias por todo. Pero déjenme sentir aquello que pensé no volver a sentir. Volver a sentirme querida y por primera vez hasta amada.

Nada es seguro en esta vida, ni si quiera tenemos la certeza de cuándo esta se acaba. Entonces, ¿por qué perder esta oportunidad? ¿por qué no dejarme vivir mis cinco días de felicidad en paz?

Tranquilos, ya caí en la cuenta de que no todo es así. La vida no es un sueño, pero me gusta soñar y ya pronto despertaré, sólo dénme 10 minutitos más.

Mes amis les quebecois

Debo decir que la forma de conocer a alguien siempre es interesante de analizar. No soy de las que normalmente va a un site, deja un mensaje provocativo a alguien y luego se arriesga a conocerlo a solas. Un extraño y a solas. NO WAY! Jamás lo hubiera pensado, pero más o menos así conocí a estos dos chicos.

Ayer, más bien hoy en la madrugada, la pasamos genial. Hace tiempo no me divertía así (debo disculparme con mis amigos acá, si es que todavia leen esto, pero de verdad...lo de ayer será difícil de superar).

Bueno, este site por el que conocí a Paco (le quebecois) no es necesariamente para hacer citas o algo así. Sino más bien es una página donde buscas gente que quiere mejorar o aprender otro idioma. Es como un intercambio de culturas por la net. Como hace 6 meses creo, él me contó que vendría a Sudamérica y que le gustaría aprender español y para ese entonces yo estaba comenzando con le francais y buscaba mejorarlo (todavía sigo en mi búsqueda). Cuando todo esto pasó, no pensé que hubiera problema.

El tiempo pasó y finalmente ya era el día en que llegaba a Lima. No estaba segura sobre la idea de salir con un extraño, a pesar que había hablado con Frank un par de veces por msn, así que le dije a Chío que me hiciera la taba. La china es mega cool y sin pensarlo me dijo que ya.

Fue una sorpresa encontrar que no era un Frank, sino dos. Frank y Frank, más bien Paco y Pancho AKA Romeo. Me sentía rara, traté de hablarles en francés pero su quebecois es de otro mundo, ¿saben? Tienen que hacer el intento de hablar un tipo de francés, el de Francia como yo trato de hacerlo, y tratar de hablar como ellos. Es otra cosa. Cuando traté, estoy segura que se rieron de mí (no aparatosamente) pero sí les parecería gracioso el hecho de que haya intentado o no sé. Y de pronto entendí la situación en la que Fern (peruano que vive en Montreal y que es un pro en francés) alguna vez me contó cuando vino a Lima la última vez. Trató de hablar en francés allá y le respondieron en inglés, así que no le quedó otra que hablar inglés.

Esa noche estuvo bien. Se siente cuando conoces a una persona no mala-vibrosa. Al menos yo lo hago, y a medida que pasaba el tiempo, supe que eran chicos cool. Me comprometí a mostrarles el centro, mi segundo hogar (aunque no los pude llevar al Bolivar para la 'catedral' a la que estoy tan acostumbrada con Ángel y Pedro). Caminamos mucho, pero si quieres ganarte con todo lo bueno, tienes que caminar. De la Plaza San Martín a la Calle Capón, pasando por el jirón de la Unión, la Plaza de Armas, el Parque de la Muralla y nuestra querida avenida Abancay.

Les gustó bastante (o al menos eso dijeron) y para cuando llegamos a calle Capón estaban hambrientos. La comida estuvo buena, no como otras veces, pero no mal. Amaron INCA COLA y estoy segura de que acompañarán sus comidas con ella, al menos mientras estén en Perú.

Eso fue el viernes. El sábado, ayer en la tarde, los llevé a Barranco porque TENIAN QUE conocerlo. La idea era ver la puesta del sol en Barranco ya que el viernes no se pudo en el malecón de Miraflores porque yo tenía examen y terminaba de noche prácticamente y ellos, al menos uno de ellos, había hecho planes con peruanillas que no tuve el gusto de conocer. De todas formas, fui con Frank al malecón la noche del viernes y le gustó y quizo regresar de día, así que durante la tarde del sábado caminamos por todo el malecón hasta llegar a Barranco. Ya sé que suena mucho, pero soy de la idea que si vas a un lugar tienes que caminar y cansarte. Pero creo que les gustó bastante y disfrutaron mucho la caminata. Ah! esto es gracioso. Vivo en Lima, he caminado mil veces por el malecón, pasado millones de veces por él, pero JAMAS DE LOS JAMASES había entrado al Parque del Amor. Fue gracioso, pero es bonito. Sino fuera por todas las parejillas chapando en frente de todos...bueno, no sería el Parque del Amor, ¿no?

Para cuando llegamos a Barranco ya eran casi las 5 y se morían de hambre así que no los llevé a Manos Morenas como tenía pensado porque sabía que no alcanzaríamos el sunset. So, los llevé a uno de esos tantos restaurants que te ofrecen el oro y el moro para que entres a su local. Esos que están en la Bajada de los Baños. Pedí el que tenía la mejor vista y creo que no me equivoqué con eso. Era prácticamente en el techo, lo único malo es que nuestro clima es una caca seca por la contaminación. Todavía no sé si estamos recién en primavera o si ya termina y comienza el verano. Había neblina y no nos dejó disfrutar el sunset en su esplendor. Fue una tarde bonita y sobre todo me gustó porque ya había más confianza y los conocía más, sobre todo a Paco...me parece gracioso llamarlo como mi tío, pero no le molesta así que es Paco.

Ya en el taxi de regreso a su 'hostel', me dijeron si tenía planes y dado que Mariana trabaja, Giuliana con sus entregas, Chío anda en las mismas, Pedro estudiando para su examen y Ángel gettin' stoned at Creamfields, no tenía ningún plan. Fácil ver una película o algo así...¡qué triste! Bueno, no le vi problema en salir con ellos así que fui a arreglarme y ponerme decente. Volví y solo estaba Paco, el otro Pancho AKA Romeo, consiguió otra amiga peruana y había salido con ella. Al final, la chica no hablaba NADA de inglés y siendo sincera, Frank aprende rápido pero sé lo difícil de que puede ser comunicarse con la gente si no tiene otra forma de decirlo. La cuestión es que les dimos el alcance y no sé si le fui de mucha ayuda a Pancho, pero la pasé genial. Me reí mucho, conocí a Paco mucho más, nos parecemos en la forma de pensar y eso me gusta aunque si me conocen bien, saben que soy muy open-minded y sobre todo respetuosa de las costumbres.

Fue todo muy gracioso, no digo que me riera a expensas de Romeo, pero era un poco graciosao que la situación sea tan así, es raro...no sé. Tienes que vivirlo para saber de lo que hablo. En fin, hoy puedo decir que tengo dos nuevos amigos de los que estoy feliz de conocer. Mis amigos Paco y Pancho. Frank y Frank., como la serie de Nickelodeon: Pete y Pete, solo que en versión quebecoise y no pelirroja.

Fotos pronto, espero.

Yes, I do :)

Finalmente. Algo que veía como lejano e irreal está a punto de concretarse. La incertidumbre está fuera de mi vida (al menos temporalmente). Ya no tengo motivos para no no-dormir. Quiero tomarme unas vacaciones antes iniciar este nuevo paso en mi vida, sin embargo también sé que debo tomar las cosas con calma. Aún hay detalles que afinar.

Aún es increíble que esté apunto de irme a Brasil. Estar 5 años lejos de tanta gente que forma parte de mi vida (y que de hecho se vuelven personajes importantes en ella)...no quiero ni si quiera proyectarme a cómo será el día de la despedida.

En dos meses estaré en los ajetreos finales, pero no importa: yo lo busqué y estoy agradecida de que todo está punto de cristalizarse, o al menos que ya esté en vías de ir a la hielera, o más bien a calorcito de Río.

Era lunes, 03 de noviembre, cumpleaños de Sari AKA Goldilocks y quedamos todos en ir a su casa para celebrar como es debido. No todos los días se cumplen 25. Anyways, luego de clases nos escapamos para compartir esa tarde con sus chilis más y yo por dentro ya me venía comiendo las uñas y me hacía la pichi porque sabía que también ese día salían los resultados tan esperados.

Cuando Sari se ofreció a que podía ver los resultados en su casa, primero dije que no. Temía que nos fueran los resultados que esperaba yo y que de pronto sintiera mi fracaso y frustración ahí mismo, con todos mis amigos.

Luego de casi 40 minutos de haber estado bromeando entre nosotros y comentar cosas de poca importancia recibí una llamada. Era Pedro que pedía por unas direcciones. Siempre me gusta hablar con él, de alguna u otra forma me hace reír. Colgué y casi como robot me dirigía a la compu de Sarah sin dar mucha explicación y sólo pedir permiso para usarla. Así sería menos el roche, supongo.

Mis amigos estaban entretenidos en sus cosas, es decir, hablando entre ellos y yo fui al escritorio. Prendo la computadora, entro a mi mail y casi al mismo tiempo a la página de la embajada, busco los links. En vano abrí mi mail, más rápido es por la embajada; aún así, no lo cierro. "Click", a la página del ministerio de educación; "click", para estudiantes extranjeros; "click", convenio PEC-G; "click", resultados para vagas 2009; "click", comienza a cargar la página y salen los países en disposición alfabética y debajo del nombre del país, el de los candidatos seleccionados. Sari se acerca, '¿salieron ya?' y mira el monitor mientras yo bajo lentamente hasta la P...'me hago la pichi' y dentro de mí hago todo lo posible para no retrasar (más) la llegada de los resultados...Paraguai y una lista grande, Peru y una lista pequeña: Teresa Isa....¡Concha! ¡Me voy a Brasil!...¡Chicos, me voy a Brasil...a Río!

Sentimientos encontrados, lloro, digo un par de palabrotas más por la emoción. No sé si sentí lo mismo cuando ingresé a la universidad acá. Creo que no, porque mi ingreso fue progresivo y casi seguro y dependía mucho de mí, es decir, mi esfuerzo. Ahora era diferente, la suerte y la intervención divina (llámenme cucufata) tuvo que ver mucho. Regresando, no tenía como explicar mi felicidad pero la sentía a flor de piel. Lloré, lloramos...¡ay, mierda! Las extrañaré un culo, mas espero que pronto las veré y que todo esto es para mejor.

"Papi, ya salieron los resultados. Me voy a Río...sí, a Río apá...ya, un beso. Nos vemos en la casa" "...Dile a mi mamá que salieron los resultados, que me aceptaron en la de Río de Janeiro, que llego en un par de horas...sí, gorda. Beso"

Las fotos las tiene Chouchou, ya las cuelgo luego. Por mientras, como me cantaba O Anjinho do Céu: Uma Brasileira, cantada pelos Paralamas do Suceso.

Y es la Incertidumbre de...

Ya casi termina el año y tengo miedo:

En menos de quince días recibo la respuesta de algo que puede cambiar mi vida de pronto y todo pasa tan rápido que no sé bien que sentir y esa puede ser la razón de mis cambios de humor...

Y es que siempre dije que mi salud era de hierro y que no me enfermaba así como así y que cuando lo hacía era catastrófico...ahora no es así, tengo miedo de que sea eso tan terrible que sospecho, espero que no sea así. Mi vida sería diferente: Dios, espero que me aguardes un final más lejano que el que pienso.

Conociéndome sería como una muerta en vida, me sentiría sola así no lo esté y podría hasta comenzar a odiar y quedarme tan sola como siempre he temido. Me aterro de pensar en que sea eso. Mejor no lo pienso hasta cuando tenga que afrontarlo, mejor lo pongo en el desván del olvido, mejor duermo para no pensar más.

No quiero ser novelera y continuar con las anécdotas de siempre, pero mi vida se torna cada vez más aburrida a mi parecer. No me quejo, pero me doy cuenta que no me sale escribir solo lo de fuera sino tengo más la necesidad de comunicar lo que tengo dentro.

¿Será que necesito expresar lo que verdaderamente siento? Sé que no escribo bonito, sé que no sé usar metáforas ni otras figuras literarias de forma poética, sé que tengo mucho que aprender, sé que tengo que ser paciente, también sé que no soy ninguna sabelotodo, pero me es inevitable querer saberlo todo...

Mejor me duermo para no seguir pensando.

Crush

"Estar en el momento adecuado, con la persona precisa, en el mood ideal".

De eso se trata en resumen. Cuando conoces a esa persona (o al menos sientes que será clave en tu historia), crees que nada es más importante sino lo que gira en su entorno o tenga relación con ella.

Un crush, el flechazo, es único y no me refiero al número que uno pueda llegar a tener en su vida, sino a ese momento es único e inigualable. La sensación sería lo que se asemeja...es difícil de explicar.

Yo considero que he tenido dos grandes hitos en mi historia. Uno conocido por medio mundo (mi mundo) y el que ahora anda perdido porque no quiere que lo encuentre y al final me jode harto., aunque me diga que no. Jode porque pensé que podía ser todo más natural, pensé que lo era...en fin, no pienso retroceder. El otro es más agradable ahora. Todo en buenos términos y eso me alegra. Ya pasé la etapa en la que pienso que pudieran existir oscuras intenciones, sólo es amigo y así será hasta cuando lo decida yo.

De ambos recuerdo el flechazo, porque sí lo hubo. El click de ambos casos. El primero siempre tendrá más valor para mí porque lo considero más cándido y puro. Tiene un valor agregado por las épocas en las que todo sucedió. Pero a la larga, en ambos casos puedo encontrar que hubo un catalizador, es decir una persona que tal vez hizo que las cosas se desarrollaran. Tal vez en el segundo el catalizador fue más exacto y ayudó a algo concreto. La experiencia también tiene que ver. De todas formas, ambos son gratos, pero si lo pienso bien es uno más que el otro.

Ahora estoy como que en veda no pronunciada, ya que fracasé cuando lo anuncié a los cuatro vientos. Y es que estar en este estado no se trata de decirlo sino de vivirlo y hasta tal vez analizarlo.


Me siento bien y sin preocupaciones más que las académicas, pero ayer extrañé algo que había pasado por alto. Y es que no niego que me gustaba y me gustaba demasiado. Lo extraño y tal vez por efectos del alcohol me dio la impresión que también él algo me extraña. Esa ausencia de ciertos elementales me hicieron ver en él un halo de nostalgia frente a lo que hubo alguna vez.

¿Será acaso que no me saco la astillita? O más bien, ¿no quiero sacarla?

El experimento está ahí, mañana mediré los resultados y veré si lo sigo o no. Nada con maldad, por supuesto; pero tampoco pidan la ingenuidad de antes. ¿Un corazón remendado amará como antes?

La situación me es familiar. Pero como dije...ando tranquila.

C'est la vie...n'est pas rose

De chiquita, siempre me dijeron que dejara de llorar. Ahora es casi imposible y tal vez lo que ahora escriba no sean más que las palabras que salen de las lágrimas y no desde un estado racional en el que aparentemente me mantengo.

Uno lleva una vida diz que tratando de hacer feliz a los demás y no logra más que lo contrario. Una vida en la que cree que sus papás pueden depositar su confianza siempre y cuando tú se las des a ellos. Una vida simple, relajada y en familia. Las niñas obedientes siempre reciben recompensa. Sí, claro. Toda la vida llevo cumpliendo órdenes, siguiendo consejos, compartiendo lo que hago con ellos para que finalmente me den una patada en lo más profundo y yo finalmente descubra que todo fue una patraña para manipularme y tenerme lo más controlada posible.

Hoy a mis 22 años, descubro que los que yo pensé mis amigos son nada más que unos convenidos actores de paso. Que fingen hacerme caso, quererme y prentenden hacer todas esas cosas que los principio de la amistad verdadera profesa.

Primero con ellos, luego con los otros. ¿Es que acaso no existe gente sincera? ¿O será que soy demasiado ingenua y me creo todo al pie de la letra?

Muy gracioso todo, ¿verdad? La persona que se tilda de la súper conocedora y que no se la hacen así no más ha sido estafada por triple en estas últimas 48 horas.

Lo único que ahora recuerdo fue lo que algún día alguno de los que me refiero en este post (y el cual pensé amigo confesor) me dijo:

Siempre eres tú, que no te importe el resto. Tú antes que todo.

Curioso, ¿no? Que justo me vengan a la mente las palabras de uno por los que ahora continuo en este estado. Anyways...así es la vida, ¿no?

Solo la pongo porque es una de mis películas favoritas y tiene que ver con el título.

En mute, pem

¡Ala! Casi un mes entero en mute y tal como dije iba a estar ocupada. Dicho y hecho la ocupación del tiempo, antes perdido por mis vicios y ociosidades, fue una exageración mayúscula. ¿Por qué? Porque creo que cuando a veces me comprometo a cumplir ciertas cosas, tengo complejo de pulpo y para colmo 'se aprovechan de mi nobleza' pulpil.

Y es que así sucede casi siempre en el Perú. Alguien propone ideas que pueden ser creativas, ingeniosas y factibles para que se lleven a cabo con la ayuda de todos. Todos dan su aprobación con el mayor respaldo, pero a la hora, cuando se trata de ponerlo en práctica, todos -incluso el ingenioso creador de la idea- se echa para atrás alegando que no tiene tiempo. En muchos casos también pasa que el creador y propulsor de la novedad es el único que resulta abogar por su idea que cinco segundos antes la mayoría avalaba. Y si la defiende es porque es un soñador empedernido e ingenuo y tiene un poco de complejo de todopoderoso y omnipotente.

¡Qué vaina! O sea, como quién dice...el único ocioso que se rasca la barriga es el que tomará la batuta para inciar el cambio, la idea novedosa. Algo así sentí que me pasaba este mes tan absorbente. Si bien no tenía ninguna obligación con nadie, más sólo conmigo misma y mi conciencia, me chupé prácticamente todo yo sóla con la buena ayuda, intermitente e insuficiente, de algunos pasantes que de pena me ayudaron con detalles.

Como sea, las cosas no salieron, obviamente, tal como lo esperaba. Falta de apoyo (moral y económico), negatividad e intransigencia fueron los principales obstáculos para la maratón que significó la organización de todas estas actividades.

Fácil algún lector que sintió que ayudó me crea mezquina, pero para ser franca así sentí y procuro no ser hipócrita con lo siento o pienso. Al que le cae el guante, que se lo chante.

La desganalidad

Es algo que, para mí, se vive casi siempre por estos días. Será que el desgano es mi realidad en estas épocas y se vuelve en la desganalidad.

Todo comienza a pesar. El levantarme temprano, el acostarme a una hora, el hecho de ir hasta mi facultad, el tener que estudiar para mis finales, el hecho de tener que pensar...en dos palabras: ABSOLUTAMENTE TODO.

Desde que Will llegó a mi vida (para los que no saben, asi llamo a mi Lap), todo ha sido más sedentario que nunca. Y es que se podría decir que es una extensión de mi descuidado cuerpo. Me estoy volviendo en una bolita que anda metida en su habitación y no sale más que para comer, bañarse o ir a su facultad (cosa que no es regular en este primer semestre).

No sé, con certeza, qué es lo que me cansa tanto. No he hecho mucho en estos meses. Ha sido el ciclo más pasivo de todos los que he vivido en mi universidad, pero no por eso el más fácil. Ha sido todo un retome a mis antiguas costumbres estudiantiles. No estudiaba tanto desde mi época pre-universitaria, época en la cual vivía en las bibilotecas de turno. Hoy por hoy, es un milagro si me asomo a la biblioteca de mi San Fernando.

Este desgano o cansancio espero termine pronto porque tengo demasiadas responsabilidades y compromisos que cumplir con muchas personas y no pienso echarme para atrás con el cometido que tengo. Este año me he propuesto algo que voy a cumplir y espero reenergizarme pronto, pronto. Incluso encontrar una inspiración o buscar alguna "patoaventura" para escribirla de la manera que solía antes.

El fin de semana pensé sería algo mejor, claro que no me quejo porque me alcoholicé lo que quise y no gasté mucho de mi ajustado presupuesto (nada más perdí 20 lucas), pero creo que los bríos de la juventud cada vez me dejan más descaradamente. El cuerpo ya no aguanta y al día siguiente tenía una resaca de la pitimitri que encima no me dejaba dormir y me levantó a las 9am. Verdaderamente terrible no poder dormir para recuperarte. En fin, ya pasó y espero que en dos días (así es, me pongo un límite puntual), esta deganalidad sea más del pasado, ¿no?

Algo que me alienta para llegar al sábado es lo que haré ese día. Ir a ver al cuentista francés que quiero ver desde hace tanto. Es su última presentación dicen, será motivo para ir a verlo finalmente y cuimplir con algo que tenía planeado desde hace mucho.

¡Cruel desganalidad, deja este cuerpo decadente que otrora despedía energía por doquier!

Suena más huachafo...pero es así.

What's It All About?

Julio cantor

Estos días han sido más fáciles, aunque con pequeñas complicaciones. Más por las actividades extra académicas y porque aún sigo desordenada. Igual, nada me impide hacer dos de las cosas que más me gustan: dormir y cantar.

Dormir largo y tendido es rico, me encanta y aunque muchas veces pierda todo un día porque ando recuperando fuerzas entre amanecida y amanecida, no me arrepiento y duermo todo lo que quiero. No es que sea una holgazana, aunque muchas veces podrían taggearme con ese calificativo, pero sí disfruto mucho mis horas de sueño. Cuando no son interrumpidas por obligaciones suelen ser hasta de 10 y 12 hras. Muchos no estarán de acuerdo en que me pase la vida durmiendo. Francamente, como muchas veces digo, me vale un comino. Yo hago lo que quiero.

Los otro es Cantar. Cantar es algo que una vez de chiquita sentí que me 'prohibieron' hacer. Y no es que me hayan dicho: "Chabe, no puedes seguir cantando", sino fue algo que me dijo alguien que ya no está conmigo, pero siempre lo tengo mente y lo extraño horrores. Me dijo: "Voz de cuervo, deja de cantar".

Ahora que lo leo me da risa, pero cuando uno tiene cinco años de hecho que te intimida, ¿no?. Recuerdo que me dio mucha vergüenza en ese momento, pero igual seguí cantantdo. Menos que antes y en voz baja para no molestar.

Nunca fui muy pretenciosa y cuando estaba en el colegio comenzaron a hacer pruebas para el coro a las cuales no me presenté porque aún tenía la idea de 'la voz de cuervo', eso hasta 5to de primaria cuando OBLIGARON a todo el salón a cantar y nos clasificaron por voces. Para mi sorpresa no se rieron de mí, aunque con vergüenza canté bajito. Comencé a agarrar confianza y ya cantaba más alto e incluso entré al coro al que antes no había querido audicionar.

Luego, en el otro colegio, ya más grande pero con las inseguridades de la adolescencia, ni quise hacer el intento porque mi cabeza andaba en otra parte tratando de nivelarse en lo que era inglés y computación. Cursos en los que el otro colegio había sido mezquino y que ahora tenía que nivelarme con las demás.

Y así pasaron los días hasta que una vez, para una tarea de literatura creo, teníamos que hacer una canción. No conocía bien a las que eran de mi grupo, y no sé como canté un pedacito de la tonada y me salió bien supongo porque me parece recordar una reacción de sorpresa. Aunque fácil era porque por esos días, a diferencia de ahora, yo era más callada y tímida. Era lógico, era la nueva del colegio y aunque no era desconocida o antisocial en mi anterior colegio, es un hecho que pasar a un grupo tan grande donde TODAS se conocen desde chiquitas, hacían que fuera más reservada y tímida. En fin, cosas del Orinoco...o más bien cosas mías.

El hecho es que cantaba en secreto y así hasta cuando comencé a ir al coro de la iglesia por iniciativa de una amiga que ahora que lo recuerdo no cantaba ni michi. Así es, cantaba en la iglesia y es curioso porque varias cosas comenzaron a raíz de eso. Mi primer enamorado (ojo, no fue mi primer amor) lo conocí ahí y también cantaba, aunque ahora recuerdo que zucumbió al mundillo chollywoodense y creo que terminó siendo en alguna oportunidad un chicherito de paso sin fama ni gloria.

Recuerdo que en una oportunidad, en el cole de un profesor muy querido y gracias al que conocí a una de las personas más importantes para mí aunque no sea recíproco, me hizo probar el nuevo equipo que había adquirido este colegio para hacer sus grabaciones. Y bueno pues, canté una estrofa casi completa. Me felicitaron los que estaban ahí. Parece que lo hice bien, pero no terminé de cantarla porque me daba roche. Los fantasmas de 'la voz de cuervo' creo.

Para mí es un calvario estar afónica porque no puedo hacer lo que me gusta. Cantar para alegrarme, para desestresarme. Creo que consumo un kilo de limones cuándo estoy sin voz e intento que regrese por milagro, que por cierto no sucede. Sé que el hecho de fumar también me hace daño y eventualmente me impedirá hacer algo que me gusta harto, pero ya estoy tratando de deshacerme de ese vicio. Y aunque me digan que canto mal, ahora con más seguridad y sin fantasmas, lo seguiré haciendo.
No soy una pro, ni intento serlo. Sólo canto lo que me gusta.

La protagonista frustrada

Había una vez una niña a la que le gustaba soñar. Era de esas niñas que en vez de vivir las cosas como realmente son, prefería actuar. Todo, con tal de hacer la historia más interesante.

Su vida se iba desarrollando, entonces, como la trama de una telenovela en la que ella era la protagonista por cierto. Como protagonista de la novela, su novela, tenía la "necesidad" de andar sufriendo (porque sino no hay rating y nos cancelan). Se sentía bien siendo el centro de todo, de ser la reina del show.

De pronto un día, sintió que ya no era la estrella del prime time y se dio cuenta que no le gustaba el papel de actriz secundaria en el que había caído. ¿La solución? Simple, se autodefinió como la guionista de la telellorona y, tal como hacen con los recalentados, rebuscó entre las antiguas tramas que habían sido un éxito dentro de los invisibles televidentes y revivió uno de los dramas para así ser de nuevo la protagonista su propia novela y dejar, nuevamente de lado, a los demás colaboradores. La necesidad de ser el foco, de ser la estrella del show, de ser la atención de todos, de ser la historia principal, la había llevado a recrear algo que realmente no era. Armó todo un disfuerzo por seguir siendo el centro de atención.

Una noche mientras se preparaba para el siguiente capítulo, tuvo un viaje a la realidad y notó, con cierta vergüenza por su comportamiento, que todo había sido en vano. Vio que al final no importa si es o no el centro de atención porque al final siempre tiene gente que se preocupa por ella de verdad y que no es necesario ser la protagonista sino que es necesario que ella siempre sea como es (la mayoría de veces) porque de lo contrario hay un desequilibrio. Es así que decidió dejar el trabajo de guionista y dejar que la trama fluya naturalmente.

Ahora, ella se deja de majaderías y berrinches y da un paso al costado para que los demás personajes se comiencen a desarrollar y a tomar el protagonismo que realmente merecen. Y no es que aquella niña, ahora casi adulta, sea mala o egoísta, sino que está malacostumbrada y trató, con poco éxito a decir verdad, manipular a los de su entorno sin saber bien ella qué es lo que ganaba con eso.

Todo está normal. Ella seguirá soñando, pero ya no tratará de ser la única protagonista...no al menos de esa forma.

Y vuelve el perro arrepentido...

No me gusta levantarme temprano. No me gusta viajar en micro. No me gusta las radios chichas con DJ's que fingen demasiado la voz. No me gusta que me den vuelto con mil monedas. No me gusta tener clases los sábados de 8am hasta las 6pm (a veces más tarde). No me gusta como me siento al día siguiente luego de tomar tanta chela. No me gusta como huelo después de andar fumando tanto. No me gusta que insistan con algo que no quiero hacer. No me gusta hablar o reírme por compromiso. No me gusta que me comparen. No me gusta que mi mamá termine teniendo razón. No me gusta que me hablen mal. No me gusta que me digan 'mujercita'. No me gusta que por eso piensen que soy 'hombrecito'. No me gusta que me gusten los asses que me gustan. No me gusta no acordarme al día siguiente. No me gustan varias cosas que termino haciendo por cojuda.

Con todo y eso, sabiendo que son varias las cosas que no me gustan, sigo cometiendo los mismos errores. ¿Por qué si sé que no puedo tomar tanto termino haciéndolo? ¿Por qué si sé que luego voy a arrepentirme de lo que hago, cometo esos mismos errores? La brutalidad humana o la humanidad brutal...más la primera. Siempre he dicho que soy humana y cada vez que hago torpezas lo compruebo.

¿Será que tanta queja refleja que estoy creciendo y me doy cuenta de otras cosas? Esta es la canción de mi temporada actual. Ando gruñona, cagona y con poca paciencia. Y el lamento sigue, ¿por qué será que no puedo obviar esas cosas y seguir sin mirar atrás siempre? Toda una maraña de complicaciones en mi cabeza...comienzo a no gustarme, como el resto ¿no?

Autoconfesión

Siempre digo que no odio. Y es que el odio es un sentimiento muy fuerte que no soy capaz de experimentar por miedo a que se apodere de mí y finalmente darme cuenta de lo que verdaderamente es. La verdad es que tampoco sé si soy tan valiente como para aguantar las consecuencias que pueda traer esto.

En definitiva, esta no es mi semana. Me entero de cosas una "cierta forma", recibo malas noticias respecto a lo que planeo como futuro, me molesto con gente (que por cierto son primordiales en mi vida) sobre cosas que son directamente mi culpa.
Siempre critico cuando alguien no acepta las disculpas de alguien. Soy enemiga del resentimiento y me proclamo como persona NO-RENCOROSA. Pues ahora me doy cuenta que si bien no guardo rencores eternos, los guardo durante un tiempo (no sé si prudente) y ¡es que soy humana pues!

¿Por qué será que cuándo uno está con la cabeza caliente no ve las cosas con claridad? No solo ahora, sino cada vez que ando con esas calenturas (por cólera o por otros motivos más carnales) suelo tener conductas más agresivas y luego termino como el perro arrepentido: así es, con el rabo entre las piernas y el hocico partido.

Sea como sea, una disculpa es una disculpa e implica que la persona que ha cometido la falta se trague su orgullo y se acerque a la "víctima" a reconocer lo que hizo. ¿Es bastante, no? Casi humillarte para luego ser rechazado es bastante.

Así como reconozco que soy una persona no-rencorosa, también admito que soy recontra mega-archi-super-duper-pasional y reacciono según la circunstancia y según cómo me siento en el momento (lo que, por cierto, digo no como disculpa, pero sí como debilidad).

Aunque sé que las personas implicadas en el hecho que me mueve a escrbir ahora estas líneas ya ni lean esto, lo hago como forma de autonfesión y "autoremedio" a lo que pueda sentir en este momento que es más una mixtura de cosas que no sé bien cómo describir. Definitivamente no es bonito y más bien me provoca seguir llorando...

Pero quiero que quede claro:

1. No estoy resentida con nadie.
2. Estoy casi triste y dolida.
3. La culpa es mía y nada más que mía.

Ahora sí, la última

Es gracioso, o al menos así me parece a mí, cómo es que la mente humana se enfrasca en cierta negación cuando se ve envuelta en algo que REALMENTE el afecta.

Mientras intento digerir cosas sobre bioquímica (y que por cierto las necesito para dentro de unas horas), me encuentro perdida además dentro de vagos recuerdos, ya, y abro este blog para ver cómo es que le dediqué tanto tiempo e incluso noches, que en definitiva NO MERECE, a esta persona.

Por una parte siento que fue algo importante para mí, ¿no? Las no tan buenas nuevas me afectan, sí; pero no de la forma que tal vez en otra ocasión. Dudo mucho que sea indicio de madurez, pero sí tal vez el final de una LARGA etapa que siempre dije que había terminado y no era así. Y es que siempre, en mis momentos de debilidad, lo traía a colación. Será que me importa tanto o tal vez sería porque sentí que sería diferente DE VERDAD.

Ahora todo apunta a una nueva dirección, nuevos lugares. Ya no sé qué esperar sobre mi siguiente destino, mas espero que sea más duradero y más brillante que los anteriores, y es que llega un punto cuando uno busca cierta estabilidad.

Por lo pronto, seguiré con mi misión acá. Buscar el cambio dentro de lo que pueda. Tengo las herramientas y haré lo posible por cumplir esos objetivos que me tracé hace algún tiempo. En lo que resta del año, NADA NI NADIE me detendrá. ESTA VEZ LO PROMETO.

Move, biatch!

Parece que la drama-queen que se iba apoderando de mi ya está, prácticamente, expectorada. Y es que creo que todo lo que pensamos (o al menos lo que yo pienso), así sea en las 'peores' etapas corresponden, de todas maneras a quiénes somos (en este caso a quién soy), ¿no?

Con nuevas energías y nuevas tareas. Con el tiempo justo y todo, puedo decir con seguridad y hasta sosiego que estoy bien. Así es, parece que este no será el año en que encuentre precisamente eso (o ese) que estoy buscando. Pero sí será, definitivamente, un año en el que se abren muchas puertas y oportunidades y que de ninguna manera las dejaré pasar.

Este nuevo aire que me rodea me gusta. Hasta ahora todo está pasando tal como quiero. Eso es bueno. Espero que esta sensación se quede conmigo por largo rato, pues me gusta estar con una sonrisa fresca y sincera. Es cierto que casi siempre la llevo pero muchas veces es a la fuerza.

En estos meses nada ni nadie me paran. Mi único obstáculo seré yo si así lo quiero, pero no será así porque ahora replantearé mis objetivos y los cumpliré a toda costa.

PD: tengo la sensación de ya no extrañar(te) tanto, pronto se irá ese espectro que, por momentos, no me deja pensar claro

Inevitablemente inestable

Caretas. Creo que eso es lo que llevo vistiéndo los últimos meses, incluso conmigo misma. Ese estado de aparente normalidad (extra! extra! acabo de descubrirlo) no es más que una máscara con la cual cubro todas las decepciones, tristezas y amarguras por las que vengo pasando desde hace ya un tiempo.

Dramática, dicen.Novelera, gritan. Tal vez, pero ¿acaso no todos creamos una miniserie de bajo presupuesto con nuestras vidas? Bueno pues, la mía es una de esas. Fácil de esas con bajísimo raiting y hasta con amenazas de ser cancelada por falta de auspiciadores que paguen algo para mantenerla al aire.

Ahora, siento que lo que más temí está más cerca. El resentimiento que siempre maldigo y repudio lo veo tan a mi lado. Como invasor va llegando a mi, listo para plantar su bandera en mi corazón. Por más que lucho para que esto no suceda, está sucediendo.

Totalmente decepcionada, inevitalemente inestable en un terreno lleno de minas que no me permiten avanzar. ¿Qué es lo que buscan de mi?¿Prueba de qué están esperando? ¿Acaso no todo ya está dicho?

Cantan así, ¿no?

Duelen tanto las sonrisas,
Cuesta un mundo respirar
Es que no tenerte aquí ya me hace mal
Me sigue rodeando, la sombra de ti...
...como siempre, hoy estoy pensando en ti.

Cheers to what if...

En otras circunstancias, bajo otras reglas...definitivamente en otro mood, tal vez, todo hubiera sido diferente y quizás hasta más fácil y más rosa, todo más bonito e irreal. Y si hubiera terminado bajo esas circunstancias, tal vez más doloroso e inconsolable...y es que todo lo dicho fue real y lo que sentimos estaba ahí. Nadie fue culpable que no resultara, malos entendidos nada más...casi por obligaciones del destino...
'yo tenía miedo, mucho miedo de perderte...no conocía otro modo de amar, ¿puedes enseñarme?'

Manly men

De una forma u otra mi vida gira en torno de la opinión de los hombres que conozco. Unos más importantes, otros más sabios y algunos despistados tal y como su naturaleza lo manda. Qué vaina caray! Siempre es lo mismo y lo peor es que la depresión me acompaña cada vez que choco con uno de ellos. Cualquiera de ellos, sea de mi familia, sea amigo, sea especial o lo haya sido (al final, siempre tienen su lugar dentro de mi aunque siempre lo niegue).

Que si este, ese o aquel dice, hace, mira o deja de hacerlo...todo me afecta y ellos no saben cuánto. La magnitud depende de la importancia...mi papá o hermano son de los más importantes entonces una riña o discusión son vitales para mi...(8) Qué caras más tristes...(8) dice con acento español la voz de la canción y así es....triste, aunque sonria tengo un HOYO más grande que el de la capa de ozono y hasta más dañino pues siento que muero lentamente por dentro.

Me hace daño tanta indiferencia y que él no lo sepa o finja no saber cuán importante es para mí.
(8)...change you ways while you're young...boy, one day you'll be a man...girl, you'll have to understand....SMILE LIKE YOU MEAN IT (8)

Eso hago, eso haré...Espoir pour ce problème? Je crois qui est cas perdu :(

Lo ser Lo!

5.15 am...tele prendida, pajaritos cantando, ventana cerrada, calor de mierda.
Tonteando sin saber q hacer, trantando de no pensar...¿es que acaso no estás dispuesto a escuchar?
Qué gracioso, ahora yo tampoco...
Voces en idiomas en los que a estas horas no puedo pensar. Mi cabeza está a punto de colapsar. Cerebro con mil horas por descansar y mi cuerpo q no puede estar en paz.
4 años se cumplen hoy, triste desde que te fuiste...nada es igual. Todos nos damos cuenta, pero a la vez nadie lo quiere reconocer. Es el temor de entender que ya no estás.
Evitaré la ceremonia de la noche, no quiero ir porque creo q no siento igual...siento tu ausencia, pero no es la mejor forma en la que quiero recordar.
Dice: 'y me oyes desde lejos y mi voz no te alcanza'...¿por qué eres así y no me das ni una señal?
Lo sabes, que más da! No pidas que lo LANCE porque luego el arrepentimiento vendrá.

PD: Odio que sea tan en rima, pero fue sin querer queriendo :S

Ápices del pasado

Fragmentos de pensamientos se vienen a mi mente, mientras me desplazo en el bus hacia mis distintos destinos...