Hiatus

Para los 3 gatos que me leen:

Ya se habrán dado cuenta que medio que ando en una sequía "creativa" y es que ando en casa con millones de distracciones que no me ayudan a enfocarme bien sobre lo que me está pasando.

Hiatus forzado, then.

Até mais!

Bar

Manuel es un portugués de 68 años que llegó hace como unos 50 a Vila Isabel. Tiene un hijo carioca da gema, una nuera pernambucana y, por cosas de la vida, el hijo terminó viviendo en Lisboa.

Manuel tiene la piel blanca y lisa, a pesar de su edad. Lo atribuye a su vida sexual que según él es activa. Ama a su mujer. Y dice que se siente afortunado de que una mujer, luego de tantos años, todavía lo aguante porque los hombres son una mierda para aguantar.

Manuel es corredor de inmuebles y parece que ha estado bebiendo ya hace algunas horas. Se detuvo en nuestra mesa luego de que, casi por 10 minutos, parara su carro en medio de un cruce dónde una señora iba a toda velocidad en una calle, pues llenas de bares. Luego que la señora paró en seco y Manuel también, él no hizo más que pararse e intentar hablar desde dentro de su carro y hacerla entender, desde ahí, que ella estaba mal. La señora solo atinó, al igual que los carros atrás de Manuel, a bocinar sin parar durante todo ese tiempo. La mesa al lado de nosotros, comenzó a gritar como para aumentar la bulla.

Manuel estacionó su carro y fue a hablarnos. Se sentó con nosotros y nos invitó unas cervezas y nos dio su tarjeta diciendo que la próxima vez que nos sentemos a tomar, lo llamáramos. Y hablaba lleno de nostalgia y mandaba cada frase inventada de la cual mis amigos se reían (me imagino que por estar ya empilados...yo acaba de llegar).

Dentro de las risas de mis amigos, paré para pensar en lo que decía Manuel y lo observaba atentamente y me acordé de mi abuelo. Me imaginé a Manuel pasando por tantas aventuras y cómo ahora se las contaba a unos extraños que pensaba que conocía y que se interesaban verdaderamente en lo que les decía.

Me levanté de la mesa y me fui a encontrar con mi amigo en el "barcito" del lado, como lo había planeado en un principio. Lo encontré sentado solo. Me puse a conversar con él sobre algunas cosas aleatorias y luego lo invité a que se uniera a mi grupo en el otro bar. No quiso, porque unas "amigas" suyas llegaron y...bueno pues, tenía planes. Así que regresé con mi grupo de amigos y Manuel ya se había ido y en cambio habían cuatro sujetos que no conocía, que luego reconocí como los chicos que estaban en la mesa del lado. Todos parecían estar entre los 25 y 30. Uno llamó mi atención, pero como siempre, alguien más había llamado la atención de él. Todo bien. Finalmente la idea era pasarla bien con mis amigos.

Conforme pasaba la noche y la cerveza se consumía, un sujeto, que luego se enteraría que no soy brasilera medio que comenzó a hacerse el gracioso. Lo ignoré, pero se esforzaba por llamar la atención, así que se la di. Y así comenzamos con Paulo:

Paulo tiene 30 años. Dice ser bailarín, pero es la ocupación que escoge para hacerse el payaso. Y comienza mostrando "su habilidad" en el baile. La verdad es que sufre mucho porque dice que su mujer lo abandonó y lo separó de su hijo que ahora tiene 8 años. Y lo extraña. Y la extraña. Y habla de cómo pasaron las cosas emocionándose. Al darse cuenta que no me conoce, manda un "FODA-SE" que es como en forma de consuelo para aguantarse las lágrimas.

Paulo tiene la barba mal crecida, el pelo corto y espetado. Una argolla negra del lado izquierdo, un tatuaje en la pantorrilla del mismo lado y fuma como chino en quiebra. Apela mucho a su sentido del humor para contar sus cosas, pero su mirada refleja ese sufrimiento que no puede esconder. Y fue eso lo que la flechó. Y es que todos al final nos queremos creer salvadores de almas perdidas, de almas en sufrimiento, de aquellos que se creen perdidos...

Así somos, ¿no?

tun tun tun tuuuun...

Es increíble el efecto que algunas personas pueden dejar conforme pasan por tu vida.

Levantarme luego de una noche loca y conversar la profundidad de las cosas simples, de cómo todo pasó, de las diferencias y conseguir ver a través de su timidez cuán dolido estaba por la pérdida. Y el hecho de pensar que podría serle útil, pensar que podría ayudarlo o por lo menos confortarlo. ¿Ilusa?

Todavía recuerdo que cuando apenas lo vi, supe que iba a ser especial (aunque sea por unos días). Como suele pasar, dudo que haya sido recíproco. ¿Pero qué sería de mí sin mis fantasías mundanas? Ya dije que no estoy buscando un everlasting love, pero ese me dio una palpitada que casi casi me lleva lejos del suelo.

"N" dejó huella y desde la semana pasada pienso en aquello y me acuerdo perfectamente esa tarde y tal vez la noche no tanto, pero el día...¡Ah, el día!

Y luego...¡Ah, ese día! Nossa, hein!

Y me pregunto si él alguna vez considero...

"Amour, amour...A quoi ça sert l'amour".

¡Bah! Deixa pra lá. Total. Ya fue ¿no?

And She Will Be Loved...

Todavía no se sabe por quién. Todavía no se sabe cuándo. Y ella ni se las huele, de hecho.

Ese sentimiento de incertidumbre no le perturba ya hace un tiempo. Es como si su corazón se hubiera convertido en adamantium y ahora es indestructible y pesado y además tiene regeneración celular, cosa que las heridas se curan rápidamente. ¿Wolverinette?

A veces se asusta, pero igual sigue con su vida. Ha decidido que será una "loner" porque no encaja donde está y los "so called friends" no hacen más que decepcionarla y ya no quiere saber de amistades fútiles, ni palabras vacías que se dicen un día y desaparecen al otro.

"Te Amo"

¡Cómo esas palabras está tan desvirtuadas por estos lares! Un día se dice, al otro se olvida. Yo no la digo más. No la diré hasta cuando esté 100% segura y sepa que realmente merece ser dicha.

Y piensa y no duerme. Y quiere llorar y no puede. Está seca. Está marchita. Está...no sé. Pero no está bien.

No volveré

Cuando lejos te encuentres de mí
Cuando quieras que este yo contigo
No hallaras un recuerdo de mí
Ni tendrás mas amores conmigo
Te lo juro que no volveré
Aunque me haga pedazos la vida
Si una vez con locura te amé
Ya de mi alma estarás despedido

No volveré
Te lo juro por Dios que me mira
Te lo digo llorando de rabia
No volveré
No pararé
Hasta ver que mi llanto ha formado
Un arroyo de olvido anegado
Donde yo tu recuredo ahogaré

Fuimos nubes que el viento aparto
Fuimos piedras que siempre chocamos
Gotas de aqua que el sol reseco
Borracheras que no terminamos
En el tren de la ausencia me voy
Mi boleto no tiene regreso
Y lo que tengas de mí te lo doy
Pero no te devuelvo tus besos

Nota: hago mías estas palabras en voz de Chavela Vargas.

Tanto faz

Nadie me quita lo baila'o. Intenté, pero estaba en visible desventaja.

Igual uno por otro, no? No hay mucha diferencia (mentira, sí la hay...pero a veces me gusta creer lo contrario).

Divago y divago y "go with the flow" siempre. Al final, estas vainas no se repetirán nunca más.

Alergias

- 'Bora pro SWU?

- Quem tá indo?

- Eu, Fulana e Sutano.

- (internamente piensa) Sutano?

¡Achu!

Y comienza la comezón indiscriminada en el cuerpo y se rasca.

Los labios le quedan como los de Angelina Jolie y siente como si la lengua se adueñara de la boca a tal punto de impedirle hablar. Y siente como se le hace más difícil respirar y entra en pánico.

Camina. Abre la puerta. Entra.

En la desesperación, no encuentra el interruptor y siente que se le cierran todas las salidas...se ahoga y está sola.

Cae al piso de rodillas mientras se cierra la puerta violentamente y el cuartito queda a oscuras cuando solo le quedan segundos antes de desmayarse y...blackout.

-Tê! tá me ouvindo? partiu então?

Quicky

Es como si fuera por épocas eso de andar entre las nubes y a veces creo que es un estado mental adherido a mi personalidad y que exacerba mis estados de ánimo de una forma que nadie puede imaginarse.

A estas alturas del partido, obvio que muchos saben que tengo un amor no desarrollado por un ente que nunca dejó muy clara su posición conmigo y, por varios motivos, llegué a la conclusión que medio me deja la tarea de descifrar cosas entre líneas. Hasta ahora, ah! No sé bien si me lo dijo por partes y cucharadas o me sigue mandando mensajes subliminales o soy yo quien quiere ver cosas que no hay.

Está demás que a casi nadie le gusta declararse o hablar a calzón quitado las cosas porque siempre está el miedo de “¿y qué tal si él/ella no siente lo mismo que yo?” o “pero me gusta como amiga y no quiero malograr las cosas” y yo no soy ajena a ninguna de esas preguntas. Pero seamos sinceros: todas son excusas.

Unas peores que otras, pero son nada más que expresiones porque queremos evitar el roche del rechazo. Porque siempre hay uno caminando más en las nubes que el otro, porque siempre hay uno más ingenuo y que se la cree, porque hay uno que es más corazón que mente, porque siempre habemos tontos y los tontos, que a veces no parecemos tantos, nos enamoramos.

Y la caída es brava, ah! Y duele y luego dices que es la última vez y que no te vas a enamorar de nuevo, que te vas a concentrar en tus vainas, que vas a tener tus "choque y fuga" no más, que así es mejor...

¡BANG!

Te atropellaron de nuevo. Apareció de la nada. Diferente dices. Prometedor. Kinda charming.

Sonrisita. Toquecito. Risas. El dejo...mmm.

Bueno, pues. Paracaídas no más, ¿no?

Homeless

"El muerto y el arrimado a los tres días apesta", tradujeron con la voz de Homero Simpson en mexicano. Y si antes me quejé infinitamente de no sentir el lugar físico que ocupaba antes como mi hogar, pues ahora una cosa se hizo realidad: No tengo dónde vivir.

Si bien estoy siendo acogida por el cálido hogar de unas compañeras de la universidad, pues igual me siento limitada cerebralmente de cualquier comportamiento independiente y es que el hecho de no tener una habitación que tenga mis cosas en la cual pueda andar como me plazca y blah...pues me empincha y me incomoda y absorbe mis energías al máximo y me deja con ganas de dormir a cada rato.

Tanto así que ni puedo terminar de escribir esto...

El espejismo de una realidad

Quiero escribir varias cosas solo que las palabras no fluyen y siento que una etapa se cerró y siento ya nostalgia pero sé que lo tengo que dejar ir.

Tal vez no fue el final que esperé, pero la ilusión que tenía no era más que eso. La realidad cruda y polvorienta surgió y prácticamente yo fui atrás de ella...los fantasmas quedan. Pero no para mí, yo a esos ya los cacé, los enfrenté y los pasé.

Ojalá él también lo pueda hacer algún día.

Años y años y al final nunca fue más de lo que vivimos -o de lo que vivió o de lo que él verdaderamente sintió.

Al final él fue siempre quien tuvo la palabra final...el sentimiento final.

Besties I

Mi primera mejor amiga desde que tengo uso de razón fue Mayra Natalia Pastor Valdivia. Nos conocimos mismo Tommy Pickles y Carlitos (no me acuerdo su apellido) de Rugrats en el nido cuando teníamos unos 3 años o fácil menos. Todavía me acuerdo de esos años tan fáciles en los que solo me dedicaba a hacer esculturas en plastilina, bolitas de papel para rellenar corazones para el Día de la Madre o mejorar mis skills en la técnica de la crayola quemada que tanto me gustaba.

Nuestros papás en un inicio pensaron mandarnos al mismo cole, pero por cosas de la vida cada uno siguió su rumbo: yo en el SME y ella en el Regina Pacis. A pesar de ello, mantuvimos contacto porque nuestros papás eran amigos cercanos y eventualmente apadrinaron el bautizo de mi hermano Martín.

Y así y así hasta cuando uno entra al mundo de colegio y hace nuevos amigos. Expande, pues, su círculo social y tuve "mejores amigas" por épocas. En primer grado fue Nathaly Galindo, creo. Me acuerdo de ella porque tenía un lunar bien grande en el cuello y teníamos la misma lonchera de Nubeluz, pero en colores distintos. Ya en segundo grado creo que era más sociable y andaba en manchita y no me acuerdo de mi eventual bff. Sin embargo, me acuerdo de una profesora que le gustaba humillar a las que se equivocaban en clase con un sonido de "uuuuuuh" junto con un ademán de desaprobación. Bueno, a los 7 años creo no le debió de hacer mucho bien a la autoestima de varias, no?

Lo mismo en tercer grado: sin pista alguna de mi mejor amiga. No me vienen nombres exactos. Ya en cuarto fue medio "traumático" porque nos mezclaron a todas. Y las del A y el B tuvieron que conocerse. Ahí me hice amiga de Eliana Santos (ah! a Mayra siempre la veía para los cumples de amigas en común y en vacaciones porque éramos casi vecinas y sumábamos aventuras a la lista). En esa época nos hicimos muy amigas y también con las chicas del equipo de Gimnasia...ya luego en quinto nos mezclaron más y ya comenzamos con la pre-adolescencia y los primeros crush y esas cosas de slam, ja! Eliana salió del colegio, pero mis papás y los suyos son muy amigos y a veces la veo...nos hablamos, pero poco.

Ahí Frescia se volvió mi súper bestie y aunque a veces me molestaran ciertas actitudes, la quería mucho así. En sexto se mantuvo esa amistad y además ya conocía a Valeria, que también era del equipo de Gimnasia y era full risas y anécdotas y tonterías siempre por ahí y por allá. Hasta que de repente casi terminando ese año, mi papá me dice que me cambiarán de colegio y mis amigas entraron en shock.

Recuerdo mucho a Valeria quejándose indignada de mi salida repentina (hasta intentó convencerme de que boicoteara mi examen de ingreso al otro colegio, yo-chancona no quise). Hace unos años nos encontramos en FB y comenzaba su mensaje así:

"Teresa Cuzcano!

Luego que te saliste del colegio, me quedé sin amigas."

Me dio risa y un poco de nostalgia.

Frescia? Bueno, pues perdimos contacto. Por ahí nos encontrábamos en algunos de los eventos de mi ex-colegio y me la encontraba y hablábamos un poco...y finalmente muy poco y ahora la tengo en FB, pero solo eso.

Con Mayra fue diferente. Así como avanzábamos en el colegio nos distanciábamos hasta cuando finalmente se fue a estudiar fuera y las redes sociales nos reconectaron. Mantenemos contacto y me gusta porque es de las personas que conozco desde peque-peque y es gracioso recordar ciertas cosas con gente que uno siempre guarda en el corazón.

Distracciones

Un crujido en la barriga,
un dolor intermitente en la cabeza,
una canción aleatoria en iTunes,
un fríecito en los pies,
un verso.

Un pop-up en la pantalla,
un rojito en la pestaña,
una notificación más,
un e-mail sin leer
una distracción...¡qué más da!

Tengo que estudiar,
tengo que estudiar,
tengo que estudiar,
tengo que...¿estudiar?
¿tengo que estudiar?

Desliza el mouse en dirección al ícono para chequear sus feeds, pero se autocontrola y para antes de darle click.

¡Tengo que estudiar!

Como ser una veinteañera en RJ

Consejillos para una noche divertida para la turista, estudiante/habitante, residente con presupuesto limitado y afines.

1. Sea soltera y si es extranjera, tendrá un aire exótico del cual todo el mundo gustará. Si es "bonita" prepárese para ser asediada a diestra y siniestra. Aproveche.

2. Intente aprender lo básico en portugués: cerveja, obrigado y beijo, son fundamentales para una buena comunicación. Intentar imitar el acento carioca no importa. Igual siempre será seu charme.

3. Si se topa con un loquillo "hispanohablante wanna-be" queriendo dar una seductor, déjelo que CREA que está siendo seducida. "Caiga" en su juego y permítase unos mimos.

4. Tenga unos 50 reales como presupuesto máximo para una noche llena de sorpresas y aventuras. Digo 50 más para gastos de transporte que de otra cosa.

5. Sepa que casi siempre podrá terminar la noche Lapa.

6. Como es muy probable que termine en Lapa, no vaya ni de sandalias, havaianas, tacos o similares. Zapatillas están bien.

7. En la improvisación del plan, está la diversión. Comience la noche sin esperar mucho. Vaya al bar de su preferencia con las amigas. Anímese y luego de unas cervezas, vayan a Lapa.

8. No mezcle tragos si sufre de amnesia post ingestión. Luego tendrá un gran blanco en la mente y varias dudas que no todos sabrán resolver (guíese de The Hangover).

9. No se enganche con nadie. Sea cool, desligada de los amantes fortuitos y abierta a nuevas emociones, situaciones y personas y sobre todo, erre siempre el número de teléfono. Todo lo que uno conoce/hace en una night de Rio, queda en esa noche específica.

10. Finalmente y lo pondré en portugués porque es así: todo carioca é doido pra comer uma mulher. Use camisinha então.

Universitaria reloaded

Me cansé o no quiero más escribir sobre mis ríos metafísicos. Así que de ahora en adelante me concentraré en cosas en general que me pasan a diario.

Por ejemplo, no sé qué tan bueno sea estar en una ciudad/país dónde se realizan una cantidad monstruosa de conciertos de artistas que pensé muy difícil disfrutar en mi Lima gris. Por qué? Porque simplemente luego de dos días, que es más o menos el tiempo que tengo para organizar mis cuentas y ver mi presupuesto mensual, las entradas simplemente desaparecen de la nada. Y es que acá no existe medio pasaje en ningún medio de transporte, sin embargo existe la méia para cualquier evento cultural (díganse conciertos también).

La primera vez que hice uso de este beneficio, totally worth it. Ver a Radiohead tocando el InRainbows casi en su totalidad, junto con otras clásicas, fue una experiencia poco menos que tántrica -creo que hubiera llegado "ahí" si por esas épocas disfrutara de Los Hermanos tanto como lo hago ahora. Pasé una semana ajustadaza por pagar el bendito show, pero valió la pena. Luego de ese show, me cancelaron varios otros (lloré con Depeche Mode) que sí se hicieron en Lima. Y lo peor fue saber que mucha gente que no merecía ir, fue a verlos por monerías y porque tenían el vil dinero ahí, no?

Afff...injusticias, i guess.

Volviendo a la escasez de entradas: Revendedores? Ni hablar, hermano. Los precios son RIDÍCULAMENTE altos y me niego a pagar la cantidad que piden. Salvo me presentaran a la original de Queen. Ahí podría hacer la excepción...y tal vez en algún otro caso similar.

Por ejemplo, no me da pena no ir al Rock in Rio. En serio, no lo digo de picona. Solo me da pena no ver a Lenny Kravitz. Sin embargo, para llegar ahí, hubiera tenido que soplarme a Shakira (nunca me dieron ganas de ir a un concierto de ella, y si lo pensé era porque una buena amiga mía es fanática y a mí me gustaba cuando era adolescente y SOLO en esa época). Sí, otro día RHCP tbm se presenta y comparte escenario junto con Snow Patrol...lo mismo Coldplay. Pero cuando se supo que no habrían más entradas mi reacción fue un poco carioca: Caguei e andei.

La luz en el camino, que tampoco estaba tan oscuro, fue cuando me enteré de un festival en São Paulo que parecía recontra poniente. The Strokes había confirmado y meses antes me había topado con The Vaccines, que también irían. Me informé un poco más sobre el festival en otros años y se moldeaba más con el tipo de música que escucho. Me dije: Planeta Terra Festival, allá voy!

Por cosas de la facultad y mi insomnio crónico, llegué muerta a casa y dormí el lunes siguiente a la noticia. Lo mismo el martes. El miércoles luego de mis clases y mi cita con la psycho, fui a contar de mi plan maestro a un amigo mío para que se animara (aunque él es más popy). Entro al GoogleChrome, digito, clickeo. y me topo con:

Ingressos esgotaram em 14 horas

Reacción: impotencia y xingamento total! Los 3 lotes de entradas se acabaron en menos de un día!!!

Y de hecho varias de esas entradas acabaron en manos de varios revendedores hijos-de-puta. Cómo controlar eso? Um cocô de merda, verdadeiramente.

Invierno posado

Llegó el frío y junto las cobranzas de mis molezas. Lágrimas como siempre a flor de piel y la confianza en Dios -del cual uno siempre se acuerda en estos momentos, no?- y con las ganas de mandar y no mandar todo a la mismísima.

Daría lo que fuera por luego de cada día negro, como hoy, poder llegar en casa y hablar con mi mamá y que me dé un abrazo y que me sobe la espalda y que me diga que todo estará bien. Que no tenga miedo y que es parte de la vida.

Pero no tengo esa suerte. Tengo que vérmelas sola. Llegar a un cuarto vacío y tratar de reconfortarme con el mañana.

Hace unas horas, me di cuenta que verdaderamente tengo pocos amigos con los cuales contar incondicionalmente. Y que ellos normalmente no terminan conmigo fechando o bar. Es "gracioso" cuando uno acepta ese tipo de cosas y decide que será indiferente a esas personas...Sé que no podré de buenas a primeras, pero lo intentaré. Estoy intentando.

También me di cuenta que guardo algunos resentimientos con personas específicas y que afloran cuando estoy más sensible. Sin embargo, tengo amnesia episódica cuando todo es felicidad y opto por comportarme como la mejor amiga del mundo.

Quisiera dormir esta noche y despertar mañana con todo resuelto y sin dolor en el corazón. Quisiera no sentirme tan sola así. Quisiera un abrazo en este momento. Quisiera unas palabras de ánimo. Quisiera...un poco de calor humano.

"O que acontece é triste demais pra quem não sabe viver, pra quem não sabe amar".

Y creo que es eso: no sé vivir y no sé amar. Help?

inconcluso

"Era obvio lo que iba pasar, al final me dijiste que ni te paraba bola el tipo".

Así de cruda era la realidad y aún así guardó la esperanza de que algo inesperado pasara...se cerró cual almeja y no quiso más NADA con NADIE.

Do not disturb!

Bien grande y en negritas y exclamación.

Y es que no supo bien cómo es que ese state of mind se apoderó de ella, nuevamente, sin el menor aviso. Parece que su biorythm estaba bien por debajo de lo normal en esos días. Súmenle la sensación de tener una nube gris acompañándola hasta debajo del paraguas, debajo de las sábanas, debajo del edredón y dejándola con un wet-look permanente que nadie se lo quita.

Se sienta a comer chocolates, mientras piensa en él. En lo dulce de su aroma...

Se seca los cabellos siempre pensando en cuánto él adoraba verlos al viento...sueltos, libres y al son de los movimientos erráticos. Movimientos erráticos que también sigue ese amor suyo inexplicable y cansativo.

De las alucinaciones

Recuerdo cuando decidí salir de casa para estudiar a otro lado. Donde pudiera crecer y aprender a que la vida no es solo abrir la boca para pedir cosas y recibir, sino que va mucho más allá de eso. Buscaba un lugar dónde comenzar esta aventura de vida y conocer nuevas personas. Personas y personas aparecen frecuentemente, pero solo algunas logran una reacción válida en mí.

Hoy ese día, en el que tomé la decisión de irme de casa, está en el aire flotando como un recuerdo que siempre vuelve cuando me siento desolada. Y me repregunto, casi en forma de auto-tortura, si fue lo mejor que pude hacer por mí. Si es lo que realmente quise. Y es que a veces la niña temerosa que aún vive en mí sale desesperada pidiendo que no la dejen solita, que no puede ella sola...y hasta hace su pataleta.

Es increíble de creer que aún no consigo estar totalmente en paz conmigo y que siento la necesidad de tener a alguien a mi lado. No termino de encajarme en la soledad de mi cuarto y grito en silencio por ayuda y, como está en mute, nadie escucha y reviento en llanto y así y así.

Qué bueno que no es un blog con muchos seguidores (si es que los que se listaron como tales lo leen), porque debe ser tedioso y kinda lame leer a una persona que evidentemente no consigue hallarse y que repite, cada vez que tiene un día o más de esos que son MALÍSIMOS CON MAYÚSCULA, que se arrepiente de la decisión tomada y quiere dejar todo de lado y mandar todo a la mismísima.

¿Es acaso la misma persona que hace algunos meses reclamaba de la "pseudo-cárcel" que representaba para ella su casa?

Una cosa: es el mismo cuerpo, la misma cara, pero que perdió su elán...el elán vital para que su existencia tenga un significado relevante.

"Living My Dream".

It's just like if I haven't realized what was all about, i guess.

No me gusta sentirme así y menos asá...Pensé que sería diferente. A veces creo que no debería pensar en nada para no tener decepciones porque mi cabeza vuela.

Extraño a un extraño. Será que el extraño me extraña?

Desganada para hacer el mínimo esfuerzo, creo que haré una de mediocre y dejaré las cosas ahí y que todo caiga por su propio peso.

Quería tener más valor para llamar, para hablar y para saber cómo hacer mi papel de damisela interesada. Pero no sé hacer nada de eso.

And I wonder if he has ever thought about me as much as I had done it.

Sigh.

Tere begins

Es extraño y gracioso: sonó el teléfono mojado y atendí al llamado.

Si lo hice es porque lo necesitaba y porque sin querer pasó por mi mente la semana pasada la idea de un repeticuá...Hasta parece que lo llamé con la cabeza. Esas cosas del destino no existen, sin embargo creo que cuando lo conocí supe que iba a ser especial. Claro, no sé si es mutuo pero el simple sentimiento de estar así es bonito y ahí sí me gusto.

CALMA! Tiene que parar eso ahí porque las idealizaciones nunca son buenas y al final ya ves lo que pasa. Sin miedo, lento y seguro vamos a ver en qué termina (o en qué comienza).

25

No sé lo que siento. Pero lo que pasó hace unas horas no estuvo bien...o no se sintió bien.

Quería celebrar con ciertas personas que no estaban simplemente en el mood para hacerlo y acabó todo en cuestión de minutos. Pero al final es así, no se tiene todo en la vida.

No me gusta mi cumpleaños en medio del Carnaval. No me gusta el Carnaval con lluvia. No me gusta no estar alucinada por el alcohol...y es que el alcohol me hace un poco mejor (o por lo menos más digerible). No me gusta estar lejos de las personas que quiero cuando no quiero. No me gusta tener 25 y que varios se vean obligados a pasarla conmigo. No me gusta ayer, creo que no me va a gustar mañana y mucho menos pasado.

Sinceramente, no me gusta haber cumplido 25 años y estarme sintiendo así. Las expectativas están totalmente lejanas a lo que finalmente pasó. Me cansé de esa vida mundana y sin rumbo. Me cansé y ya.

Soy una vieja llena de quejas y sin madejas. Alguien quiere?

¿Recuperadas?

Así es, llegué. Y lo primero que hice fue acomodarme: Desocupar cajones y dejar entrar lo nuevo en ellos y deshacerme de las ropas que no van más conmigo. Luego, dedicarme a buscar mi música. Tarea titánica! Tanto así que casi casi ni lo comienzo a hacer (por mera flojera y también por el fuso horário que me tiene como lechuza).

Ya pensando en que tengo que seguir con mi vida, me topé con una pila de CDs sin etiqueta. Los pongo en el reproductor y...¡Oh maravilla! ¡Parte del cerebro de Will! (mi primera lap). La alegría de ver que alguna vez fui lo suficientemente inteligente para hacer un back up de mi música me animó tanto que pasé horas explorando las inúmeras carpetas llenas de tantas canciones que siempre me trajeron recuerdos.

Y es ahí donde comenzamos: Recuerdos.

Doy un suspiro y pongo play. Comienzo a escuchar mientras hago nada y me doy cuenta que he cambiado. Y comienzo a editar el playlist. Algunas son eternas y quedan ahí, otras están ya en la papelera, otras no son más favoritas y me aburre escucharlas y así sigue la secuencia por unas dos horas más. Y me voy diciendo a mí misma: "¡qué maravilla!", hasta que me parece todo muy conocido. Todo se repite. El shuffle o random se vuelven predecibles y me obliga a darle forward a todo lo que ya escuché y es que a nadie le gusta repetir tan seguido la misma cosa. Cansa, pues ¿no?

No me queda otra. Seguir editando y desechando todo aquello que no me llene de la forma que lo hacía antes.

Done!

Balance

En un mes no se me ha antojado escribir. Sea para evitar la fatiga o porque siento que no he tenido la inspiración necesaria para hacer mi aporte.

Ya estoy a punto de irme y no me siento triste. Es obvio que, por el contrario, quiero irme para seguir con mi vida. Y es que el retroceder a ser la hijita de casa es jodido cuando uno tiene sus costumbres sin nadie que le llame la atención ni se fije en todo lo que uno hace.

En fin...balance incompleto y supongo que el verdadero llegará cuando el estar sola en mi casa comience a pesar y el aburrimiento me lleve a desvariar. Por ahora disfruto mis últimos días.