Rage Against Your Daughter

"...y sé que vas a llegar a hacer cosas muy grandes, porque yo sé lo que he criado..." mientras lloraba porque dice que me va a extrañar.

Cinco días después.

"...lárgate de acá, ya. No te quiero ver más, majadera".

Es contradictorio ver como los sentimientos pueden cambiar de un momento a otro. Más cuando es de una persona que te ha dado la vida, te tenido dentro de ella por nueve meses y de pronto en una locura del momento la largas para siempre.

Y lo sientes más fuerte si uno es como yo. No se resiente para siempre, pero tendrá esas palabras muy presentes y dudará por siempre de todo el amor que puedas proclarmar. Ya no te creo, no es lo mismo. Es por eso que en mi cólera e impotencia de no responder peor dije:

"...claro, y las lágrimas de cocodrilo fueron en vano".

Para mí es verdad. Todo por la peliculina del momento y quedar como la mamá gallina que deja a sus pollitos. Bah! No se lo creo. Yo sé quiénes al final me extrañarán. Creo que puedo reconocer la sinceridad de aquellos que lo son. Los demás son, tal vez no hipócritas, pero lo dicen para llenarse la boca y no sentirlo.

Dejo a mi sis que sé que me necesitará en su adolescencia que se avecina como jodidísima.
Dejo a mi mejor amiga que también enfrenta una situación no muy fácil y que posiblemente sean más negras.
Supongo que eventualmente mis hermanos me extrañarán, pero andan tan metidos en sus cosas que ni cuentan se darán.

Los demás tienen cosas más importantes que hacer. Todos tenemos vidas y problemas propios. No dejo ni un futuro descorazonado, así que no hay mayor daño que dejar a mi hermana que también sabrá sortearlas (tal como yo espero) y a la Lola que también ya tiene su soporte más.

Todo dicho, todo hecho. Creo que al final ella supo despedirme de la mejor forma y más sincera aunque no la más cariñosa.

"...lárgate de acá, ya. No te quiero ver más, majadera".

Gracias por el hospedaje y de todas maneras sé que no lo dijiste en serio. Con todo ese odio momentáneo, me amas.

Amor en los tiempos de calor

Verano, summer, verao o été. Todos significan lo mismo, la estación más calurosa del año y eso significa un cambio de comportamientos en todos...o no sé, al menos así lo veo yo.

El calor aumenta, la ropa disminuye, más piel es expuesta, todos sudan. Muchos de vacaciones, aprovechan su tiempo para ponerse tan negros como pueden y así lucir el bronceado en las diminutas prendas que usan para evitar sudar tanto. Los hombres chelean para aplacar la sed y también ser aprovechan de esa desinhibición para poder gilear a la "flaquita" más rica de la playa o aquella que le haya llamado la atención en su defecto.

El hecho es que la mayoría comienza a emparejarse y ves de pronto todos los lugares poblados por las parejitas veraniegas y uno se comienza a preguntar si es el ambiente sudoroso y caliente el propicio para que los cuerpos se junten más y se apachurren y se besen y demás.

En mi escasa experiencia, no he estado emparejada en verano. Es más, mis relaciones en general se desarrollan en una época más bien deprimente y fría como el invierno. A mi no me deprime el invierno. Hasta diría que me gusta, pero me gusta el invierno de Lima. No es tan crudo ni hay nieve ni llueve a cántaros. Pero tiene ese aire helado que te rosa las pocas partes descubiertas cuando vas caminando por la calle. Esa sensación es rica. Dormir junto con un cuerpo para que te caliente...más rico aún. Aunque debo admitir que me es difícil dormir con alguien más en mi cama o cuarto incluso. Debo estar sumamente cansada para poder hacerlo.

Sin embargo, el verano es bonito. Playa y solcito. Solazo ahora con toda la contaminación, incluso insoportable. Valoro una chelita bien helada en medio de un día sofocante para tratar de calmar ese calor asqueroso. No sé que tan rico puede ser compartir una cama con alguien en estas noches calurosas. Una vez me pasó que no pude pegar un ojo en mucho tiempo. Lo veía a él durmiento y descansando plácidamente y yo no podía. Me moría de calor y estaba tan pegajosa que quería correr a ducharme. No sabía qué hacer. Si me movía bruscamente, lo despertaba de hecho. No me importó. Igual lo hice y fui al baño a ducharme. ¡Vaya alivio!

En fin, el verano trae sus cosas, incluso en una ciudad tan aburrida como Lima. Ahora que me mudo a Río tengo la expectativa y el presentimiento de que será un verano diferente y que es muy probable que no la pase sola. Cuento días para estar en las playas del Atlántico y ponerme 'neginha', pero antes a deshacerse de cierto flotadorcillo...igual ya sé nadar.}

Cántame esto de Los amigos invisibles (Playa Azul)

Lagrimosa Navidad

Bien dice el dicho: "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Y es esa sensación de pérdida que hace que todos a los que aprecio expresen su sentir frente a mi partida. No me estoy botando ni siendo una engreída que se cree la última cagada, no. Por el contrario, a veces siento que me sobrevaloran pero no voy a negar que me gustan sus muestras de afecto.

Gracias y ya nos vemos en la noche vieja que da la bienvenida al año nuevo.

Noche en vela

Cuánto tiempo he de esperar para tenerte bajo la luna. Besar tu piel que es de aceituna. Cuántos años pasarán sin que te acune como a un tesoro, peinar tu pelo que es de oro. Me he pasa'o la noche en vela como la vez primera en que te vine yo a rondar. No quedan luces en el puerto, así que estaré atento por si confundiste el mar. Dices que es para mejor, que la distancia es el olvido. Yo solo quiero estar contigo. No me importará esperar por tu recuerdo vuelan gaviotas. Guitarras, niños, amapolas. Me he pasa'o la noche en vela como la vez primera en que te vine yo a rondar. No quedan luces en el puerto, así que estaré atento por si confundiste el mar. El mar, el mar...


¿Y qué dijeron? "¡Se le prendió lo poeta!". Bueno fuera. Con la sequía creativa y ya que sólo vengo escuchando los tunes de mi lap, no me queda más que poner esta canción que dice todo y nada a la vez. Todo por no querer de sonar huachafa y repetitiva. Me quedo sin tema para esta bitácora tan impopular como su escritora. El non sense se torna cada vez más intraducible.

Siempre una cabeza volando en las nubes, nubes cargadas de sentimentalismo que intento ocultar. Pez de agua dulce tratando de caminar por la tierra. Creo que es hora de terminar de aceptarme.

Misión exploratoria: Yo, pez

El otro día surfeando por los diferentes rincones cibernéticos me topé con cierto portal que se dedicaba a describir las personalidades de cada signo zodiacal. Como curiosa que soy y algunas veces (muy seguidas tal vez) creyente de estas vainas decidí invertir buen tiempo en leer lo que decía de los pisces.

Comenzaba con generalidades sobre los nacidos bajo este signo. Cosas que ya había escuchado, otras que ya había leído y así. Pero a medida que continuaba con la lectura, descubría que de todo lo que decía era una gran verdad. Lo más curioso es que no me sentía descubierta, no. Sino más bien, sentía cierto placer en verme expuesta. ¿Será que me gusta que reconozcan los apectos de mi personalidad? No lo creo, tal como decía el texto: "no les gusta responder las preguntas directas con un sí o no rotundo y no porque haya una razón específica, sino porque así son", o algo así.

Decía también que los peces tenemos cierta sabiduría mística, que sus presentimientos deben de tomarse en cuenta. ¡Ja! Si confiara en mis presentimientos no hubiera vivido ciertas cosas de las cuales no me arrepiento, pero tal vez si me habría ahorrado ciertos "dolores" agudos. Tal vez ahora es buen tiempo para escucharme. Aunque también por ignorar tanto esos presentimientos ya no sé bien qué presiento ahora. Lo que siento sí es raro. En verdad, no. Es como que miedo de lo que va a venir. Ya no quiero pensar en ello. Es mejor así, vivir sin preocupaciones al menos hasta que haya necesidades de ellas, ¿no?

Me extrañó un poco eso que ponían cuando describían lo de las mujeres pez. "One hundred percent girl"...Ya me han visto, me conocen, hay que leer mis críticas sobre lo que yo califico como mujercitas. O sea, no soy machito, eso es más que seguro, pero tampoco soy ese ser casi neurótico, controlador, con el disfuerzo a flor de piel para llamar la atención. No ando toda girly: bien peinadita, ni con lo último de los catálogos de moda. Me gusta vestirme con mi falta de estilo que yo llama estilo. No me gusta peinarme pero trato de verme decente. Me maquillo cuando quiero hacerlo. Uso aretes cuando me acuerdo. En fin, podría seguir con mis conductas de no-niña y darle la contra a lo que dice ese site. Sin embargo, soy muy emocional, a veces (muy seguido incluso) la racionalidad se me escapa y soy un contenedor sentimental a punto de rebalsar, pero CREO que nunca llego a ser tan mujercita como las que critico.

Algo que sí me gustó mucho es leerme como pececito. Eso, según me comentan los mayores que me han criado o visto crecer lo han corroborado. Somos peques super-cool. Me acuerdo que mi abue me contaba de cuando yo esperaba a mi papi volver de trabajar en el consultorio. Decía que cuando yo tenía 3 ó 4 años no dormía hasta cuando papi llegara a casa. Lo esperaba lista para darle sus pantuflas y darle besitos por montón y estar con él hasta quedarme dormida viendo tele. ¡Qué imagen más tierna! digo yo. No puedo imaginar que algo así pase cuando yo tenga hijos (si es que los tengo). También me contaban que mi papá moría por mí (no es que no lo haga por mis hermanos, pero en esas épocas de las pantuflas yo era la única mujercita -en el buen sentido de la palabra-). Que él babeaba por mí y que yo con hacerle ojitos o sonrisita y a veces cierto berrinchito con su puchero más, podía conseguir lo que sea. Años después, comprobaría que cierto poder lo mantengo pero que por cabeza hueca he perdido ese toque. La vida nos ha enseñado. Eso es una Ley.

Una vez me preguntaron cuál era mi color favorito y no supe qué responder. Me puse a pensarlo y llegué a la conclusión de cual era. Tal vez coincidencia, tal vez no. Ridículo, un poco. El ser humano es el más ridiculo de todos los seres al final...Esas no son las flores que más me gustan, pero sí representan lo que tatuaré en mi espalda pronto.

Y así continuaban con las descripciones tan vagas y detalladas al mismo tiempo: lo del cumpleaños es tan cierto. Me acuerdo que para mi cumpleaños 16 tuve 3 llamadas telefónicas. Ninguno de mis tíos había llamado, mis amigas estaban de viaje y una de ellas se había olvidado de mi santo (como de costumbre), mi papá había estado trabajando todo el día y parecía un día común y corriente. Cuando eran las 10 de la noche reventé en llanto encerrada sola en mi cuarto sintiéndome la persona más miserable de la Tierra, por la que nadie da nada. Me sentí tan olvidada...a veces sigue siendo así cuando gente que me importa no se acuerda, así sepa que no recuerdan nunca...jode como mierda.

Más info aquí

En el bus

¡Sube! Camino entre las pocas personas paradas y espero mientras se desocupa algún asiento. Pienso en que hoy es un día triste. No ha amanecido soleado y pareciera que va a llover. La lluvia me gusta, caminar bajo la lluvia, cantar bajo la lluvia...¡oh! se desocupó un asiento, aprovecharé. Es un asiento del medio, paso desapercibida, cuando es tan temprano nadie tiene sus sentidos completamente despiertos. Nadie se preocupa de los demás. Sólo quieren llegar a su destino lo más rápido posible. -Pashaje con shenshi'o, con shenshi'o por favor sheñore'. Señorita, su pashaje, por favor...¿hasta dónde va?-Ring, ring...sí papi, estoy en camino...ya, chau.

No he dormido bien. Me preocupo por las wevas. Si todo tiene que ser de algún modo, pues así será. Hay que pensar positivo...así será. Guarda la calma y disfruta tus últimos días en Lima. De pronto siento que alguien me mira. Al parecer no he pasado totalmente desapercibida. A alguien le llamé la atención...Sigo con mis asuntos mentales y siento que continúa esa sensación de ser observada. Veo y cruzo la mirada con el sujeto.

Al verse descubierto por mí, busca repentinamente en su mochila, que es roja y tiene muchas cosas. Comienza a buscar en ella y pareciera como si estuviera descubriendo su interior. Como si no fuera de él lo que hay dentro. Como si no tuviera idea de qué es lo que porta en tal mochila. Tal vez es así. No le pertenece y la encontró o la tomó en su camino.

Ahora se invierten los papeles. Yo me detengo a ver qué hace. Saca un celular y comienza a explorarlo, encuentra el cargador del celular, lo guarda. Saca un perfume Tommy Hilfiger y lo explora como si jamás lo hubiera visto y de pronto voltea. Yo lo estaba observando y disimulo mirar a otro lado. No funciona. El sujeto sigue explorando, pero ahora disimula su sorpresa sí es que es así y observa cada 10 secs a ver si yo estoy al tanto de lo que hace...Todo Arequipa, todo Arequipa...¡bajan!

9.04 am y no estoy lista para mi clase de francés. Ya una vez ahí, tengo que entrar. Bienvenue!

Una canción de autobus para el camino. Nada que ver con la historia, solo el bus...y eso.

Como Pedro en su casa

Presta para dormir, luego de un día sin mayor emoción, recuperando energías luego de una salida de viernes y todavía meditando sobre lo que me pasa, andaba surfeando por la net y me entretuve en facebook.

Es curioso como es que este tipo de portales te puede dar tanta información sobre una persona. Y más interesante es ver que existe mucha gente pendiente de toda esta información y lo que es más inexplicable todavía es que nadie es espiado o al menos no pueden sentirse así. Sería tonto poner tanta información y luego sentirse espiado. Todo es con consentimiento. Nadie se siente violado y si pensaran que fuera así, definitivamente ni siquiera hubiera pensado en ser usuario. Como sea, el ser humano es vanidoso de por sí y dentro de esto podemos decir que le gusta exponerse y, porque no, ser expuestos. Al final, todo es por el rating, ¿no? Como sea, yo simplemente me encontraba viendo el perfil de un amigo y por casualidad me crucé con un video colgado por él hace ya algún tiempo.

Siempre me ha parecido...gracioso (y más de una vez lo he dicho) cómo ocurren las coincidencias y cada vez que esto ocurre. Me quedo pensando en todo aquello que nos pasa sin querer queriendo. Es así, que ahora que ando con toda esta mescolanza de emociones y sentimientos, me parece IDEAL lo que postearé a continuación.



Mañana es domingo, día de descanso. No para mí. Mañana he decidido trabajar en aquello que me molesta. Desecharlo y en el mejor de los casos arreglarlo para comenzar con mi nueva vida.

It's called karma, babe...and it goes around.

La incredulidad en su máxima expresión

Es muy probable que mi rostro no se vea tan iluminado como los últimos días y es que creo que el globito ya se desinfló. Si pues, un balón de gas sería mejor. Es más duro y resistente. Aunque cuando explota, lo hace sin minimizarlo.

La cuestión es que para alegría de muchos ya se fue el efecto o qué se yo. Tal vez sus oraciones y plegarias fueron oídas por el ser supremo y todo lo rosa es de nuevo blanco y negro...triste...viejo. ¿Duele? No lo sé, pero la sensación no es añorable, no. Es como que te estrujaran las entrañas y te las quisieran sacar de un tirón por la boca. "Pero te lo dijimos", dirán y se reirán.

No me importa. No es la primera vez y mientras duró fue rico. Esa sensación de que todo puede pasar y nada ni nadie puede detenerte. Todo es un cuento de hadas en dónde todo termina en 'y vivieron felices por siempre'...jajaja, ¡tan ingenua, niña! ¡qué niña! ¡SI YA SABES CÓMO ES ESTO!

Insisto, no me importa. Nada está dicho, pero todo al mismo tiempo. Pisando en tierras movedizas no se llega lejos. Puedes afixiarte, puedes morir en el intento de atravesarlas, pero igual estás dispuesto a hacerlo si es que sabes que esa es tu única salida.

Ya Río dirá lo que tiene que pasar y lo que no. Eso sí, escúchate y no a los demás. Hazte caso, tú sí sabes.

Palavras, apenas, palavras pequenas...palavras ao vento (8)