16 noviembre 2008

Mes amis les quebecois

Debo decir que la forma de conocer a alguien siempre es interesante de analizar. No soy de las que normalmente va a un site, deja un mensaje provocativo a alguien y luego se arriesga a conocerlo a solas. Un extraño y a solas. NO WAY! Jamás lo hubiera pensado, pero más o menos así conocí a estos dos chicos.

Ayer, más bien hoy en la madrugada, la pasamos genial. Hace tiempo no me divertía así (debo disculparme con mis amigos acá, si es que todavia leen esto, pero de verdad...lo de ayer será difícil de superar).

Bueno, este site por el que conocí a Paco (le quebecois) no es necesariamente para hacer citas o algo así. Sino más bien es una página donde buscas gente que quiere mejorar o aprender otro idioma. Es como un intercambio de culturas por la net. Como hace 6 meses creo, él me contó que vendría a Sudamérica y que le gustaría aprender español y para ese entonces yo estaba comenzando con le francais y buscaba mejorarlo (todavía sigo en mi búsqueda). Cuando todo esto pasó, no pensé que hubiera problema.

El tiempo pasó y finalmente ya era el día en que llegaba a Lima. No estaba segura sobre la idea de salir con un extraño, a pesar que había hablado con Frank un par de veces por msn, así que le dije a Chío que me hiciera la taba. La china es mega cool y sin pensarlo me dijo que ya.

Fue una sorpresa encontrar que no era un Frank, sino dos. Frank y Frank, más bien Paco y Pancho AKA Romeo. Me sentía rara, traté de hablarles en francés pero su quebecois es de otro mundo, ¿saben? Tienen que hacer el intento de hablar un tipo de francés, el de Francia como yo trato de hacerlo, y tratar de hablar como ellos. Es otra cosa. Cuando traté, estoy segura que se rieron de mí (no aparatosamente) pero sí les parecería gracioso el hecho de que haya intentado o no sé. Y de pronto entendí la situación en la que Fern (peruano que vive en Montreal y que es un pro en francés) alguna vez me contó cuando vino a Lima la última vez. Trató de hablar en francés allá y le respondieron en inglés, así que no le quedó otra que hablar inglés.

Esa noche estuvo bien. Se siente cuando conoces a una persona no mala-vibrosa. Al menos yo lo hago, y a medida que pasaba el tiempo, supe que eran chicos cool. Me comprometí a mostrarles el centro, mi segundo hogar (aunque no los pude llevar al Bolivar para la 'catedral' a la que estoy tan acostumbrada con Ángel y Pedro). Caminamos mucho, pero si quieres ganarte con todo lo bueno, tienes que caminar. De la Plaza San Martín a la Calle Capón, pasando por el jirón de la Unión, la Plaza de Armas, el Parque de la Muralla y nuestra querida avenida Abancay.

Les gustó bastante (o al menos eso dijeron) y para cuando llegamos a calle Capón estaban hambrientos. La comida estuvo buena, no como otras veces, pero no mal. Amaron INCA COLA y estoy segura de que acompañarán sus comidas con ella, al menos mientras estén en Perú.

Eso fue el viernes. El sábado, ayer en la tarde, los llevé a Barranco porque TENIAN QUE conocerlo. La idea era ver la puesta del sol en Barranco ya que el viernes no se pudo en el malecón de Miraflores porque yo tenía examen y terminaba de noche prácticamente y ellos, al menos uno de ellos, había hecho planes con peruanillas que no tuve el gusto de conocer. De todas formas, fui con Frank al malecón la noche del viernes y le gustó y quizo regresar de día, así que durante la tarde del sábado caminamos por todo el malecón hasta llegar a Barranco. Ya sé que suena mucho, pero soy de la idea que si vas a un lugar tienes que caminar y cansarte. Pero creo que les gustó bastante y disfrutaron mucho la caminata. Ah! esto es gracioso. Vivo en Lima, he caminado mil veces por el malecón, pasado millones de veces por él, pero JAMAS DE LOS JAMASES había entrado al Parque del Amor. Fue gracioso, pero es bonito. Sino fuera por todas las parejillas chapando en frente de todos...bueno, no sería el Parque del Amor, ¿no?

Para cuando llegamos a Barranco ya eran casi las 5 y se morían de hambre así que no los llevé a Manos Morenas como tenía pensado porque sabía que no alcanzaríamos el sunset. So, los llevé a uno de esos tantos restaurants que te ofrecen el oro y el moro para que entres a su local. Esos que están en la Bajada de los Baños. Pedí el que tenía la mejor vista y creo que no me equivoqué con eso. Era prácticamente en el techo, lo único malo es que nuestro clima es una caca seca por la contaminación. Todavía no sé si estamos recién en primavera o si ya termina y comienza el verano. Había neblina y no nos dejó disfrutar el sunset en su esplendor. Fue una tarde bonita y sobre todo me gustó porque ya había más confianza y los conocía más, sobre todo a Paco...me parece gracioso llamarlo como mi tío, pero no le molesta así que es Paco.

Ya en el taxi de regreso a su 'hostel', me dijeron si tenía planes y dado que Mariana trabaja, Giuliana con sus entregas, Chío anda en las mismas, Pedro estudiando para su examen y Ángel gettin' stoned at Creamfields, no tenía ningún plan. Fácil ver una película o algo así...¡qué triste! Bueno, no le vi problema en salir con ellos así que fui a arreglarme y ponerme decente. Volví y solo estaba Paco, el otro Pancho AKA Romeo, consiguió otra amiga peruana y había salido con ella. Al final, la chica no hablaba NADA de inglés y siendo sincera, Frank aprende rápido pero sé lo difícil de que puede ser comunicarse con la gente si no tiene otra forma de decirlo. La cuestión es que les dimos el alcance y no sé si le fui de mucha ayuda a Pancho, pero la pasé genial. Me reí mucho, conocí a Paco mucho más, nos parecemos en la forma de pensar y eso me gusta aunque si me conocen bien, saben que soy muy open-minded y sobre todo respetuosa de las costumbres.

Fue todo muy gracioso, no digo que me riera a expensas de Romeo, pero era un poco graciosao que la situación sea tan así, es raro...no sé. Tienes que vivirlo para saber de lo que hablo. En fin, hoy puedo decir que tengo dos nuevos amigos de los que estoy feliz de conocer. Mis amigos Paco y Pancho. Frank y Frank., como la serie de Nickelodeon: Pete y Pete, solo que en versión quebecoise y no pelirroja.

Fotos pronto, espero.

05 noviembre 2008

Yes, I do :)

Finalmente. Algo que veía como lejano e irreal está a punto de concretarse. La incertidumbre está fuera de mi vida (al menos temporalmente). Ya no tengo motivos para no no-dormir. Quiero tomarme unas vacaciones antes iniciar este nuevo paso en mi vida, sin embargo también sé que debo tomar las cosas con calma. Aún hay detalles que afinar.

Aún es increíble que esté apunto de irme a Brasil. Estar 5 años lejos de tanta gente que forma parte de mi vida (y que de hecho se vuelven personajes importantes en ella)...no quiero ni si quiera proyectarme a cómo será el día de la despedida.

En dos meses estaré en los ajetreos finales, pero no importa: yo lo busqué y estoy agradecida de que todo está punto de cristalizarse, o al menos que ya esté en vías de ir a la hielera, o más bien a calorcito de Río.

Era lunes, 03 de noviembre, cumpleaños de Sari AKA Goldilocks y quedamos todos en ir a su casa para celebrar como es debido. No todos los días se cumplen 25. Anyways, luego de clases nos escapamos para compartir esa tarde con sus chilis más y yo por dentro ya me venía comiendo las uñas y me hacía la pichi porque sabía que también ese día salían los resultados tan esperados.

Cuando Sari se ofreció a que podía ver los resultados en su casa, primero dije que no. Temía que nos fueran los resultados que esperaba yo y que de pronto sintiera mi fracaso y frustración ahí mismo, con todos mis amigos.

Luego de casi 40 minutos de haber estado bromeando entre nosotros y comentar cosas de poca importancia recibí una llamada. Era Pedro que pedía por unas direcciones. Siempre me gusta hablar con él, de alguna u otra forma me hace reír. Colgué y casi como robot me dirigía a la compu de Sarah sin dar mucha explicación y sólo pedir permiso para usarla. Así sería menos el roche, supongo.

Mis amigos estaban entretenidos en sus cosas, es decir, hablando entre ellos y yo fui al escritorio. Prendo la computadora, entro a mi mail y casi al mismo tiempo a la página de la embajada, busco los links. En vano abrí mi mail, más rápido es por la embajada; aún así, no lo cierro. "Click", a la página del ministerio de educación; "click", para estudiantes extranjeros; "click", convenio PEC-G; "click", resultados para vagas 2009; "click", comienza a cargar la página y salen los países en disposición alfabética y debajo del nombre del país, el de los candidatos seleccionados. Sari se acerca, '¿salieron ya?' y mira el monitor mientras yo bajo lentamente hasta la P...'me hago la pichi' y dentro de mí hago todo lo posible para no retrasar (más) la llegada de los resultados...Paraguai y una lista grande, Peru y una lista pequeña: Teresa Isa....¡Concha! ¡Me voy a Brasil!...¡Chicos, me voy a Brasil...a Río!

Sentimientos encontrados, lloro, digo un par de palabrotas más por la emoción. No sé si sentí lo mismo cuando ingresé a la universidad acá. Creo que no, porque mi ingreso fue progresivo y casi seguro y dependía mucho de mí, es decir, mi esfuerzo. Ahora era diferente, la suerte y la intervención divina (llámenme cucufata) tuvo que ver mucho. Regresando, no tenía como explicar mi felicidad pero la sentía a flor de piel. Lloré, lloramos...¡ay, mierda! Las extrañaré un culo, mas espero que pronto las veré y que todo esto es para mejor.

"Papi, ya salieron los resultados. Me voy a Río...sí, a Río apá...ya, un beso. Nos vemos en la casa" "...Dile a mi mamá que salieron los resultados, que me aceptaron en la de Río de Janeiro, que llego en un par de horas...sí, gorda. Beso"

Las fotos las tiene Chouchou, ya las cuelgo luego. Por mientras, como me cantaba O Anjinho do Céu: Uma Brasileira, cantada pelos Paralamas do Suceso.

21 octubre 2008

Y es la Incertidumbre de...

Ya casi termina el año y tengo miedo:

En menos de quince días recibo la respuesta de algo que puede cambiar mi vida de pronto y todo pasa tan rápido que no sé bien que sentir y esa puede ser la razón de mis cambios de humor...

Y es que siempre dije que mi salud era de hierro y que no me enfermaba así como así y que cuando lo hacía era catastrófico...ahora no es así, tengo miedo de que sea eso tan terrible que sospecho, espero que no sea así. Mi vida sería diferente: Dios, espero que me aguardes un final más lejano que el que pienso.

Conociéndome sería como una muerta en vida, me sentiría sola así no lo esté y podría hasta comenzar a odiar y quedarme tan sola como siempre he temido. Me aterro de pensar en que sea eso. Mejor no lo pienso hasta cuando tenga que afrontarlo, mejor lo pongo en el desván del olvido, mejor duermo para no pensar más.

No quiero ser novelera y continuar con las anécdotas de siempre, pero mi vida se torna cada vez más aburrida a mi parecer. No me quejo, pero me doy cuenta que no me sale escribir solo lo de fuera sino tengo más la necesidad de comunicar lo que tengo dentro.

¿Será que necesito expresar lo que verdaderamente siento? Sé que no escribo bonito, sé que no sé usar metáforas ni otras figuras literarias de forma poética, sé que tengo mucho que aprender, sé que tengo que ser paciente, también sé que no soy ninguna sabelotodo, pero me es inevitable querer saberlo todo...

Mejor me duermo para no seguir pensando.

11 octubre 2008

Crush

"Estar en el momento adecuado, con la persona precisa, en el mood ideal".

De eso se trata en resumen. Cuando conoces a esa persona (o al menos sientes que será clave en tu historia), crees que nada es más importante sino lo que gira en su entorno o tenga relación con ella.

Un crush, el flechazo, es único y no me refiero al número que uno pueda llegar a tener en su vida, sino a ese momento es único e inigualable. La sensación sería lo que se asemeja...es difícil de explicar.

Yo considero que he tenido dos grandes hitos en mi historia. Uno conocido por medio mundo (mi mundo) y el que ahora anda perdido porque no quiere que lo encuentre y al final me jode harto., aunque me diga que no. Jode porque pensé que podía ser todo más natural, pensé que lo era...en fin, no pienso retroceder. El otro es más agradable ahora. Todo en buenos términos y eso me alegra. Ya pasé la etapa en la que pienso que pudieran existir oscuras intenciones, sólo es amigo y así será hasta cuando lo decida yo.

De ambos recuerdo el flechazo, porque sí lo hubo. El click de ambos casos. El primero siempre tendrá más valor para mí porque lo considero más cándido y puro. Tiene un valor agregado por las épocas en las que todo sucedió. Pero a la larga, en ambos casos puedo encontrar que hubo un catalizador, es decir una persona que tal vez hizo que las cosas se desarrollaran. Tal vez en el segundo el catalizador fue más exacto y ayudó a algo concreto. La experiencia también tiene que ver. De todas formas, ambos son gratos, pero si lo pienso bien es uno más que el otro.

Ahora estoy como que en veda no pronunciada, ya que fracasé cuando lo anuncié a los cuatro vientos. Y es que estar en este estado no se trata de decirlo sino de vivirlo y hasta tal vez analizarlo.


Me siento bien y sin preocupaciones más que las académicas, pero ayer extrañé algo que había pasado por alto. Y es que no niego que me gustaba y me gustaba demasiado. Lo extraño y tal vez por efectos del alcohol me dio la impresión que también él algo me extraña. Esa ausencia de ciertos elementales me hicieron ver en él un halo de nostalgia frente a lo que hubo alguna vez.

¿Será acaso que no me saco la astillita? O más bien, ¿no quiero sacarla?

El experimento está ahí, mañana mediré los resultados y veré si lo sigo o no. Nada con maldad, por supuesto; pero tampoco pidan la ingenuidad de antes. ¿Un corazón remendado amará como antes?

La situación me es familiar. Pero como dije...ando tranquila.


31 agosto 2008

C'est la vie...n'est pas rose

De chiquita, siempre me dijeron que dejara de llorar. Ahora es casi imposible y tal vez lo que ahora escriba no sean más que las palabras que salen de las lágrimas y no desde un estado racional en el que aparentemente me mantengo.

Uno lleva una vida diz que tratando de hacer feliz a los demás y no logra más que lo contrario. Una vida en la que cree que sus papás pueden depositar su confianza siempre y cuando tú se las des a ellos. Una vida simple, relajada y en familia. Las niñas obedientes siempre reciben recompensa. Sí, claro. Toda la vida llevo cumpliendo órdenes, siguiendo consejos, compartiendo lo que hago con ellos para que finalmente me den una patada en lo más profundo y yo finalmente descubra que todo fue una patraña para manipularme y tenerme lo más controlada posible.

Hoy a mis 22 años, descubro que los que yo pensé mis amigos son nada más que unos convenidos actores de paso. Que fingen hacerme caso, quererme y prentenden hacer todas esas cosas que los principio de la amistad verdadera profesa.

Primero con ellos, luego con los otros. ¿Es que acaso no existe gente sincera? ¿O será que soy demasiado ingenua y me creo todo al pie de la letra?

Muy gracioso todo, ¿verdad? La persona que se tilda de la súper conocedora y que no se la hacen así no más ha sido estafada por triple en estas últimas 48 horas.

Lo único que ahora recuerdo fue lo que algún día alguno de los que me refiero en este post (y el cual pensé amigo confesor) me dijo:

Siempre eres tú, que no te importe el resto. Tú antes que todo.

Curioso, ¿no? Que justo me vengan a la mente las palabras de uno por los que ahora continuo en este estado. Anyways...así es la vida, ¿no?


Solo la pongo porque es una de mis películas favoritas y tiene que ver con el título.

27 agosto 2008

En mute, pem

¡Ala! Casi un mes entero en mute y tal como dije iba a estar ocupada. Dicho y hecho la ocupación del tiempo, antes perdido por mis vicios y ociosidades, fue una exageración mayúscula. ¿Por qué? Porque creo que cuando a veces me comprometo a cumplir ciertas cosas, tengo complejo de pulpo y para colmo 'se aprovechan de mi nobleza' pulpil.

Y es que así sucede casi siempre en el Perú. Alguien propone ideas que pueden ser creativas, ingeniosas y factibles para que se lleven a cabo con la ayuda de todos. Todos dan su aprobación con el mayor respaldo, pero a la hora, cuando se trata de ponerlo en práctica, todos Justify Full-incluso el ingenioso creador de la idea- se echa para atrás alegando que no tiene tiempo. En muchos casos también pasa que el creador y propulsor de la novedad es el único que resulta abogar por su idea que cinco segundos antes la mayoría avalaba. Y si la defiende es porque es un soñador empedernido e ingenuo y tiene un poco de complejo de todopoderoso y omnipotente.

¡Qué vaina! O sea, como quién dice...el único ocioso que se rasca la barriga es el que tomará la batuta para inciar el cambio, la idea novedosa. Algo así sentí que me pasaba este mes tan absorbente. Si bien no tenía ninguna obligación con nadie, más sólo conmigo misma y mi conciencia, me chupé prácticamente todo yo sóla con la buena ayuda, intermitente e insuficiente, de algunos pasantes que de pena me ayudaron con detalles.

Como sea, las cosas no salieron, obviamente, tal como lo esperaba. Falta de apoyo (moral y económico), negatividad e intransigencia fueron los principales obstáculos para la maratón que significó la organización de todas estas actividades.

Fácil algún lector que sintió que ayudó me crea mezquina, pero para ser franca así sentí y procuro no ser hipócrita con lo siento o pienso. Al que le cae el guante, que se lo chante.

22 julio 2008

La desganalidad


Es algo que, para mí, se vive casi siempre por estos días. Será que el desgano es mi realidad en estas épocas y se vuelve en la desganalidad.

Todo comienza a pesar. El levantarme temprano, el acostarme a una hora, el hecho de ir hasta mi facultad, el tener que estudiar para mis finales, el hecho de tener que pensar...en dos palabras: ABSOLUTAMENTE TODO.

Desde que Will llegó a mi vida (para los que no saben, asi llamo a mi Lap), todo ha sido más sedentario que nunca. Y es que se podría decir que es una extensión de mi descuidado cuerpo. Me estoy volviendo en una bolita que anda metida en su habitación y no sale más que para comer, bañarse o ir a su facultad (cosa que no es regular en este primer semestre).

No sé, con certeza, qué es lo que me cansa tanto. No he hecho mucho en estos meses. Ha sido el ciclo más pasivo de todos los que he vivido en mi universidad, pero no por eso el más fácil. Ha sido todo un retome a mis antiguas costumbres estudiantiles. No estudiaba tanto desde mi época pre-universitaria, época en la cual vivía en las bibilotecas de turno. Hoy por hoy, es un milagro si me asomo a la biblioteca de mi San Fernando.

Este desgano o cansancio espero termine pronto porque tengo demasiadas responsabilidades y compromisos que cumplir con muchas personas y no pienso echarme para atrás con el cometido que tengo. Este año me he propuesto algo que voy a cumplir y espero reenergizarme pronto, pronto. Incluso encontrar una inspiración o buscar alguna "patoaventura" para escribirla de la manera que solía antes.

El fin de semana pensé sería algo mejor, claro que no me quejo porque me alcoholicé lo que quise y no gasté mucho de mi ajustado presupuesto (nada más perdí 20 lucas), pero creo que los bríos de la juventud cada vez me dejan más descaradamente. El cuerpo ya no aguanta y al día siguiente tenía una resaca de la pitimitri que encima no me dejaba dormir y me levantó a las 9am. Verdaderamente terrible no poder dormir para recuperarte. En fin, ya pasó y espero que en dos días (así es, me pongo un límite puntual), esta deganalidad sea más del pasado, ¿no?

Algo que me alienta para llegar al sábado es lo que haré ese día. Ir a ver al cuentista francés que quiero ver desde hace tanto. Es su última presentación dicen, será motivo para ir a verlo finalmente y cuimplir con algo que tenía planeado desde hace mucho.




¡Cruel desganalidad, deja este cuerpo decadente que otrora despedía energía por doquier!

Suena más huachafo...pero es así.

11 julio 2008

Julio cantor

Estos días han sido más fáciles, aunque con pequeñas complicaciones. Más por las actividades extra académicas y porque aún sigo desordenada. Igual, nada me impide hacer dos de las cosas que más me gustan: dormir y cantar.

Dormir largo y tendido es rico, me encanta y aunque muchas veces pierda todo un día porque ando recuperando fuerzas entre amanecida y amanecida, no me arrepiento y duermo todo lo que quiero. No es que sea una holgazana, aunque muchas veces podrían taggearme con ese calificativo, pero sí disfruto mucho mis horas de sueño. Cuando no son interrumpidas por obligaciones suelen ser hasta de 10 y 12 hras. Muchos no estarán de acuerdo en que me pase la vida durmiendo. Francamente, como muchas veces digo, me vale un comino. Yo hago lo que quiero.

Los otro es Cantar. Cantar es algo que una vez de chiquita sentí que me 'prohibieron' hacer. Y no es que me hayan dicho: "Chabe, no puedes seguir cantando", sino fue algo que me dijo alguien que ya no está conmigo, pero siempre lo tengo mente y lo extraño horrores. Me dijo: "Voz de cuervo, deja de cantar".

Ahora que lo leo me da risa, pero cuando uno tiene cinco años de hecho que te intimida, ¿no?. Recuerdo que me dio mucha vergüenza en ese momento, pero igual seguí cantantdo. Menos que antes y en voz baja para no molestar.

Nunca fui muy pretenciosa y cuando estaba en el colegio comenzaron a hacer pruebas para el coro a las cuales no me presenté porque aún tenía la idea de 'la voz de cuervo', eso hasta 5to de primaria cuando OBLIGARON a todo el salón a cantar y nos clasificaron por voces. Para mi sorpresa no se rieron de mí, aunque con vergüenza canté bajito. Comencé a agarrar confianza y ya cantaba más alto e incluso entré al coro al que antes no había querido audicionar.

Luego, en el otro colegio, ya más grande pero con las inseguridades de la adolescencia, ni quise hacer el intento porque mi cabeza andaba en otra parte tratando de nivelarse en lo que era inglés y computación. Cursos en los que el otro colegio había sido mezquino y que ahora tenía que nivelarme con las demás.

Y así pasaron los días hasta que una vez, para una tarea de literatura creo, teníamos que hacer una canción. No conocía bien a las que eran de mi grupo, y no sé como canté un pedacito de la tonada y me salió bien supongo porque me parece recordar una reacción de sorpresa. Aunque fácil era porque por esos días, a diferencia de ahora, yo era más callada y tímida. Era lógico, era la nueva del colegio y aunque no era desconocida o antisocial en mi anterior colegio, es un hecho que pasar a un grupo tan grande donde TODAS se conocen desde chiquitas, hacían que fuera más reservada y tímida. En fin, cosas del Orinoco...o más bien cosas mías.

El hecho es que cantaba en secreto y así hasta cuando comencé a ir al coro de la iglesia por iniciativa de una amiga que ahora que lo recuerdo no cantaba ni michi. Así es, cantaba en la iglesia y es curioso porque varias cosas comenzaron a raíz de eso. Mi primer enamorado (ojo, no fue mi primer amor) lo conocí ahí y también cantaba, aunque ahora recuerdo que zucumbió al mundillo chollywoodense y creo que terminó siendo en alguna oportunidad un chicherito de paso sin fama ni gloria.

Recuerdo que en una oportunidad, en el cole de un profesor muy querido y gracias al que conocí a una de las personas más importantes para mí aunque no sea recíproco, me hizo probar el nuevo equipo que había adquirido este colegio para hacer sus grabaciones. Y bueno pues, canté una estrofa casi completa. Me felicitaron los que estaban ahí. Parece que lo hice bien, pero no terminé de cantarla porque me daba roche. Los fantasmas de 'la voz de cuervo' creo.

Para mí es un calvario estar afónica porque no puedo hacer lo que me gusta. Cantar para alegrarme, para desestresarme. Creo que consumo un kilo de limones cuándo estoy sin voz e intento que regrese por milagro, que por cierto no sucede. Sé que el hecho de fumar también me hace daño y eventualmente me impedirá hacer algo que me gusta harto, pero ya estoy tratando de deshacerme de ese vicio. Y aunque me digan que canto mal, ahora con más seguridad y sin fantasmas, lo seguiré haciendo.
No soy una pro, ni intento serlo. Sólo canto lo que me gusta.

01 julio 2008

La protagonista frustrada

Había una vez una niña a la que le gustaba soñar. Era de esas niñas que en vez de vivir las cosas como realmente son, prefería actuar. Todo, con tal de hacer la historia más interesante.

Su vida se iba desarrollando, entonces, como la trama de una telenovela en la que ella era la protagonista por cierto. Como protagonista de la novela, su novela, tenía la "necesidad" de andar sufriendo (porque sino no hay rating y nos cancelan). Se sentía bien siendo el centro de todo, de ser la reina del show.

De pronto un día, sintió que ya no era la estrella del prime time y se dio cuenta que no le gustaba el papel de actriz secundaria en el que había caído. ¿La solución? Simple, se autodefinió como la guionista de la telellorona y, tal como hacen con los recalentados, rebuscó entre las antiguas tramas que habían sido un éxito dentro de los invisibles televidentes y revivió uno de los dramas para así ser de nuevo la protagonista su propia novela y dejar, nuevamente de lado, a los demás colaboradores. La necesidad de ser el foco, de ser la estrella del show, de ser la atención de todos, de ser la historia principal, la había llevado a recrear algo que realmente no era. Armó todo un disfuerzo por seguir siendo el centro de atención.

Una noche mientras se preparaba para el siguiente capítulo, tuvo un viaje a la realidad y notó, con cierta vergüenza por su comportamiento, que todo había sido en vano. Vio que al final no importa si es o no el centro de atención porque al final siempre tiene gente que se preocupa por ella de verdad y que no es necesario ser la protagonista sino que es necesario que ella siempre sea como es (la mayoría de veces) porque de lo contrario hay un desequilibrio. Es así que decidió dejar el trabajo de guionista y dejar que la trama fluya naturalmente.

Ahora, ella se deja de majaderías y berrinches y da un paso al costado para que los demás personajes se comiencen a desarrollar y a tomar el protagonismo que realmente merecen. Y no es que aquella niña, ahora casi adulta, sea mala o egoísta, sino que está malacostumbrada y trató, con poco éxito a decir verdad, manipular a los de su entorno sin saber bien ella qué es lo que ganaba con eso.

Todo está normal. Ella seguirá soñando, pero ya no tratará de ser la única protagonista...no al menos de esa forma.

22 junio 2008

Y vuelve el perro arrepentido...

No me gusta levantarme temprano. No me gusta viajar en micro. No me gusta las radios chichas con DJ's que fingen demasiado la voz. No me gusta que me den vuelto con mil monedas. No me gusta tener clases los sábados de 8am hasta las 6pm (a veces más tarde). No me gusta como me siento al día siguiente luego de tomar tanta chela. No me gusta como huelo después de andar fumando tanto. No me gusta que insistan con algo que no quiero hacer. No me gusta hablar o reírme por compromiso. No me gusta que me comparen. No me gusta que mi mamá termine teniendo razón. No me gusta que me hablen mal. No me gusta que me digan 'mujercita'. No me gusta que por eso piensen que soy 'hombrecito'. No me gusta que me gusten los asses que me gustan. No me gusta no acordarme al día siguiente. No me gustan varias cosas que termino haciendo por cojuda.

Con todo y eso, sabiendo que son varias las cosas que no me gustan, sigo cometiendo los mismos errores. ¿Por qué si sé que no puedo tomar tanto termino haciéndolo? ¿Por qué si sé que luego voy a arrepentirme de lo que hago, cometo esos mismos errores? La brutalidad humana o la humanidad brutal...más la primera. Siempre he dicho que soy humana y cada vez que hago torpezas lo compruebo.




¿Será que tanta queja refleja que estoy creciendo y me doy cuenta de otras cosas? Esta es la canción de mi temporada actual. Ando gruñona, cagona y con poca paciencia. Y el lamento sigue, ¿por qué será que no puedo obviar esas cosas y seguir sin mirar atrás siempre? Toda una maraña de complicaciones en mi cabeza...comienzo a no gustarme, como el resto ¿no?

21 junio 2008

Autoconfesión

Siempre digo que no odio. Y es que el odio es un sentimiento muy fuerte que no soy capaz de experimentar por miedo a que se apodere de mí y finalmente darme cuenta de lo que verdaderamente es. La verdad es que tampoco sé si soy tan valiente como para aguantar las consecuencias que pueda traer esto.

En definitiva, esta no es mi semana. Me entero de cosas una "cierta forma", recibo malas noticias respecto a lo que planeo como futuro, me molesto con gente (que por cierto son primordiales en mi vida) sobre cosas que son directamente mi culpa.
Siempre critico cuando alguien no acepta las disculpas de alguien. Soy enemiga del resentimiento y me proclamo como persona NO-RENCOROSA. Pues ahora me doy cuenta que si bien no guardo rencores eternos, los guardo durante un tiempo (no sé si prudente) y ¡es que soy humana pues!

¿Por qué será que cuándo uno está con la cabeza caliente no ve las cosas con claridad? No solo ahora, sino cada vez que ando con esas calenturas (por cólera o por otros motivos más carnales) suelo tener conductas más agresivas y luego termino como el perro arrepentido: así es, con el rabo entre las piernas y el hocico partido.

Sea como sea, una disculpa es una disculpa e implica que la persona que ha cometido la falta se trague su orgullo y se acerque a la "víctima" a reconocer lo que hizo. ¿Es bastante, no? Casi humillarte para luego ser rechazado es bastante.

Así como reconozco que soy una persona no-rencorosa, también admito que soy recontra mega-archi-super-duper-pasional y reacciono según la circunstancia y según cómo me siento en el momento (lo que, por cierto, digo no como disculpa, pero sí como debilidad).

Aunque sé que las personas implicadas en el hecho que me mueve a escrbir ahora estas líneas ya ni lean esto, lo hago como forma de autonfesión y "autoremedio" a lo que pueda sentir en este momento que es más una mixtura de cosas que no sé bien cómo describir. Definitivamente no es bonito y más bien me provoca seguir llorando...

Pero quiero que quede claro:
  1. No estoy resentida con nadie.
  2. Estoy casi triste y dolida.
  3. La culpa es mía y nada más que mía.

19 junio 2008

Ahora sí, la última

Es gracioso, o al menos así me parece a mí, cómo es que la mente humana se enfrasca en cierta negación cuando se ve envuelta en algo que REALMENTE el afecta.

Mientras intento digerir cosas sobre bioquímica (y que por cierto las necesito para dentro de unas horas), me encuentro perdida además dentro de vagos recuerdos, ya, y abro este blog para ver cómo es que le dediqué tanto tiempo e incluso noches, que en definitiva NO MERECE, a esta persona.

Por una parte siento que fue algo importante para mí, ¿no? Las no tan buenas nuevas me afectan, sí; pero no de la forma que tal vez en otra ocasión. Dudo mucho que sea indicio de madurez, pero sí tal vez el final de una LARGA etapa que siempre dije que había terminado y no era así. Y es que siempre, en mis momentos de debilidad, lo traía a colación. Será que me importa tanto o tal vez sería porque sentí que sería diferente DE VERDAD.

Ahora todo apunta a una nueva dirección, nuevos lugares. Ya no sé qué esperar sobre mi siguiente destino, mas espero que sea más duradero y más brillante que los anteriores, y es que llega un punto cuando uno busca cierta estabilidad.

Por lo pronto, seguiré con mi misión acá. Buscar el cambio dentro de lo que pueda. Tengo las herramientas y haré lo posible por cumplir esos objetivos que me tracé hace algún tiempo. En lo que resta del año, NADA NI NADIE me detendrá. ESTA VEZ LO PROMETO.

07 junio 2008

Move, biatch!

Parece que la drama-queen que se iba apoderando de mi ya está, prácticamente, expectorada. Y es que creo que todo lo que pensamos (o al menos lo que yo pienso), así sea en las 'peores' etapas corresponden, de todas maneras a quiénes somos (en este caso a quién soy), ¿no?

Con nuevas energías y nuevas tareas. Con el tiempo justo y todo, puedo decir con seguridad y hasta sosiego que estoy bien. Así es, parece que este no será el año en que encuentre precisamente eso (o ese) que estoy buscando. Pero sí será, definitivamente, un año en el que se abren muchas puertas y oportunidades y que de ninguna manera las dejaré pasar.

Este nuevo aire que me rodea me gusta. Hasta ahora todo está pasando tal como quiero. Eso es bueno. Espero que esta sensación se quede conmigo por largo rato, pues me gusta estar con una sonrisa fresca y sincera. Es cierto que casi siempre la llevo pero muchas veces es a la fuerza.

En estos meses nada ni nadie me paran. Mi único obstáculo seré yo si así lo quiero, pero no será así porque ahora replantearé mis objetivos y los cumpliré a toda costa.

PD: tengo la sensación de ya no extrañar(te) tanto, pronto se irá ese espectro que, por momentos, no me deja pensar claro



27 mayo 2008

Inevitablemente inestable

Caretas. Creo que eso es lo que llevo vistiéndo los últimos meses, incluso conmigo misma. Ese estado de aparente normalidad (extra! extra! acabo de descubrirlo) no es más que una máscara con la cual cubro todas las decepciones, tristezas y amarguras por las que vengo pasando desde hace ya un tiempo.

Dramática, dicen.Novelera, gritan. Tal vez, pero ¿acaso no todos creamos una miniserie de bajo presupuesto con nuestras vidas? Bueno pues, la mía es una de esas. Fácil de esas con bajísimo raiting y hasta con amenazas de ser cancelada por falta de auspiciadores que paguen algo para mantenerla al aire.

Ahora, siento que lo que más temí está más cerca. El resentimiento que siempre maldigo y repudio lo veo tan a mi lado. Como invasor va llegando a mi, listo para plantar su bandera en mi corazón. Por más que lucho para que esto no suceda, está sucediendo.

Totalmente decepcionada, inevitalemente inestable en un terreno lleno de minas que no me permiten avanzar. ¿Qué es lo que buscan de mi?¿Prueba de qué están esperando? ¿Acaso no todo ya está dicho?

Cantan así, ¿no?
Duelen tanto las sonrisas,
Cuesta un mundo respirar
Es que no tenerte aquí ya me hace mal
Me sigue rodeando, la sombra de ti...
...como siempre, hoy estoy pensando en ti.


01 mayo 2008

Cheers to what if...

En otras circunstancias, bajo otras reglas...definitivamente en otro mood, tal vez, todo hubiera sido diferente y quizás hasta más fácil y más rosa, todo más bonito e irreal. Y si hubiera terminado bajo esas circunstancias, tal vez más doloroso e inconsolable...y es que todo lo dicho fue real y lo que sentimos estaba ahí. Nadie fue culpable que no resultara, malos entendidos nada más...casi por obligaciones del destino...
'yo tenía miedo, mucho miedo de perderte...no conocía otro modo de amar, ¿puedes enseñarme?'


31 marzo 2008

Manly men

De una forma u otra mi vida gira en torno de la opinión de los hombres que conozco. Unos más importantes, otros más sabios y algunos despistados tal y como su naturaleza lo manda. Qué vaina caray! Siempre es lo mismo y lo peor es que la depresión me acompaña cada vez que choco con uno de ellos. Cualquiera de ellos, sea de mi familia, sea amigo, sea especial o lo haya sido (al final, siempre tienen su lugar dentro de mi aunque siempre lo niegue).

Que si este, ese o aquel dice, hace, mira o deja de hacerlo...todo me afecta y ellos no saben cuánto. La magnitud depende de la importancia...mi papá o hermano son de los más importantes entonces una riña o discusión son vitales para mi...(8) Qué caras más tristes...(8) dice con acento español la voz de la canción y así es....triste, aunque sonria tengo un HOYO más grande que el de la capa de ozono y hasta más dañino pues siento que muero lentamente por dentro.

Me hace daño tanta indiferencia y que él no lo sepa o finja no saber cuán importante es para mí.
(8)...change you ways while you're young...boy, one day you'll be a man...girl, you'll have to understand....SMILE LIKE YOU MEAN IT (8)

Eso hago, eso haré...Espoir pour ce problème? Je crois qui est cas perdu :(

15 enero 2008

Lo ser Lo!

5.15 am...tele prendida, pajaritos cantando, ventana cerrada, calor de mierda.
Tonteando sin saber q hacer, trantando de no pensar...¿es que acaso no estás dispuesto a escuchar?
Qué gracioso, ahora yo tampoco...
Voces en idiomas en los que a estas horas no puedo pensar. Mi cabeza está a punto de colapsar. Cerebro con mil horas por descansar y mi cuerpo q no puede estar en paz.
4 años se cumplen hoy, triste desde que te fuiste...nada es igual. Todos nos damos cuenta, pero a la vez nadie lo quiere reconocer. Es el temor de entender que ya no estás.
Evitaré la ceremonia de la noche, no quiero ir porque creo q no siento igual...siento tu ausencia, pero no es la mejor forma en la que quiero recordar.
Dice: 'y me oyes desde lejos y mi voz no te alcanza'...¿por qué eres así y no me das ni una señal?
Lo sabes, que más da! No pidas que lo LANCE porque luego el arrepentimiento vendrá.

PD: Odio que sea tan en rima, pero fue sin querer queriendo :S

10 enero 2008

Ápices del pasado

Fragmentos de pensamientos se vienen a mi mente, mientras me desplazo en el bus hacia mis distintos destinos...

09 enero 2008

Cruel destino, cruel camino


Luego de un largo paréntesis por este medio y tantos giros dentro de mi vida, bueno pues...es hora de dar vuelta y ver cuánto es que se ha avanzado.

Estos días me han servido de retrospectiva para darme cuenta que todo tiene un porqué y que el amor de la gente que verdaderamente te quiere es infinitamente generoso y desinteresado. A pesar de los mil y un errores que puedas cometer, el perdón siempre está en ellos y no restriegan lo que hiciste.

Soy una persona como cualquiera, cometo errores con frecuencia pero siempre llevo la carga de ellos y procuro no cometerlos nuevamente. Este 2008 creo que será un mejor año del que acaba de pasar...comenzó con tropiezo o más bien 'devoluciones' pero me proyecto a mejorar y crecer como persona.

Cumplo 22, estoy creciendo, conociendo, deshechando...¿madurando? Bueno, aunque el año que se fue me dejó cierto sabor amargo, penas por doquier, sueños varados...también trajo consigo esperanza, lo cual me gratifica ya que confío en que este nuevo año todo será mejor.

Sin embargo, es incongruente todo lo que escribo arriba con cómo me siento ahora, a las 4.26pm del día 9 de Enero del 2008. ¿Por qué razón? No sé...siento cierta burla por parte del destino pues cada vez me trae novedades que no me dejan precisamente con una sonrisa en los labios, sino por el contrario una migraña por tanto preguntarme 'es una joda, ¿no?' o un ardor en el estómago que me da una sensación de no sé que...

Coincidencias o no, no me hacen gracia en absoluto...De pronto descubro que lo que sentía no era por 'x' sino era más bien para dividir 'y' y así dejarlo en incognita para que 'x' pudiera suplir lo que yo pensé 'y' jamás de los jamases iba a poder elevar en mi...¡¿q cooosa?! Si pem, así es...todo era un disfraz, maquillaje, máscara...como prefieran llamarlo.

La dedicación, las diferencias, las cosas de cada uno son indefectiblemente de CADA UNO. Gratos recuerdos (más de uno que de otro) y penas en las que sentía desgarraban mi interior (más uno que de...él, ¡el único rayos!). En fin, solo escribo esto para que quede en el cyberespacio que hace algunos minutos descubrí lo que verdaderamente siento/sentí sobre aquellos que fueron/son importantes.

Cruel destino, cruel camino...¡Ay! en que acabará este interminable desafío que cada día me sale con nuevos reveses...Mmm, un día perdido, sabiduría ganada.

Sorpresa y desencanto dentro de esta triste tipeadora de lo que su cerebro y corazón tratan de acordar dentro de su ser.


18 octubre 2007

Días de excursión

Luego de un día largo de clases y de cabeceadas durante farmacología que parecía un narcótico fulminante, salí con mi Club (Daniel, Jorge, Deborah, Sarah yo y ocasionalmente Jimmy) a comprar audífonos para la buena Sarita. Decidimos entonces dirigirnos al popular centro comercial donde todo lo encuentras, más barato claro, Polvos Azules. Han de saber, lectores, que estudio en la remodelada y productiva Av. Grau :)

Si se ubican espacilamente sabrán que está a unas 5 o 6 cuadras GRANDES de Polvos Azules...bueno menos de 10 son. En fin, fue idea de los hombrecitos ir caminando cosa que no nos reusamos las mujercitas. Así, andábamos caminando y luego de pasar por varios otros centros comerciales anteriores a la avenida Abancay (donde por cierto conocimos lo más IN en la moda reggaetonera y de más modas jejeje...)

En cierto punto de nuestra travesía, decidimos cruzar la pista justo antes de llegar al óvalo ese q está subiendo la vía Expresa, con el fin de dirigirnos a Polvos...Bueno, Deborah la pensó un poco y varios no entendían porqué. Yo sí sabía, pero mehice la loca para ver las reacciones de los pequeños inocentes (si pem, todos recién tienen DNI, a excepción la buena saritah que no por ser de mi edad es menos inocente que un corderito recién nacido y no es broma, no). El hecho es que cruzamos y :O ¡oh! sorpresa una fila muy larga de unas 10 señoritas y señoras (no muy agraciadas) contra la pared, todas vestidas de una forma...bueno, de UNA forma pem. TODAS con su cartera más.

Pasamos por en medio de ellas y yo procedí a ver las caras de mis colegas, no las señoras y señoritas sino la gente del Club. Todos pasaron en silencio así q para romper el hielo dije: ¿Acaso hacen cola para el pan? o no...claro claro, cola para el estadio, hoy hay partido, ¿no?...Terminando la fila de señoritas estaban 3 sujetos con mala apariencia, como que de los bacanes del barrios, más bien: EL CALZONCILLO de la cuadra (supongo los pimps, ¿no?).

En fin, pasadp el tramo de putas, los inocentes niños dijeron al unísono: NO PASA NAAADA...¡Ayayay! pero si pem, bien feitas eran pero bueno, son lo que son, ¿no? de ahí continuamos caminando hacia polvos e hicimos lo que teníamos que hacer.

El día martes salí como que tempranito de clases y me dirigí a la biblioteca para terminar mi seminario. DONE! Saritah se acerca y nos pide que la acompañemos a un lugar cerca de la facultad donde posiblemente encontremos sus documentos que vilmente fueron sustraídos de su mochila días anteriores. Dejamos las cosas en un lugar seguro de la universidad y fuimos casi sin cosas.

¿Adónde nos dirigiamos? Pues a unas dos cuadras de la facultad, justo donde había un cartel que decía 'LA CACHINA DE PARURO'. Es subterráneo, pero con sus stands ordenados, y ¡oh! maravilla: ¡TODOS OBJETOS ROBADOS!. Zapatillas, billeteras, mochilas, mp3, iPods, celulares, juguetes, calculadoras,TO-DO. Entooooooonces le dimos un recorrido al lugar así al toque nomás. No encontramos un stand solo de documentos (porque no son TAN conchudos, pem...en vdd caletas nomás porque dentro de ese lugar DE HECHO que estás con los mismos ladrones que recién dejan la mercadería).

'Mira, si preguntas a alguien te van a decir que sí tienen'...dicho y hecho, Debo valientemente se acercó a uno de los que vendía y le dijo: '¿Tiene carné universitario o sabe dónde puedo conseguir?' y el pata medio con cara de desconfiado la pensó un poco y respondió: 'No'...ya nos dábamos la media vuelta cuando el pata nos dijo: 'ah! espera'. Saca la billetera y luego un montón de tarjetas de crédito y varios carnés y nos muestra uno, que no es, diciendo: '¿es este?'. Le respondimos que no. Salimos, luego de eso, ¡¡¡HORRORIZAAAAADAS!!! y eso que sólo preguntamos en un stand, fácil en otro tenían los documentos de Sarah.

Ahora, estos lugares existen porque la gente DE HECHO compra cosas robadas. Déjenme decirles que tienen su público. Es más, como que estaba llenito (fácil era día de descuentos) y lo más probable es que sales de ahí con 'tu nueva'adquisición, todo con tu cara de vivazo, que la hiciste, que te compraste algo que querías a menos precio, todo por lo bajo...y justo saliendo, los mismos pendejos que te lo vendieron, te la roban y la vuelven a poner en venta...¿quién sería el vivo criollazo, entonces?

Hasta más vernos!

08 octubre 2007

Papi, papi dejé de fumar :S


Así es...aunque muchos no lo crean he tomado esa decisión: Luego de un año de gastar plata y pulmones en ese vicio, decidí salirme de una vez.
Fue un día en el que me encontraba en mi cigarro número 5 en que mepuse a pensar y en eso me asquié terriblemente del cigarro q tenía y ni lo terminé y lo tiré...me dije: NO MÁS!!!
Con un poco de complicaciones los primeros días, pero salí a flote en mi cura de este vicio...pasé la primera semana, obviamente no en total abstinencia de la nicotina, pero ya en menor grado, y así hasta ahora...
El sábado luego de salir de Bembos con la Lola más Lola dije: lola, ya no estoy fumando...sin embargo minutos antes ella vio como le dije q la hamburguesa q en otros años me hubiera satisfecho, no lo hizo...con sus papas más...más o menos, con su inca kola más...como q ya...sin embargo, un sundae tb fue ingerido por mi organismo en su totalidad :S q pasa, no?!
Hoy, día en el q se conmemora un año más del combate de angamos, me la pasé haciendo NADA...me desperté a las cuatro de la tarde :S y fui a almorzar...más tardecito a eso de las 7 pm, la 'cena': tortees picantes, tocinos de karinto, pícaras y chocobum...con su cifrut más como comentaba por ahí...mi amá bajó con coquito dulce....me lo comí obviamente...y hace un rato sandia...OMG!!! teresita terminará hecha una bolita a este pasooooooo :
Ayyyyyyyy de miiiiiiiiiiii!!!todo sea por desintoxicarme...pero pero....ayyyyyyyyyyyy!!!
Trataré de controlarme...trataré si que sí


23 septiembre 2007

Voluntariado

Antes de ayer tuve una pesadilla, muy fea y que causó conmoción en mi persona humana....ay María Lola, en verdad, ¡¡¡VETE!!! No pienses tonterías...extrañas y extrañas por las puras albóndigas y por sujetos y sujetas que no valen la pena. En fin, esa pesadilla a María Lola le causó pensamientos obscuros y desdichados. Tanto así que lloró sin consuelo, pero Princess Consuela, que también es Lola, la ayudó a pensar con claridad...Bueno, lo cierto es que escobas van, escobas vienen, ¡¿sólo de recogedor te quieren?!

Mira el lado amable, hay quienes te quieren por ser la Ma. Lola más lola del mundo...la hace sonreir, me hace sonreir: soy más feliz.

La vida es tan volátil: dos sapitos, René y Flo, están en sus jaulas. Tranquilos. Harold le pide a Daniel los animalitos; él va por ellos...¿primer voluntario? ajá...por favor, con el estilete hacer una incisión en la zona donde haya una depresión....¡¡¡CON FUERZA!!! Mano temblorosa, y ¡zas! hecho, 'sapito espinal', las ancas le cuelgan. En el agua no nada, no salta, no se mueve. Se le cuelga y sumerge patitas en ácido, reacciona, flexiona....Efectivamente, tiene aún algunos reflejos. Adiós René, gracias por participar...¡¡¡OTRO VOLUNTARIO!!!

Ma. Lola, luego de tu sueño, tu turno. Le abrimos la boca al sapito, encajamos la tijera por ahí de tal forma que cortemos detrás de los ojos...CON FUERZA POR FAVOR...silencio de los presentes y la desnatualizada T procede, ¡¡¡ayyyy!!! Sin asco lo hace. Caras de desagrado, Lola sigue y mientras tanto piensa en varias cosas relacionadas al sueño. ¡Ay Maria Lola!, de verdad, ¡¡¡VETE!!!. Sonó el cartílago roto, el sapito todavía siente...otro tijerazo más, T sigue pensando y se imagina que es otra cosa lo que corta o es otro al que corta. Sorry Flo, no fue mi intención agarrámela con vos. Así pasa, supongo. JUSTOS PAGAN POR PECADORES.

Bueno, María Lola terminó. Flo DESCEREBRADA pudo nadar, pudo caminaro un poco y de ahí siguió sufriendo con el ácido en sus patitas. Harold comienza a pedir voluntarios humanos. María Lola se ofrece nuevamente luego de tener el corazón de un ser vivo AÚN latiendo.

¡Ay lola, que sin compasión estuviste! Sin tan sólo fueras así con los que verdaderamente lo merecen y no con los inocentes batracios...

08 septiembre 2007

19 agosto 2007

Nice Guy PepeLu

Tan bonito volver a ver a Pedri...ay Pedri! tanto tiempo sin verte, te extrañe retehaaaaaaarto mi wey, mi carnal...claro que el hecho de volver a ver Pedro implica volver a JuanLuis...si si si, mi novio, el futuro padre de mis hijos y todo por ese FABULOOOOOOOSO contacto fisico que para mi fue como he dicho varias veces y no me cansaré de repetir, una experiencia religiosa u_u
Así es, todo en un microsegundo que define mi vida y mi fidelidad a este hombre que con un SUPONGO dejó en claro que nuestra relación es algo tan fuerte como el roble que lo representa.
Ayayay, NOVIO, xq no te manifiestas...si los novios hablan TODOS LOS DÍAS...sé que será difícil porque andas tan ocupado, pero al mismo tiempo comprendo y cuento los minutos para volver a verte y poder seguir con nuestra relación u_u
JAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA
Ya hablando en serio, un poco shocking el hecho que haya cambiado tanto este chico, pero me gusta, nos gusta in fact...si si si...PepeLu reloaded para cumplir otras que me debe :)

31 julio 2007

Mmmm...beep beep

Sé Que Me Quieres

Sé que me quieres, no lo puedes negar. Yo sé bien que me quieres y ahora nada es igual. Sé que me quieres, no me vas a engañar aunque tú me lo ocultas lo puedo adivinar.
Hoy sé que nada es imposible que terminó mi padecer que este amor es invencible y no podrá desfallecer. Hoy siento que todas las dudas se pueden vencer y ahora veo que todos mis miedos no tienen porqué.
Sé que me quieres y ahora nada es igual. Sé que me quieres que más puedo esperar si SI CUANDO VEO TUS OJOS LOS VEO HABLAR.
Sé que me quieres yo te lo noto al pasar, se te escapa una risa mientras vienes y vas. Yo no sé por cuanto tiempo ni si ésto ha de durar, tan sólo sé que es el momento en que todo va a cambiar...basta que durante un tiempo te pueda abrazar. Me quedaré siempre atenta y tú no te irás.
Sé que me quieres y ahora nada es igual. Sólo necesito que me des señal...una llamada algo que confirmar...te siento cerca, tan, tan cerca.
Sé que me quieres no lo puedes negar cuando siento tu mano que se pone a temblar.
Sé que me quieres no lo puedes negar, CUANDO MIRO TUS OJOS SÉ QUE NADA ES IGUAL.

PD: a T's true love story u_u

27 julio 2007

Problema existencial

Hoy, mi primer día de vacaciones, lo pasé en mi camita entre dormida y hablando con la váscones mientras ella diz que trabajaba je...Bueno, no hice mucho y por eso me aburría, así que decidí surfear en la net y me puse a buscar los significados de nombres...lo cual es interesante y la duda que tengo nació luego de leer lo que Teresa significa.'Cazadora' dice este website, pero, la duda surge, ¿acaso Diana no significa eso también? O sea, mi nombre es sinónimo de Diana...¿o si escucho Diana debo de confundirme y pensar q me hablan a mí?...

Mi mami entró a mi cuarto y le pregunté y me hizo acordar: 'Diana es diosa de la caza'...
¡Uuuuuuuuuf! por poquito me salvé. ¿Se imaginan si hubieran significado lo mismo?...TODAS LAS TERESAS HUBIERAN SIDO DIANAS Y VICEVERSA....

Bueno fue lo mejor del día :)

PD:si, así es...así soy yo y no voy a cambiaaaaaaaaaaaar...(8)

22 julio 2007

Ch Ch Ch Changes...

Waaaaaaaaaasu!...26 de diciembre fue el ultimo post. Bueno, de ahí a esta parte muchas cosas han cambiado. Nuevas experiencias no tan religiosas, pero con la religion incluida de alguna forma...Por ejemplo ayer:

Fui invitada cordialmente al almuerzo/shower de eliana, prima de princess, futura esposa de Roger y cuñada de Yuyin, como le dice Mariana al hermano de Roger.

Partimos desde el Santísimo y ya desde ese momento se convirtió en una experiencia religiosa. Me di cuenta que un curita nos acompañaba y que además la tía monjita de Mariana, la tía Lina también iba...Dios, ¿acaso quieres que esté cerca tuyo?¿Será mi último viaje acaso?

Bueno luego de un viaje simpaticón hacia el norte de nuestra Lima horrible, pero siempre jaranera (hay que mencionar que antes de llegar al lugar de destino pensé que habiamos muerto y que estabamos en el cielo porque había demasiada neblina y lo confundí con la imagen que tengo del cielo, no se veía ni michi, ni si quiera a Dios) llegamos a la casa de Vilma, no Picapiedra, sino la madrina de Eliana y Princess tenía ganas de chupar. Así es, ese es otro de los cambios en estos últimos tiempos. Princess ahora es conocida en su círculo social como Mariana 'Johnny' Váscones de Walker. Bueno, para su suerte habían preparado el buen y peruano pisco sour y otro cocktail de guanabana. ¡¿pisco?! ¡oh no! ¡¡¡aléjalooooooooo!!! (igual lo tomé :) ).

Anduvimos caminando y nos sentimos bien campesinas cosechadoras porque comimos el fruto recogido por nuestras manos (o sea, jalamos un par de mandarinas del árbol y con las manos sucias nos las comimos, je). Que quede para el recuerdo que Mariana y yo sabemos lo que es cosechar.

Luego de caminar por la Huerta de Getzemaní (recordemos que el curita se cree Jesús) escuchamos como es que, algunos de los hombres que habían ido, habían armando su pequeña peña y cantaban canciones bien feitas...jajaajaja...Hay que mencionar que Mariana encaró al Padrecito Miguel diciéndole por qué rayos cantaba, que era huachafo hacer las misas cantadas. En fin, el padre cantaba y vimos como el 'cabrito' estaba siendo cocinado en el fuego de leños...ya teníamos hambre y cuando andabamos por ahí vi pecanas. Salvacion divina, majar de dioses. Me tiré las pocas pecanas que eran parte de la decoración de la mesita de centro jejeje....y luego Princess y yo decidimos continuar con nuestra faena campesina y buscamos más pecanas recién caídas...llene mi bolsa con un montón de pecanas y fuimos a comer el BANQUETÓN de mi vida.

¡Ni se imaginan lo que fue! Algo indescriptible, ¡todo era delicious!...¡uy curuju! wait a sec...un curita cantor, tía monjita alrededor, lugar parecido a una nube, pecanas por montón, comida que parecia manjar...¿no estaré muerta ya?

29 diciembre 2006

What does Clarence have to say about...?

No puedo con el aburrimiento y ni siquiera estoy a la mitad de las vacaciones...¡¡¡por favor que esto cambie!!! En fin, anduve explorando por ahí y encontré el script de mi película favorita: True romance, escrita por Tarantino y dirigida por otro wey. Si pueden conseguirla, mostro, véanla. A mi particularmente me encanta. Salen varios conocidos y es apróximadamente del 93 ó 94. Aquí el primer diálogo entre nuestro protagonista Clarence Wurley y una tipa ya mayor (Lucy).
Enjoy it:

CLARENCE: In "Jailhouse Rock" he's everything rockabilly's about. I mean he is rockabilly: mean, surly, nasty, rude. In that movie he couldn't give a fuck about anything except rockin' and rollin', livin' fast, dyin' young, and leaving a good-looking corpse. I love that scene where after he's made it big he's throwing a big cocktail party, and all these highbrows are there, and he's singing, "Baby You're So Square... Baby, I Don't Care". Now, they got him dressed like a dick. He's wearing these stupid-lookin' pants, this horrible sweater. Elvis ain't no sweater boy. I even think they got him wearin' penny loafers. Despite all that shit, all the highbrows at the party, big house, the stupid clothes, he's still a rude-lookin' motherfucker. I'd watch that hillbilly and I'd want to be him so bad. Elvis looked good. I'm no fag, but Elvis was good-lookin'. He was fuckin' prettier than most women. I always said if I ever had to fuck a guy... I mean had too 'cause my life depended on it... I'd fuck Elvis.

LUCY: I'd fucked Elvis.

CLARENCE: Really?

LUCY: When he was alive. I wouldn't fuck him now.

CLARENCE: I don't blame you. (they laugh) So we'd both fucked Elvis. It's nice to meet people with common interests, isn't it?

03 noviembre 2006

Carpe Diem

A ver 10.15 halloween night:
Tuve clases hasta las 6pm y estaba de mal humor porque bueno, el cursete este de histología es manejado por una gnoma malhumorada menopausica y mal maquillada.

De regreso a casa y con la idea de ir a ver pelas (nada tela) recibo la llamada de Miss Váscones diciendo que saldremos con los 'amigos de glz'...yep, así se les denominará.

En fin, una vez dizquee arreglada (jajaja, sólo me bañé y me puse algo negro...sorry pem!!!) hice algo que no lo hubiera hecho antes en otra etapa de mi vida...pero bueno asunto arreglado...

Camino a lo de Glz nos dijo que pararamos el coche lo cual no hicimos porque Luchitou andaba manejando muy bien y ya prácticamente estabamos allá, obviemos detalles.

Ah si! llegamos donde Glz y ella estaba A SOLAS con un HOMBRE...si si si, ¿por eso querría que paráramos el coche?...es una CALLEJERA STREET FIGHTER. En fin, fueron llegando los 'AMENOS' amigos -ay dios! pete...i miss you a lil' bit more- y nos fuimos a CARPE DIEM donde el tal PICHILIN era famous, i think: al gorilón lo convenció para que entremos a pesar de que es un lugar enano y nadie más entraba. Barco, debes hacer negocio en tu jato...¡¡¡es casi igual!!!

Ya bueno, yo haciendo honor al nombre del lugar disfruté el momento teniendo muy presente a la Nevenka. Me acuerdo cuando hizo esa clase en English Literature: 'Enjoy the momen'...aunque Mariana no me dejó. ¡Rayos! A veces eres peor que Virgil. Ni Dante tenía tanta vigilancia ni prohibiciones.

PS: nótese como la noche fue 'in crescendo' jajaja....Atte. Niurka ;)

22 octubre 2006

Juan Luis...y mi queso?

Así es, nos encontramos luego de ciertos percances y discusiones, pero finalmente lo hicimos.
Entretenida tarde a la cual no se unió M. Barco porque estaba durmiendo...lo que tengo que agregar es mi sorpresa al leer mi horóscopo y el de Miss Váscones, ambos correspondientes al día de ayer:

Piscis: vivirás un romance profundo y duradero que te hará dar un giro importante a tu vida, incluso romperás compromisos anterores.

Virgo: Hoy ejercerás mucha atracción sobre los demás, precisamente sino tienes pareja, hoy no faltarán oportunidades.

Breve explicación: lo de mi romance no creo q sea...simplemente me rio de lo que dice Mirtha Vergara, lo de Váscones si es notable...ayer desperdició dos NOTABLES (xq fueron evidentes) oportunidades: Una con el gringou loco y flaco que la miró a lo que 'te quiero comeeeer, mamacita' y otra con el compa're de la librería jajaja...volvamos y practica, biatch!...Tú sabes cógele el tricky ;)

04 octubre 2006

Hoy estuve demasiado rula, o sea con los rulos hechos jeje y eso es bueno xq de hecho es mejor que estar con los crespos hechos...manyan?
PS: Me está creciendo el pelo...eso es bueno, recemos porq no me vuelva a dar un arranque y trate de cortármelo nuevamente ya que se ha demorado en crecer un bueeeeeeeen tiempo...

24 septiembre 2006

Aspiraciones

Hoy pretendo estar así toooooooodo el día.

Ah no! tengo exámenes y tengo q entregar trabajos... fuck! a sgte semana será

23 septiembre 2006

Watch out, Watchman!!!

Los dejé en el msn, ¿no? Espero con ansias las fotos de tu nueva ropa interior jejeje (nada enferma, como dice Mariana)
Me fui para la escuela y de ahí al ISN (Instituto de Salud del Niño) a hacer mi exposición que, se supone, debió ser el día anterior pero q por diversos motivos fue pospuesta...
El hecho es que la mini (pequeñita, más chikita que yo; más chikita q Dianita!!!) Dra. Anita Delgado nos dijo "Vayan antes de la 1pm al hospital. Entren de a pocos y traten de no llevar muchas cosas. Es más traten de no llevar mochilas".
Errores:
  1. llegamos a la puerta del hospital a la 1.10pm (q tardones por Dios!)
  2. muchos (no todos, ojo) tenían mochila y pa' colmo Dianita con sus papelógrafos así enrolladitos (no había data disponible en el hospital)
  3. los 8 se fueron en mancha y el wachi número 1 se dio cuenta q no éramos gente q iba a consulta, claro tremendo viejonazos en el Hospital del Niño, no "pem", no es jejeje. La cosa es q nos dijo por la puerta ocho.
Luego de tratar de entrar por separado o de hacer pasar a Dianita como hija de Franco jejeje (no nos ligaba nada), el wachi #1 se había dado cuenta, así que fuimos a la puerta ocho y ahí es cuando me encontré con el wachi más insoportable.
Cuando vi ciertos gestos y actitudes me acordé de un corto que había visto en El placer de los ojos, donde Pietro Sybille (el que hizo de Misterio) hace de uno de esos wachis chinchosos. Nunca había tratado con uno de esos, aquellos q cuidan grandes corporaciones, claro, este hospital no es ninguna de esas. La cosa es q fue:
Wachi: ¿si?
Estudiante: venimos a ver a la Dra. Ana Delgado, tenemos un asunto pendiente
Wachi: ¿q Dra?
Estudiante: Ana Delgado
Wachi: ah ya! pero no me han dicho nada ah!, ¿dónde les dijo para reunirse?
Estudiante: en la puerta 3
Wachi: ¿puerta 3? ( con cara de "akí no existen puertas 3)
Estudiante: sí, nos dijo que entrando por la puerta 3 le dieramos el encuentro
Wachi: pero esta no es la 3.
Estudiante: lo sabemos, pero como ya están cerrando el hospital nos dijeron q entraramos por akí.
Wachi: q doctora? (con cara de "no te creo")
Estudiante: Ana Delgado
Wachi: ¿cómo es ella?
entran dos personas y dice "esperen un ratito" les habla, le consulta a la persona q entraba si conocía a la Dra Delgado y luego le hace las mismas preguntas estúpidas que nos hizo a nosotros.
Wachi: bueno me decía...¿q doctora?..ummmmm, pero ella para arriba, ¿saben como ir?
Estudiante: ¡q nos iba a dar el encuentro por la puerta tres!
Wachi: ah ya! pero ella siempre para arriba, ¿no les ha dicho en dónde va a estar?¿por qué asunto vienen? ¿universidad?
Estudiante: Ahí esta, justo ahí viene.
Algo apurada entra Anita y dice: ellos van a pasar conmigo.
Wachi: claro, no hay ningún problema ( on cara de "sí, ya los iba a ejar entrar")
PLOP! pff
No hay nada que hacer...

21 septiembre 2006

El país de los que hacen lo que quieren


Aj! todavía faltan dos horas de práctica en Bioestadística, ojalá que la tía no haya venido..."Barbie, vamos a buscar a tu Ken..."

Unos minutos después...

Chicos, yo creo q ya no hay práctica, mejor vámonos a chismosear a ver lo de las enfermeras...Además por ahí están los de farma jejeje. Uy! llegó el reemplazo, algo aceleradito el bro, pero parece buena gente...a ver faltan 1 hora 20 minutos para que se termine la práctica..."variables ordinales, intervalos de razón, histogramas, blablabla...¿un voluntario o voluntaria?". Esta clase está aburrida, ah? pidió a alguien para que saliera, ¿no? y para variar nadie se ofrece...¡ay! estos cachimbos..."yo, Doctor"... lo que uno tiene que hacer para no quedarse dormida en clase y todo por los fuckin' dibujos de histología y en encima la tía esa que se delinea el ojo con plumón grueso queda disconforme...¿el bro este pidió un voluntario solo para preguntarme si me gustó anato y cuánto tuve de promedio? En fin, es didáctico el bro. Si así entienden mejor, chévere. ¡Ah ya! la tía no vino porque ya dio a luz y este chato ricotón se va a quedar, seré delegada ya que me conviene codearme con doctores jejeje. Me da su tarjeta, simpaticona...¡Oh! es epidemiólogo, ¡¡¡como lo que yo quiero ser!!!...ummmmmm me cae bien. "Monchi, vámonos!".

Por fin a casita, el carro no viene. Esta Vía Expresa no es muy funcional, no pasan muchos carros...deberían regularizar de una vez todas las líneas que deben pasar por aquí. ¡Bien! llegó! lalala, otro viaje más en micro lalala...ou! el Sr. cobrador está pidiendo los pasajes, ya que tengo mi super carné universitario, sacaré mis ochenta céntimos para pagar..."Hasta dónde va?" "Tinoco" "no voy a parar ahí" "¿y por qué no vas a parar ahí?" "porque no va a parar así que mejor tómate otro carrito"...este hdp, ¿qué se cree? o sea me esta devolviendo mi pasaje y pretende que me baje en este lugar que es HORRIBLE?!.."no entiendo, porque no vas a parar en el paredero en el que siempre me bajo cuando viajo en esta línea" "no voy a parar" "eso no es una respuesta, dame una razón válida para que no pares ahí" "le estoy adviritiendo nada más que luego de Benavides no voy a parar en Tinoco sino en Tottus" "'¿ah si? Bueno, entonces me dejas en Tottus, pero aún no entiendo por qué no paras en Tinoco y vamos a ver si le explicas eso que no entiendo a un policía". Este wevas no me quiere llevar a donde tengo q ir. Me acepta mis ochenta centavitos a regañadientes y encima es tan cabro que incapaz de ver a los ojos mientras uno le habla...No no no, ¿dónde está la placa de esta basura? Al primer policía que vea le digo el abuso que cometen. Se pasan. Viene a hacer lo que quieren...Fuck! la placa no está en ninguna parte, será cuando baje que la vea...Ja! Qué pendejo este que no me quiere llevar hasta donde debe y tiene un cartelito q dice ESTE VEHÍCULO ESTÁ A SU SERVICIO, CUÍDELO...¿a mi servicio? ¡¡¡por favor!!!!...¡ah! en el botiquín está la placa, ¡bien!...bueno, ya vamos a llegar...Tendré que caminar un poco más. "BAJAN EN TINOCO"...¡¿q?!, pero..."PARA EN TINOCO"(dice el hdp del cobrador)...¡Ah no! aprovecharé para bajar yo también, ¿por qué al chico si le hizo caso? "no que no parabas en Tinoco?" "pero el ha pagado su pasaje completo" "¿y? yo te pago medio porque es mi derecho y el hecho q no quieras respetarlo no te da poder para dejarme donde se te antoje" "ya baja baja" " si bajo bajo, pero ahora te las arregla con la policía"

PS. Lo único q que me reconforta es que vi los ojos más bellos del mundo...casi muero, pero me cagaron esa sensación con esta vaina.

17 septiembre 2006

Retazo sustancial

I don't care if it hurts, I want to have control. I want a perfect body, I want a perfect soul.

I want you to notice,when I'm not around. You're so very special, I wish I was special.

14 septiembre 2006

e-mail

Si pem, salía de darle clases a Brune y me acordé que tenía que enviar información confidencial a una persona de la universidad antes de las 10pm, ya que era de vida o muerte para ella que esperaba el archivo con suma urgencia antes de la hora ya mencionada. Aquí el porqué de mi falta de comunicación messengeriana anoche a eso de las 9. Era por esto: te envío el mail, ya que al llegar a mi casa me doy con la sorpresa de que mi hermano (the big one) estaba estudiando empeñosamente para un examen muy importante para hoy más tardecito. Si pem, sería cagón quitarle la máquina cuando está ESTUDIANDO jejeje y no chismoseando como hubiera sido lo que yo contigo, además me dijo "mañana te la regalo si kieres" y fue recompensado con plata (ou yeah...was orgasmic!!!)

En fin, mi pequeño relato creo q va para el blog jajajaja...me quedó cheveral...nos comunicamos mas tardecito.

C ya!

PS: cheka mi nick muajajajajaja

TeRe

10 septiembre 2006

Llamado a la libertad


Continuando con mi indiganción de anoche, trataré de reconstruir las líneas que fueron suprimidas por la dictatorial Mariana Váscones Ruíz AKA Payito4e:
"nada q porq él te dedicó un post, tú ahora se lo dedicas a él...yo sé q es x mi declaración reciente, pero trankila...pódemos compartir".

Como habrán comprobado sres lectores, el comentario vertido anteriormente carece de motivos para su censura. Lo que ha hecho Miss Váscones no tiene sentido ya que estamos en pleno SXXI y no es posible que esta joven tenga comportamientos desfazados como el que acabamos de comprobar por sus acciones de ayer en la noche. Más aún cuando se trata de un comentario tan inocente y puro que llama a la fraternización, generosidad y al compartir y que lo ha hecho una persona con objetividad, seriedad y más rating que la Ms. Váscones.

Una vez más exijo que nos pongamos de pie y que el público que es asiduo lector de su blog se declare en huelga no comentando en dicho espacio hasta que susodicha se pronuncie y rectifique diciendo que no tiene derecho en borrar o no sacar al aire cibernauta opiniones de otros.

¡¡¡BASTA DE MORDAZAS!!!
¡¡¡QUE SE INSTAURE LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN!!!

PD: Edwald tb dice lo mismo, lo sé

08 septiembre 2006

Actualización

Bueno, bueno...luego de las "vacaciones" puedo decir que me siento renovada (mismo réclame de Brahma). Primero que nada, disculpas a los lectores por no haber posteado algo nuevo en un buen tiempo, pero la u me trata con algo de maldad, en verdad alguna gente, en fin...muchas cosas han pasado.

Cómo sabrán, ya pasó la semana de Nutrición y fue demasiado excelente. En serio, es conocer a mucha gente de la escuela (años mayores) y también curiosos que se asoman por los alrededores de otras escuela, así como de otras facultades (jejeje, eso es lo mejor). Es decir, amplío mi horizonte, pero claro, todo no viene fácil y me refiero a que en el camino hubieron golpes (físicos y psicológicos) que dejaron marca...definitivamente la dejaron.

Ya comencé mis clases oficialmente. Me declaro amante apasionada de la Microbiología. Histología no me afana tanto pero tiene su pepa, lo mejor es que este ciclo me codeo con la gente que estudia...so, no estoy en mucho contacto con la gente que vaga un poco. Eso es bueno, sino se pega el agüita y la canción.

Hoy tuve clases de Metodológía de la Investigación pff, aburridito el curso y la profe no me cae, pero bueno, es justo y necesario que lo lleve ya que tengo que aprender a hacer mi tesis. Luego de esta clase pasé a retirarme, pero antes tenía q ir a SanFer y entonces me choqué con algo desagradable en el camino hacia allá: un perro con el pene erecto. Wuakala, estaba tras la perra más rica de la avenida grau, al decir perra me refiero al animal hembra, no a un humanamente perruna. Lo cuento porque nunca lo había visto. En fin, ¿más actualizaciones? no lo sé. Creo que eso es todo.

Ah! lo que pasó ayer. Lo contaré en otro post porque fue un chongo para cagarse de risa. Bueno en el momento lo fue. Muchos roches juntos. Ay! ya no sigo escribiendo porque me llaman a comer. Hasta más vernos.

15 agosto 2006

Amizade

Leía los pocos testimonials de mi hi5 pero que me encantan. In fact, no los leía desde que me los mandaron y en verdad aprecio lo que uds -glz y payis- escribieron de mí y me ayudaron a ver que de verdad he cambiado.

No lo había sentido porque siempre me pensé igual o al menos no noté la transición de una etapa a otra. En fin, todos hemos cambiado:
  1. Váscones, no eres tan melosa ya.
  2. Glz...bueno, tenías más tiempo porque te tomaste algunos segundos para hacer ese tipo de cosas.
  3. ...y yo, bueno caí en mi crisis existencial y mostré mi lado más débil...me conocen totalmente.
Pero también sé que aún siguen siendo las mismas a las que conocí.

A pesar de las discusiones, riñas y choques entre nosotras, sé que siguen siendo las mismas lornas que conocí hace 7 años. Esta mongolita les da gracias por haberlas conocido y también por haber pasado tanto juntas y, palabra de chapulín colorado, trataré de ser lo que era antes...darle duro y seguir tras mis metas sin importar que tan dificil sea conseguirlas y no permitiré que mis problemillas existenciales interfieran en esta relación que llevamos.

¡¡¡¡BITCHES LAS ADOOOOOOOOORO!!!!...y ahora me voy a bañar antes de q amanezca y tenga que ir a clase de química.

PD. no es parte de mi crisis existencial del mes de agosto: fase melosa; solo quise decirles cuanto las kiero. XD

03 agosto 2006

Just here to say...

Odio cuando no puedo hacer cosas por mi misma. Es más, odio el hecho que tenga que andar pidiendo permiso y en estos momentos estoy reventando de impotencia porque, por lo mismo que no puedo manejarme de un lugar a otro sin tener que avisar no puedo salir de aquí...aj! ojalá comprendas que no es mi intención no estar contigo ahora y que por motivos externos es que no te puedo ver...

No me quedo claro ayer que es lo que querías, tienes razón en pensar que no te entienden...en fin, habrá ocasión de vernos, espero pronto.

14 julio 2006

Varianza a las 12.51 al ritmo de Dido

Regreso después de la derrota de Portugal. Han de saber que este mundial no lo disfrute como la última Eurocopa, pues lo agarré empezado y eso es como agarrar la novela a la mitad. Prefiero no seguir hablando de eso...

En fin, es cierto: no sirvo como pitonisa, pero no me gano los frijoles de esa forma aunque sería una forma de recursearme. Interesante, sería como Josie Diez Canseco o Agatha Liz...¡asu! noooo, eso ya es demasiado; esa tía es mounstruosa.

Estamos ad-portas de comenzar vacaciones patrias y planeamos el "viaje de salvación". Tengo muchas expectativas sobre éste y espero que se realice con éxito. Ojalá no se nos agüe el pastel...

Estos días han estado más relax, al menos para mí...No he sentido la carga de hace semanas, eso es cool xq así estoy de buen humor y es más difícil que caiga en mis crisis existenciales...

Ok, no tengo mucho que escribir ni la inspiración de otras veces, pero no ha ocurrido nada interesante (creo) como para que pueda escribir como en otras ocasiones.

Queridos fans pronto volveré con algo parecido a lo que los tengo acostumbrados (jajajaaja...si si si, desvarío un poco pero necesitaba escribir algo después de leer tanto química...).

05 julio 2006

Feria de antigüedades y más novedades

A ver...luego de una breve privación de comunicacion vía telefonía celular ya tengo nuevo equipo y nuevo número, pero aún sigue siendo movistar...piña admiradores, continúen gastando más al llamarme (igual llamen pe!)jejeje...

En fin, antigüedades: en la u me está yendo bien en lo académico aunque pasé por crisis que me tumbaron un poco anímicamente y se mezclaron con problemas personales que espero hayan sido superados y si no...bueno confío en que fueron solucionados...

Novedades: vuelvo a escuchar música cool... dejemos de lado las pacharacadas de (8) mi cuerpo no está hecho de metal ni de madera (8), o (8) porque te fuiiiiiiste y no dejaste huella, me siento triiiiiiste extraño tu silueta (8)...Ay! volvimos con strokes y skank. La novedad más chocante: ¡¡¡PERDÍ MI CICLO DE PORTUGUÉS!!! Lo sé, lo sé...Luíz, mi profesor velhinho, me extraña. Lo sé porque necesitaba hablar conmigo (obvio así nomás no encuentras una buena alumna como yo :) ), pero tenía compromisos universitarios que compromenten mi futuro como nutricionista...bah!

¿Otra novedad? Más que novedad, PREDICCIÓN: el campeón mundial será Portugal...lo sé tengo afinidad con los brasileños, pero que aburrido que salgan una vez campeones. Bien hecho que los eliminaran jejeje...y así como dije que Italia pasaría a la final...PORTUGAL CAMPEãO DO MUNDO....NãO É O MAIS GRANDE, É O MAIOR...pepé pepepé pepepepé....
PD: Zizu, estás bien churro, pero mañana te patearemos el trasero argelino que vistes de francés...

09 junio 2006

¡¡¡CSM, me dejas sin vox!!!

Tanto cuidar, ser precavida, andar con cuidado por la peligrosísima Av. Grau y sus alrededores... tanta cosa para que me termine pasando casi llegando a mi casa. Nunca antes me había pasado y espero no se vuelva a repetir...God, this can't happen again!!!

Luego de una madrugada de andar haciendo informes de física y seminarios de química. Luego de haber terminado clases y haber cancelado otras... me viene a pasar esto. De la manera más estúpida me dejan sin voz.

Es tarde y salgo de la universidad. Algo obscuro, camino rápido (nunca sola, siempre acompañada) y me embarco en el primer carro que me deje cerca a mi "home sweet home" porque quiero ir a mi camita y poder cerrar mis ojitos y despertarme bien al día siguiente.

"Tendré que ir parada, que más da. El camino no es muy largo aunque no lo parezca".
"Aló Brune?, si no voy a poder ir hoy ¿quedamos para mañana? Mostro ¡Nos vemos!"... CELULAR EN BOLSILLO... lalalalala. Sube un poco más de gente. Casi llego, ¿ahora como salgo?... mmm
"Bajan en el siguiente paradero", un sujeto de gorra me dice "este es el paradero", lo miro extraño y lo ignoro y noto que me empuja un poco..."el paradero está ahí, bajaré, sólo unos metros más y estaré en mi cama"...

"¡Acsshú!" hace el sujeto (ni siquiera parecía un estornudo natural)... "¡cuidado al bajar!"...

Watch your step! Primer pie, watch your step!, segundo pie... bajo y aaaaaaah! ....el ómnibus arranca y.... ¿mi cel?... ¡¡¡¡¡¡NO LO SIENTO EN EL BOLSILLO!!!!!!!

HDP... CSM... ME ROBARON EL CEL!!!! (la impotencia se apodera de mí)

Ciao bus...(sad)