Adicciones

Se me ha acusado más de una vez de ser alcohólica, fumadora empedernida y -definitivamente por algunas personas de mente sumamente conservadora- adicta al sexo. Sobre eso tengo que decir:

Sí, me gusta tomar mis tragos. Es cierto que a veces puedo perder el control sobre negarme a una cerveza o un pisco sour. Pero la vida es una sola y a veces "los estímulos sociales" funcionan para animarse o desinhibirse...o en todo caso inhibir esa parte que nos ata a actuar como robots. Me gusta tomar, pero nunca sola porque lo considero un poco deprimente. El acto de tomarse una cerveza junto con una o más personas, yo considero, como un acto natural que forma parte del armar vínculos. Son estas reuniones entre colegas que nos llevan a pensar sobre nuestros futuros, analizar las situaciones que enfrentamos, a "filosofar" sobre los problemas con que nos aborda la vida o simplemente recordar momentos pasados, intentar comprender los porqués de algunos hechos, conocerse con el interlocutor de turno o ponerse al día con un amigo al cual no se ve uno hace mucho y revivir cosas que quedan en nuestras memorias. "Reírse de la vida" como me dijo mi hongo favorito. Si lo que acabo de escribir a muchos les parecen nada más que excusas tontas de una (futura) borracha, pues me les adelanto: Hola, mi nombre es Teresa. Soy alcohólica y no pretendo dejar el trago. ¡Ja!. Como diría Homero Simpson: "¡Babosos!"

El cigarro por su parte, si lo considero un vicio. Sin embargo es intermitente. Comenzó como la combinación "ideal" a mis tragos amargos durante los fríos inviernos limeños. Es interesante ver las asociaciones que uno crea tanto a los aromas como a los sabores. Yo por mi parte, hice una relación más sentimental. Aquel aroma a tabaco y nicotina...me traía tantos recuerdos (gratos y no gratos), pero misteriosamente terminó por poseerme. El hecho de andar con NO FUMADORES, muchas veces me hizo sentir la oveja negra. Pero al final siempre me zurro en lo que la mayoría puede decir. Siempre digo que son contadas las opiniones que me importan y eso que no son siempre lo que quiero oír, pero me importan. Creo que alguna vez, cuando una persona cercana a mí descubrió que tenía el hábito de fumar, pues me dio a entender que YO había decidido hacerlo para sentirme cool. No me quedó otra que reir y no refutarle porque no me gusta corregir a la gente. Es lo que ella piensa/pensaba. Además, quién sabe si mi respuesta frente a tal "burrada" hubiera generado una discusión mayor. No me gusta discutir. Así de fácil. Ahora, este "vicio" es intermitente, pues cuando soy incentivada a parar, así sucede. Actualmente, fumo. Sola, sí...pero estas últimas semanas lo he dejado más a situaciones sociales. Por ende, no lo considero como una adicción y seguramente alguien más dirá que la conclusión recién escrita es otra excusa natural de una persona que es viciosa pero no que se halla como tal.

De la última adicción que se me acusa. Me rio. Porque aquella persona que se refirió a mi como promiscua y ninfómana (jajajaja) es una de esas personas que se considera súper open-minded y que hasta se jacta de a ver vivido en New York e inclusive se considera toda trendy y bla bla bla. Y es más curioso aún que lo diga refiriéndose a mí. A mí que me catalogan casi de monja. Es cierto, llegué a Rio de Janeiro pero no a volverme un culo loco. No es muy mi estilo. Es verdad, "girls just wanna have fun", pero no siempre implica sexo. Cada vez que me acuerdo de tal calificativo hecho refiriéndose a mí...¡me Rio de Janeiro pues!

Ahora. Es cierto, no he admitido nada en su totalidad. Por otra parte este fin de semana me he visto descubierta por mi misma. Al mismo estilo calabazón de Gossip Girl, puedo auto-decirme: SPOTTED! Me proclamo ser una víctima de la computadora. Lo peor es que A SABIENDAS de que tengo una semana recontra jodida, llena de exámenes y de más...me siento a leer una página y a ver 20 capítulos de alguna serie, de revisar mis correos, de husmear a los otros en Facebook, de estar conectada en msn y tomarme la libertad de iniciar teleconferencias con tutti li mundi. Es el colmo. Me reconozco como una adicta a esta cosa, pero no estoy aún en la etapa de querer cambiar lo cual es más triste aún porque...porque es patético y ya.

A ver como me va esta semana. Prometo dar todo de mí para no estar conectada tanto tiempo. Solo lo necesario. Cumplir con mi horario de estudios y ser una niña buena que toma, fuma y que de vez en cuando le gusta divertirse.

Los aparecidos

Me dejó boquiabierta y con los pelitos de punta...no pensé que encontraría una respuesta en mi casilla de entrada. Casi desesperanzada tipié unas líneas sinceras y le di click al Send teniendo la certeza de que iba directamente al tacho. Me equivoqué y me alegra. Sí, es parte de mi vida y siempre lo recuerdo (en 3ra persona porque dudo mucho que algún día se asome por acá)...por eso siempre lo pienso. Lo quiero y quisiera que fuera feliz.

Luego, aquel que representó mi ilusión pasajera también se encontraba perdido en sus problemas y estrés. Me dio mucha pena verlo y no poder tocarlo y abrazarlo y calmarlo. No sé si lo hubiera conseguido, pero hubiera hecho el intento. Claro, es un gran paso el hecho de poder hablar con él cuando quiera...ojalá fuera más a menudo.

Ambos a su estilo me dijeron algo que necesitaba escuchar (o leer). Que era importante y que significaba mucho para ellos. Gracias, lo necesitaba.

No me considero carente en afecto, pero tengo mis 5 mins en los que me creo pobrecita de telenovela a la que todo le pasa y "nadie la quiere y todos la odian" y es ahí cuando necesito unas palabras que me ayuden a convencerme que hay problemas mayores en la vida. Que soy conciente de ellos es un hecho, pero que así nos las damos las que queremos protagonizar novelas algunas veces. Los problemas que uno tiene son mayores que los de nadie. ¡Qué vida tan dura! ¿verdad?

En fin, para muestra un botón. Encontré entre mis papeles una vaina que ahroa la encuentro ridícula, pero a la larga refleja como me sentía en esos momentos...en mis 5 minutos.

Su nombre es Nostalgia y se aparece de vez en cuando y se transfigura en mí.
Parece sonreir, pero no es así.
Bajo esa mirada esperanzada y sonrisa discreta, sólo guarda tristeza y dolor...
Ojalá algún día Nostalgia desaparezca de mí y pueda mostrar mi verdadera mirada y mi verdadera sonrisa.
El grito de Nostalgia es silencioso y por eso nadie sabe cuando está dentro de mí.
¡Nostalgia, vete ya!

Y viene acompañado del dibujito que cuelgo...Muy idiota -y hasta sin sentido- lo encontrarán muchos que me ven y me saben acá en Río de Janeiro. Pero así es pues cuando uno tiene mucho tiempo para pensar y está alejado de casa...supongo.

Entre líneas...solo rayitas.

Il y a été beaucoup de temps depuis que j'ai essayé l'écrit en français. Mais maintenant est l'occasion idéale et on va profiter "la facilité" d'avoir tant de langues en connaissance pour éviter que quelque curieuse s'informe mes jours dans cette ville que je commence aimer...

Tabarnac!

Es muy difícil expresar, pero no entender. La verdad no soy difícil de entender. Soy lo más transparente posible, aunque varios de los que leen clandestinamente este post y aseguren conocerme no coincidirán conmigo. A esas personas que proclaman conocerme a fondo y dedican minutos de sus aburridas y patéticas vidas para leer y releer y buscar entre líneas lo que está más claro que el agua, a aquella gente que no tiene nada más que hacer que entrar a mi blog para husmear en él y luego, como para darle sazón a sus monótonas existencias, recurren a inventarse historias sobre mis andadas (patoaventuras, como yo les llamo) recreadas en medio de fantasía y recargadas del sentimentalismo con el que siempre escribo...a todos ellos les digo -o le digo, porque es probable que tenga solo un lector(a) que se calzó el saco y le quedó entallado-: "Leave Britney alone!" (je). Nada. Agradezco el esfuerzo fallido de querer embarrarme. Y una cosa más: soy feliz en Río y sé que lo seré más de acá a unos años.

Todo va viento en popa y sobre ruedas. Amanecer con una sonrisa a pesar de tener clases a las 7am no es algo que pensé que pasaría, pero así me pasa. Y la verdad es que ahora me siento bien.

Prometo de ahora en adelante más patoaventuras. Sino ya se aburren, aunque...c'est toujours la même curieuse qui est collée en ce que je fais.

Trying to get physical

(Luego de un cambio en el fondo rosa...)

Me desnudo como de costumbre antes de entrar a la ducha, mientras dejo que el agua vaya calentándose. Veo con desconfianza la balanza blanca y decido arriesgarme a subirme a ella para darle una cifra a mi descuido.

Antes de ello, me miro al espejo y veo mi la flacidez de mi abdomen. Es desagradable a mis ojos (y probablemente a los de cualquier posible espectador). Hombros gordos, brazos gruesos, espalda grasienta. Definitivamente no siempre fui así. Tampoco digo que haya sido una Miss Fitness, pero nunca me sentí tan mal con mi apariencia y mucho menos, jamás le tuve tanto miedo a la balanza. Ella no mentiría y me diría el verdadero volumen de mis formas.

Un paso y sin mirar hacia abajo. Siento el movimiento de la váscula. Respiro hondo. Bajo la mirada y no estoy alucinando: 69.5 kg de vergüenza.

Si me conocen físicamente, no diría que vengo en tamaño familiar. Lo que haciendo cálculos nos lleva a casi 20 kg de sobrepeso en mi pequeña, pero redonda humanidad. Me sentí una Sherman Klump, mientras el vapor del agua invade el pequeño baño.

Horas de meditación y aceptación o más bien reflexión sobre cuál sería mi plan. ¿Dietas? ¿Pastillas? ¿Vomitivos? ¿Ayuno? ¿Anorexia? ¿Bulimia?...¿Ejercicios? Es lo que menos me da miedo, además de las dietas que nunca suelo cumplir ni completar...ni comenzar.

El problema mayor con ejercitarse es la iniciativa y las ganas de comenzar una rutina y sobre todo cumplirla con periodicidad. Con todo eso pensado y con la voluntad de reducir mis dimensiones, me vestí mientras sentía el clarear de la mañana.

Mp3, gorra, llaves. Abro la puerta, siento la garúa y no dejo que sea excusa. Estoy dispuesta a cumplir. Día 1, gratificante y sudorosito. Más rica sensación, imposible.

Ahora tomo una IncaKola.

Melcocha

No me gusta estar tan como estoy.

Este blog y ese color que tiene creo que cala en mí y me hace estar tan así.

Suspenderé toda actualización relacionada a mis ríos metafísicos porque debo aprender a navegarlos por mí misma.

El vacío no se llenará y todo será más gris, pero debo sobrevivir si quiero cumplir con todo aquello que prometí.

Hasta nuevo aviso...(como si alguien me leyese).

Todos vuelven...

De pronto veo que esta cuestión de mi transición a la adultez me hace la persona más bipolar del planeta tierra. O al menos, es notable el cambio de humor en referencia con aquel de hace un mes en Rio de Janeiro, la tan llamada "Cidade Maravilhosa", donde se supone no hay tristezas ni lágrimas.

Lima, con su grisáceo cielo e inundante humedad, me trae de pronto alegría. Sin sol y con una garúa que jode cada mañana, me lleva a tener esa sonrisa natural de la que tanto a veces me hablan. No digo que esa sonrisa no se haya asomado estando en Río...es sólo que mi Lima, tan feía y con tanto defecto, tiene aquello que todavía no encuentro en lo que ahora es mi nuevo hogar: amor.

Todavía me es un lugar extraño y trato de conocerlo poco a poco. Creo que seis meses no son suficientes para conocer a fondo un lugar tan diferente a mi ciudad natal. Sin embargo, ese cambio de locación me ha traido ciertas cosas que agradezco desde ya: amores pasajeros, nuevas amistades, golpes transitorios, caídas y levantadas, y sé que sólo es el inicio...

Ahora que tengo a "Huey", espero que todo sea más llevadero. Odio haberme vuelto tan dependiente de la tecnología, pero supongo que es el único atajo que me lleva a esta casa en la que he crecido y vivido, donde mi familia pasa momentos juntos mientras pueden...los extrañé mucho y sé que los extrañaré más...

Mientras tanto, olvidar eso y ¡carpe diem!

No Title

He reemplazado las teclas de mi computadora por un lápiz casi por obligación y no me desagrada del todo. Digo que esta suerte de cura cibernética me ha dejado tiempo para pensarme y no distraerme con la sarta de wevadas que uno puede encontrar en el cyberespacio.

Escribir me sirve para desfogarme muchas veces. Otras, como medio de exploración interna y dado que mi cabeza (y vida) casi siempre se remiten a la búsquedad de la tranquilidad del alma. Sé que estoy errada, pero continúo creyendo que el origen de todos mis problemas es uno. Y no sé bien por qué me empecino siempre en tratar de echarle la culpa a un tercero. Supongo que es parte de la naturaleza humana: tratar de justificar nuestro comportamiento, excusarnos de una responsabilidad echándole la culpa "al perro".

En fin, los últimos meses no han sido fáciles. Con varias caídas y bajadas...cobijándome en el alcohol. Nada bueno para mí. Reconozco que soy una persona que se deja llevar (y creo que por eso a veces me veo en cada embrollo) y que, tal vez, puede caer en ciertos vicios, sin embargo -cuando estoy a punto de tocar fondo- aparece un rescatista casi enviado del cielo. Un par de cachetadas, llamadas de atención y litros de lágrimas me hacen dudar sobre la decisión que tomé al venir acá. Pero creo que merezco tatuarme EN LA FRENTE una frase. RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE JAMÁS. Ya estoy aquí y merezco triunfar. Aunque más que merecer es el buscar el triunfo.

No es fácil. Van 6 meses llenos de diversas emociones y esa limitación de comunicación me volvía loca. Ya terminó el primer semestre y voy a casa tal vez por última vez dentro de mucho. No porque quiera, sino porque me he prometido (casi un juramento) en que de aquí en adelante no cometeré los mismos errores y estaré a disposición del mundo...mi mundo.

Alt.end

Sexta no bar: Amigos, traigan cerveza.

¡Qué relajo se siente al estudiar acá! No hay esa saturación de actividades sin sentido como cuando hacía facultad en Lima. Recuerdo que en durante toda mi etapa universitaria allá, en la que siempre llamo Lima gris pero siempre jaranera, hubieron días en los que me sentía agobiada.

Estudiar de Lunes a Sábado es el peor castigo que puede existir. Al llegar acá, el cambio de aires se nota a leguas. Clases de Lunes a Viernes y hartos feriados. Por ahí una compañera me dijo, citando un poco a Jô Soares, "hasta el ateo festeja Semana Santa". Y es cierto y cuando cuento esto sé que muchos de mis ex compañeros en Lima me tienen cierta envidia.

Otra cosa curiosa, pero simpática es el grado de confianza con el profesor. Mientras que en Lima -digo Lima porque esa era mi realidad cercana- el profesor de facultad se vale de todos los recursos habidos y por haber -terno, bata blanca en sala de clases, mención de todos sus títulos, masters, PhD y demás- con el fin de dar una imagen de respeto y nivel profesional, en mi facultad se sorprenderían de ver cuán jóvenes son los profesores y cómo hasta llegan a confundirse con los alumnos. Muchos llegan con mochila a costas, jeans, zapatillas y una sonrisa muy brasileña que invita a escuchar la clase.

Sé por algunos miembros del Club que algunos profesores hombres de la tan recordada SanFer, asistían a ciertos huecos para unas chelitas bien heladas luego de clases con algunos "alumnos privilegiados". Bueno pues, acá todo viernes es irse de bar. Beba uno o no, está cordialmente invitado. La idea no es quedar wasted, sino es compartir y armar lazos con la gente de la turma y porque no, la profesora de turno. En este caso, el curso que paga pato es Genética y la profesora encargada de dar las clases, Flávia Lamarão. Muy simpática ella con casi 30 años siempre se nos une cuando vamos a Pascoal (lugar donde se suele ir, salvo en semanas que los exámenes aprieten. o el dinero no afloje, aunque casi nunca hay excusa).

La última vez en el bar fue una crítica constructiva de nuestra parte respecto a las clases de genéticas que por su exceso de texto en las presentaciones, se hacen a veces eternas y llevan al aburrimiento y pérdida de interés en el tema de la clase. Todo en buena onda, Flávia Lamarão aceptó los consejos, tornándose por momentos roja como un camarão.

Ya en Junio, Fiestas Juninhas y un fin de semana largo -que inicia mañana luego de clases- invitan a tomar unas aguas frescas para matar el cansancio y regresar a estudiar con energías para el examen de Histología que se avecina (donde prometo sacar más de 9)...Flávia Lamarão organiza una de estas fiestas que parecen tan divertidas. Ojalá me anime a ir (es decir, ojalá tenga dinero para hacerlo) y si por acaso ocurriera un milagro y mi mami puede venir la siguiente semana, sería genial llevarla a esa fiesta y conociendo a mi 'amá, se robaría el show completamente (cosa que adoro en ella).

Como verán, poco a poco voy entrando en el mood carioca. Creo que es cuestión de encontrar la gente indicada. Y la gente de mi facultad, en especial mi turma, es genial aunque me gasten bromas por ser extranjera (cosa que yo también haría si me viera en su posición).

Parafraseando a uno de mis compañeros: ADOOOOOORO!!!

PS: Hoy estuve escuchando esta canción una y otra vez, así que la posteo. También dejo el video del título. Grupo Ronish de Bolivia (jajajaja siempre odie esa música, pero ahora no sé porque me vino a la mente).

El silencio de la no tan inocente

Extraño comunicarme con los que considero cercanos a mí. No me quejo (tanto) de lo que ahora vivo, pero no puedo negar que me es sumamente duro todo esto de vivir por mi cuenta...bueno, a cuenta de mi papá, pero el negocio de vivir bajo mi responsabilidad es algo nuevo y chocante. Creo que el "trauma" viene a los vínculos que se crearon con mi familia los últimos años en los cuales aprendí a quererlos tal y como eran.

Mi mamá se convirtió en mi mejor amiga, mi papá en mi eterno cuidador y protector, mis hermanos en mis cómplices de travesuras y bromas, mi sis (siempre vi en ella a una pequeñita) una suerte de hija-amiga y mi abue, mi guía espiritual. Ahora a la distancia y a la pospuesta de un viaje es cuando me doy cuenta cuánto los extraño, cuánto los amo y cuán difícil será este año respecto a este asunto.

Con tanto en mi cabeza y corazón decidí escribir un mail a mis tan queridos amigos y tal vez las respuestas recibidas son un indicador de cuán cierto era ese cariño que profesaban por mí. Y es que en un mensaje tan cargado de todo, escrito con el corazón abierto, uno espera si quiera una frase como respuesta. Son 3 los que no respondieron y no me sorprende porque los conozco, sin embargo las de aquellos qué sí lo hicieron causaron en mí diferentes reacciones: lágrimas en su mayoría por tanta palabra emotiva, por la nostalgia y esa sensación de no estar presente en eventos que marcan. Las carcajadas que me arrancaron otros mensajes me hacen extrañar aquellas noches sin nada que hacer hablando huevada y media o en el caso de SanFer, las banquitas y almuerzos...en síntesis, ese ambiente en el que me desenvolvía tan naturalmente. Ahora todo es más cauteloso, un actuar precavido me acompaña (casi siempre) y hasta me hacen sentir distinta. Tantas nuevas cosas me hacen desconfiar y no darme a conocer tal y como soy, todo de forma inconsciente.

En este asunto de la no comunicación me pierdo mucho pero tal vez gano un poco más. Como dije, ya lloré en esta ciudad y es probable que no sea la primera vez. Growing Pains. Por otro lado, agradezco el hecho de haber encontrado a gente que merece mi estimación por estar ahí. De lo contrario, creo que todo hubiera sido distinto.

Estoy en casa, mi nueva casa y tengo que aprender a vivir en ella tal y como lo hacía en Lima: naturalmente y siendo yo y nadie más que yo.

Everybody hurts

No sé si mi subconciente tiene un problema de raciocinio en ciertas situaciones o mi corazón ha quedado tan dañado que a veces prefiere tomar venganza en las personas equivocadas. Lastimo a aquellas a las que le guardo cariño, aprecio y estima y mando señales de amistad a aquellas que me dejan hecha mierda.

Masoquista. Eso es lo que soy. De hecho, la mayoría de seres humanos somos así, ¿no? Buscando sufrir o tener algo de que lamentarnos. Tal vez es por eso que cuando no tengo problemas me los busco. Como para tener material para seguir con "la telenovela de mi vida".

Pido disculpas eternas a los que terminé jodiendo. La cagué es un hecho. I regret this, but there's no back in time.

Mi primera semana

El problema de cuando uno idealiza las cosas es que cuando no resultan ser como uno las imagina, todo se torna en una decepción mayúscula. Como muestra un botón: mi llegada a Rio de Janeiro fue DEMASIADO accidentada. Para ser sincera, el aeropuerto deja un poco "mucho" que desear. ¿O será que el Jorge Chávez está tan cambiado, moderno y paja que me sorprendió lo tercermundista del Galeão? Saliendo de ahí, un calor afixiante y no terminaron los 5 minutos para que comenzara a sudar como cerdito.

La búsqueda de un lugar al que pueda llamar casa por un periodo más o menos largo (según como consideren 5 años) y sin tener intermediarios en la ciudad en la que ahora vivo fue un problema que tuve que ver cómo arreglar. Apenas supe la noticia de que me iría a Rio de Janeiro, comencé a averiguar sobre sites "confiables" y casi con miedo fui viendo y marcando los posibles lugares dónde vivir. Encontré uno que me llamó la atención porque ahí vivían chicas que iban a la misma universidad que yo. Hice "click" donde el pata encargado, que hace medicina en la misma UERJ, y llegamos a un acuerdo. Cuando pedí fotos del cuarto dijo que no tenía, pero como me lo pintó...le creí (algo muy digno de mí, ¿no?).

Tengo que aclarar que siempre busqué un cuarto para mí sola. Jamás he compartido cuarto con nadie, ni con mi hermana. Y ya que me demoré en tomar la decisión y que la opciones se reducían, decidí tomar el cuarto compartido. Mi llegada creo que no fue sorpresiva para aquellas que vivían ahí ya, pero mi "habitación" compartida sí fue una decepción total. Para comenzar no compartiría el cuarto con una más sino con dos porque la tercera que dormía en el cuarto ya se regresaba a su ciudad porque entraba de vacaciones, sino hubieran sido 4 las personas que dormirían en ese cuarto (por cierto mucho más chico que el mío en Lima).

No es que sea una comodona, pero fui a Rio con casi toda mi mudanza o al menos con aquello que me hiciera sentir cómoda y pudiera armar mi espacio. Un mierda la verdad el cuarto ese, felizmente no fui confiada al 100% y tenía mi plan B. El primer día lo soporté porque lo pasé fuera casa yendo a Copacabana. La verdad la playa no me sorprendió. No era algo que jamás hubiera visto. De todos modos, la disfruté y como que me hizo dejar a un lado el hecho de que el lugar donde me quedaría un mes era una caca absoluta.

Al día siguiente...no. A la noche que regresé a la casa, contacté a mi plan B: Maru, una paraguaya que ofrecía un cuarto cerca de la universidad también y que por cosas de la vida me escribió cuando ya había hecho la transferencia de dinero al boludo que me recibió. Como sea, quedamos en encontrarnos, hablamos y me simpatizó. Entonces decidí que me mudaba en el acto, el único inconveniente era que una brasileña había tomado el cuarto más grande unos días antes y solo quedaba uno pequeñito con bañito incorporado. Lo vi. No me molestó su minúsculo tamaño. Al final, sería mi espacio y eso era lo que más llamaba mi atención.

Camino a casa pensaba en la suerte que tenía de haberme topado con esta chica tan simpática y amable. No sé que hubiera hecho si me hubiera quedado una semana en el cuarto pequeño con dos personas más. La verdad, creo que hubiera estallado en llanto y hubiera pedido volver de una vez a Lima. No voy a negar que la frustración me hizo desear eso el primer y segundo día (antes de conseguir lo que ahora es mi cuarto). Una autocachetada me hizo reaccionar. Ni cagando una tontería así, una piedrita, me iría a detener en algo que quiero desde hace mucho.

Llevo una semana en esta ciudad que es calurosa y sudadamente grande y creo que me voy acostumbrando, aunque ella todavía no se acostumbra a mí. Es cuestión de tiempo, lo sé. Por lo pronto voy haciendo cuentas para disfrutar del Carvanal na Cidade Maravilhosa de una forma mesurada (aunque no lo crean u_u).

Peruana afrancesadamente nada brasileña

Mi lengua materna es el español. Además puedo comunicarme en inglés, portugués y francés. De hecho, mi última adquisición ha sido el francés al cual le he agarrado cierto cariño y lo tengo a flor de piel. Pienso, canto, sueño y quiero hablar en francés. Lástima que muchos me tilden de presuntuosa cuando lo hago.

Es gracioso cómo comenzó esto de los idiomas. Es lógico que el inglés lo aprendiera ya que es parte intrínseca de la educación en todo el mundo. Es ley que se incluya el inglés como herramienta e instrumento: la globalización. Además, tenía que pasar el curso. Lo hice y es fácil mejorarlo si uno presta atención a la cotidianeidad anglosajona que nos rodea tanto como la contaminación. ¡Ja! Contaminan el ambiente y también la comunicación. (sin ánimos de atacar, ¡eh!). Como se quiera ver, nos rodea.

El aprendizaje del portugués nace como intento de buscar mi destino fuera de casa . Es un hecho que recién parece cristalizarse. No parece, está. Me resultó sumamente fácil (casi tanto como cuando digo que "me enamoro"). También hay que ser fieles a la verdad, me enamoro fácilmente y no es nada del otro mundo. Lenguas hermanas, extremadamente similares. Pero como siempre digo, las pequeñas diferencias lo hacen complicado. Inmediatamente me enamoré de ese idioma. Las horas en el CEB me parecían cortas, sentía que necesitaba aprenderlo a toda velocidad, tenía una sed de explorarlo...lo que sea en portugués. Debo admitir que durante ese tiempo andaba de vacaciones extremas y le dedicaba harto tiempo. La universidad me desgastó. No era lo mismo y me alejó de aquella pasión que recién comenzaba y que quedó inconclusa y que más tarde reviviría. Bien dicen "dónde hubo fuego, cenizas quedan".

Luego de un par de años en la universidad, por cosas de la vida, la universidad entró en huelga y sabía que mi tiempo libre iba, muy posiblemente, desperdiciarse. Honestidad ante todo, debí estudiar más los cursos en los que flaqueaba (más de uno) y no lo hice. Aproveché el convenio entre la universidad en huelga y la alianza francesa. Bonjour Madame! Alors j'ai commencé le français y lo acabo de terminar hace unos días (bueno, me falta todo el superior, pero...¡qué rayos!, ya lo hablo y entiendo).

Lo 'curioso' es que en casi 5 días me mudo a Río de Janeiro, capital de la samba y el fútbol y si me preguntan sobre el portugués, del cual continuamente me jactaba y en su oportunidad ME ENAMORÉ, no quedan más que vestigios. Resultado: tener que comunicarme "num português ruim".

Son casi 3 años desde que dejé de practicarlo y es increíble como el idioma que escupo, cuando quiero ser lusófona, es el francés. Mi cerebro anda por las frías calles de París y creo que no es consciente de que mi cuerpo va hacia la calurosa ciudad de Río en unos días.

Entiendo, sí. Me dejo entender, sí. Pero yo que suelo ser perfeccionista a la hora de escribir...bueno, tengo un mes para entrenarme y soltar la lengua e imitar el famoso "sotaque carioca". Es muy probable que ya estando cerca de la Bahía de Guananabara, comience a escribir en portugués (si el tiempo me da y los garotos no me entretienen , je).

Lo que temo es que mis nuevas habilidades, adquiridas en el último mes de francés, se pierdan así como el portugués. No me lo permitiré y doy gracias a Dios por haberme hecho nacer en un país hispanohablante y , sobre todo, hablarlo correcta y peruanamente. Si hubiera tenido que aprender español...creo que estaré cerca de lo que hubiera costado cuando trate con el alemán (si algún día lo hago).

Por lo pronto, seguiré haciendo maletas y repasando la gramática da língua portuguesa.

Belle chanson pour personne

Y quiere que la entretengan todavía

Ya sé que es mi último mes en Lima y gracias al feriado largo de fiestas y la suspensión de mis actividades por la misma razón, me veo invadida por un aburrimiento pero de esos bravos.

Sólo pido alguien que me entretenga. El pedido suena casi como la canción de ese grupete que no me gusta para nada y que me hicieron conocerlo en el cole (vale aporte a mis conocimientos en cultura general', no? Sui Generis dice:

"Necesito de alguien
que me planche un poco
y que limpie mi cabeza"

Bueno, yo digo, no tan cantado, claro:

"Necesito de alguien
que me entretenga mucho,
solo pido dos requisitos
buen humor y hablar lo que sea"

Ni tan simple. Todo el mundo metido en sus cosas hasta las narices y yo sólo cumpliendo con mi horario de verano holgazán y galo. Sin novio de cuerpo presente como para aburrirnos y/o entretenernos mutuamente, todo se hace más jodido. Y por más dependiente que suene es así:

Uno necesita de alguien para mantenerse entretenido durante las vacaciones, sino el aburrimiento te toma preso, tal como a mí.

Los amigos con el trabajo hasta el copete y/o el parejo hasta la coronilla...y uno sola, mosqueándose bajo el sol y, para colmo, sin auto como para ir a la playa. Qué caca.

Cuento y cuento y espero que no sean solo cuentos. Cuento las cuentas y ya casi pierdo la cuenta. Mejor me cuentas que tal te va haciendo cuentas por allá ¿no?