Entre líneas...solo rayitas.

Il y a été beaucoup de temps depuis que j'ai essayé l'écrit en français. Mais maintenant est l'occasion idéale et on va profiter "la facilité" d'avoir tant de langues en connaissance pour éviter que quelque curieuse s'informe mes jours dans cette ville que je commence aimer...

Tabarnac!

Es muy difícil expresar, pero no entender. La verdad no soy difícil de entender. Soy lo más transparente posible, aunque varios de los que leen clandestinamente este post y aseguren conocerme no coincidirán conmigo. A esas personas que proclaman conocerme a fondo y dedican minutos de sus aburridas y patéticas vidas para leer y releer y buscar entre líneas lo que está más claro que el agua, a aquella gente que no tiene nada más que hacer que entrar a mi blog para husmear en él y luego, como para darle sazón a sus monótonas existencias, recurren a inventarse historias sobre mis andadas (patoaventuras, como yo les llamo) recreadas en medio de fantasía y recargadas del sentimentalismo con el que siempre escribo...a todos ellos les digo -o le digo, porque es probable que tenga solo un lector(a) que se calzó el saco y le quedó entallado-: "Leave Britney alone!" (je). Nada. Agradezco el esfuerzo fallido de querer embarrarme. Y una cosa más: soy feliz en Río y sé que lo seré más de acá a unos años.

Todo va viento en popa y sobre ruedas. Amanecer con una sonrisa a pesar de tener clases a las 7am no es algo que pensé que pasaría, pero así me pasa. Y la verdad es que ahora me siento bien.

Prometo de ahora en adelante más patoaventuras. Sino ya se aburren, aunque...c'est toujours la même curieuse qui est collée en ce que je fais.

Trying to get physical

(Luego de un cambio en el fondo rosa...)

Me desnudo como de costumbre antes de entrar a la ducha, mientras dejo que el agua vaya calentándose. Veo con desconfianza la balanza blanca y decido arriesgarme a subirme a ella para darle una cifra a mi descuido.

Antes de ello, me miro al espejo y veo mi la flacidez de mi abdomen. Es desagradable a mis ojos (y probablemente a los de cualquier posible espectador). Hombros gordos, brazos gruesos, espalda grasienta. Definitivamente no siempre fui así. Tampoco digo que haya sido una Miss Fitness, pero nunca me sentí tan mal con mi apariencia y mucho menos, jamás le tuve tanto miedo a la balanza. Ella no mentiría y me diría el verdadero volumen de mis formas.

Un paso y sin mirar hacia abajo. Siento el movimiento de la váscula. Respiro hondo. Bajo la mirada y no estoy alucinando: 69.5 kg de vergüenza.

Si me conocen físicamente, no diría que vengo en tamaño familiar. Lo que haciendo cálculos nos lleva a casi 20 kg de sobrepeso en mi pequeña, pero redonda humanidad. Me sentí una Sherman Klump, mientras el vapor del agua invade el pequeño baño.

Horas de meditación y aceptación o más bien reflexión sobre cuál sería mi plan. ¿Dietas? ¿Pastillas? ¿Vomitivos? ¿Ayuno? ¿Anorexia? ¿Bulimia?...¿Ejercicios? Es lo que menos me da miedo, además de las dietas que nunca suelo cumplir ni completar...ni comenzar.

El problema mayor con ejercitarse es la iniciativa y las ganas de comenzar una rutina y sobre todo cumplirla con periodicidad. Con todo eso pensado y con la voluntad de reducir mis dimensiones, me vestí mientras sentía el clarear de la mañana.

Mp3, gorra, llaves. Abro la puerta, siento la garúa y no dejo que sea excusa. Estoy dispuesta a cumplir. Día 1, gratificante y sudorosito. Más rica sensación, imposible.

Ahora tomo una IncaKola.

Melcocha

No me gusta estar tan como estoy.

Este blog y ese color que tiene creo que cala en mí y me hace estar tan así.

Suspenderé toda actualización relacionada a mis ríos metafísicos porque debo aprender a navegarlos por mí misma.

El vacío no se llenará y todo será más gris, pero debo sobrevivir si quiero cumplir con todo aquello que prometí.

Hasta nuevo aviso...(como si alguien me leyese).

Todos vuelven...

De pronto veo que esta cuestión de mi transición a la adultez me hace la persona más bipolar del planeta tierra. O al menos, es notable el cambio de humor en referencia con aquel de hace un mes en Rio de Janeiro, la tan llamada "Cidade Maravilhosa", donde se supone no hay tristezas ni lágrimas.

Lima, con su grisáceo cielo e inundante humedad, me trae de pronto alegría. Sin sol y con una garúa que jode cada mañana, me lleva a tener esa sonrisa natural de la que tanto a veces me hablan. No digo que esa sonrisa no se haya asomado estando en Río...es sólo que mi Lima, tan feía y con tanto defecto, tiene aquello que todavía no encuentro en lo que ahora es mi nuevo hogar: amor.

Todavía me es un lugar extraño y trato de conocerlo poco a poco. Creo que seis meses no son suficientes para conocer a fondo un lugar tan diferente a mi ciudad natal. Sin embargo, ese cambio de locación me ha traido ciertas cosas que agradezco desde ya: amores pasajeros, nuevas amistades, golpes transitorios, caídas y levantadas, y sé que sólo es el inicio...

Ahora que tengo a "Huey", espero que todo sea más llevadero. Odio haberme vuelto tan dependiente de la tecnología, pero supongo que es el único atajo que me lleva a esta casa en la que he crecido y vivido, donde mi familia pasa momentos juntos mientras pueden...los extrañé mucho y sé que los extrañaré más...

Mientras tanto, olvidar eso y ¡carpe diem!

No Title

He reemplazado las teclas de mi computadora por un lápiz casi por obligación y no me desagrada del todo. Digo que esta suerte de cura cibernética me ha dejado tiempo para pensarme y no distraerme con la sarta de wevadas que uno puede encontrar en el cyberespacio.

Escribir me sirve para desfogarme muchas veces. Otras, como medio de exploración interna y dado que mi cabeza (y vida) casi siempre se remiten a la búsquedad de la tranquilidad del alma. Sé que estoy errada, pero continúo creyendo que el origen de todos mis problemas es uno. Y no sé bien por qué me empecino siempre en tratar de echarle la culpa a un tercero. Supongo que es parte de la naturaleza humana: tratar de justificar nuestro comportamiento, excusarnos de una responsabilidad echándole la culpa "al perro".

En fin, los últimos meses no han sido fáciles. Con varias caídas y bajadas...cobijándome en el alcohol. Nada bueno para mí. Reconozco que soy una persona que se deja llevar (y creo que por eso a veces me veo en cada embrollo) y que, tal vez, puede caer en ciertos vicios, sin embargo -cuando estoy a punto de tocar fondo- aparece un rescatista casi enviado del cielo. Un par de cachetadas, llamadas de atención y litros de lágrimas me hacen dudar sobre la decisión que tomé al venir acá. Pero creo que merezco tatuarme EN LA FRENTE una frase. RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE JAMÁS. Ya estoy aquí y merezco triunfar. Aunque más que merecer es el buscar el triunfo.

No es fácil. Van 6 meses llenos de diversas emociones y esa limitación de comunicación me volvía loca. Ya terminó el primer semestre y voy a casa tal vez por última vez dentro de mucho. No porque quiera, sino porque me he prometido (casi un juramento) en que de aquí en adelante no cometeré los mismos errores y estaré a disposición del mundo...mi mundo.

Alt.end

Sexta no bar: Amigos, traigan cerveza.

¡Qué relajo se siente al estudiar acá! No hay esa saturación de actividades sin sentido como cuando hacía facultad en Lima. Recuerdo que en durante toda mi etapa universitaria allá, en la que siempre llamo Lima gris pero siempre jaranera, hubieron días en los que me sentía agobiada.

Estudiar de Lunes a Sábado es el peor castigo que puede existir. Al llegar acá, el cambio de aires se nota a leguas. Clases de Lunes a Viernes y hartos feriados. Por ahí una compañera me dijo, citando un poco a Jô Soares, "hasta el ateo festeja Semana Santa". Y es cierto y cuando cuento esto sé que muchos de mis ex compañeros en Lima me tienen cierta envidia.

Otra cosa curiosa, pero simpática es el grado de confianza con el profesor. Mientras que en Lima -digo Lima porque esa era mi realidad cercana- el profesor de facultad se vale de todos los recursos habidos y por haber -terno, bata blanca en sala de clases, mención de todos sus títulos, masters, PhD y demás- con el fin de dar una imagen de respeto y nivel profesional, en mi facultad se sorprenderían de ver cuán jóvenes son los profesores y cómo hasta llegan a confundirse con los alumnos. Muchos llegan con mochila a costas, jeans, zapatillas y una sonrisa muy brasileña que invita a escuchar la clase.

Sé por algunos miembros del Club que algunos profesores hombres de la tan recordada SanFer, asistían a ciertos huecos para unas chelitas bien heladas luego de clases con algunos "alumnos privilegiados". Bueno pues, acá todo viernes es irse de bar. Beba uno o no, está cordialmente invitado. La idea no es quedar wasted, sino es compartir y armar lazos con la gente de la turma y porque no, la profesora de turno. En este caso, el curso que paga pato es Genética y la profesora encargada de dar las clases, Flávia Lamarão. Muy simpática ella con casi 30 años siempre se nos une cuando vamos a Pascoal (lugar donde se suele ir, salvo en semanas que los exámenes aprieten. o el dinero no afloje, aunque casi nunca hay excusa).

La última vez en el bar fue una crítica constructiva de nuestra parte respecto a las clases de genéticas que por su exceso de texto en las presentaciones, se hacen a veces eternas y llevan al aburrimiento y pérdida de interés en el tema de la clase. Todo en buena onda, Flávia Lamarão aceptó los consejos, tornándose por momentos roja como un camarão.

Ya en Junio, Fiestas Juninhas y un fin de semana largo -que inicia mañana luego de clases- invitan a tomar unas aguas frescas para matar el cansancio y regresar a estudiar con energías para el examen de Histología que se avecina (donde prometo sacar más de 9)...Flávia Lamarão organiza una de estas fiestas que parecen tan divertidas. Ojalá me anime a ir (es decir, ojalá tenga dinero para hacerlo) y si por acaso ocurriera un milagro y mi mami puede venir la siguiente semana, sería genial llevarla a esa fiesta y conociendo a mi 'amá, se robaría el show completamente (cosa que adoro en ella).

Como verán, poco a poco voy entrando en el mood carioca. Creo que es cuestión de encontrar la gente indicada. Y la gente de mi facultad, en especial mi turma, es genial aunque me gasten bromas por ser extranjera (cosa que yo también haría si me viera en su posición).

Parafraseando a uno de mis compañeros: ADOOOOOORO!!!

PS: Hoy estuve escuchando esta canción una y otra vez, así que la posteo. También dejo el video del título. Grupo Ronish de Bolivia (jajajaja siempre odie esa música, pero ahora no sé porque me vino a la mente).

El silencio de la no tan inocente

Extraño comunicarme con los que considero cercanos a mí. No me quejo (tanto) de lo que ahora vivo, pero no puedo negar que me es sumamente duro todo esto de vivir por mi cuenta...bueno, a cuenta de mi papá, pero el negocio de vivir bajo mi responsabilidad es algo nuevo y chocante. Creo que el "trauma" viene a los vínculos que se crearon con mi familia los últimos años en los cuales aprendí a quererlos tal y como eran.

Mi mamá se convirtió en mi mejor amiga, mi papá en mi eterno cuidador y protector, mis hermanos en mis cómplices de travesuras y bromas, mi sis (siempre vi en ella a una pequeñita) una suerte de hija-amiga y mi abue, mi guía espiritual. Ahora a la distancia y a la pospuesta de un viaje es cuando me doy cuenta cuánto los extraño, cuánto los amo y cuán difícil será este año respecto a este asunto.

Con tanto en mi cabeza y corazón decidí escribir un mail a mis tan queridos amigos y tal vez las respuestas recibidas son un indicador de cuán cierto era ese cariño que profesaban por mí. Y es que en un mensaje tan cargado de todo, escrito con el corazón abierto, uno espera si quiera una frase como respuesta. Son 3 los que no respondieron y no me sorprende porque los conozco, sin embargo las de aquellos qué sí lo hicieron causaron en mí diferentes reacciones: lágrimas en su mayoría por tanta palabra emotiva, por la nostalgia y esa sensación de no estar presente en eventos que marcan. Las carcajadas que me arrancaron otros mensajes me hacen extrañar aquellas noches sin nada que hacer hablando huevada y media o en el caso de SanFer, las banquitas y almuerzos...en síntesis, ese ambiente en el que me desenvolvía tan naturalmente. Ahora todo es más cauteloso, un actuar precavido me acompaña (casi siempre) y hasta me hacen sentir distinta. Tantas nuevas cosas me hacen desconfiar y no darme a conocer tal y como soy, todo de forma inconsciente.

En este asunto de la no comunicación me pierdo mucho pero tal vez gano un poco más. Como dije, ya lloré en esta ciudad y es probable que no sea la primera vez. Growing Pains. Por otro lado, agradezco el hecho de haber encontrado a gente que merece mi estimación por estar ahí. De lo contrario, creo que todo hubiera sido distinto.

Estoy en casa, mi nueva casa y tengo que aprender a vivir en ella tal y como lo hacía en Lima: naturalmente y siendo yo y nadie más que yo.

Everybody hurts

No sé si mi subconciente tiene un problema de raciocinio en ciertas situaciones o mi corazón ha quedado tan dañado que a veces prefiere tomar venganza en las personas equivocadas. Lastimo a aquellas a las que le guardo cariño, aprecio y estima y mando señales de amistad a aquellas que me dejan hecha mierda.

Masoquista. Eso es lo que soy. De hecho, la mayoría de seres humanos somos así, ¿no? Buscando sufrir o tener algo de que lamentarnos. Tal vez es por eso que cuando no tengo problemas me los busco. Como para tener material para seguir con "la telenovela de mi vida".

Pido disculpas eternas a los que terminé jodiendo. La cagué es un hecho. I regret this, but there's no back in time.

Mi primera semana

El problema de cuando uno idealiza las cosas es que cuando no resultan ser como uno las imagina, todo se torna en una decepción mayúscula. Como muestra un botón: mi llegada a Rio de Janeiro fue DEMASIADO accidentada. Para ser sincera, el aeropuerto deja un poco "mucho" que desear. ¿O será que el Jorge Chávez está tan cambiado, moderno y paja que me sorprendió lo tercermundista del Galeão? Saliendo de ahí, un calor afixiante y no terminaron los 5 minutos para que comenzara a sudar como cerdito.

La búsqueda de un lugar al que pueda llamar casa por un periodo más o menos largo (según como consideren 5 años) y sin tener intermediarios en la ciudad en la que ahora vivo fue un problema que tuve que ver cómo arreglar. Apenas supe la noticia de que me iría a Rio de Janeiro, comencé a averiguar sobre sites "confiables" y casi con miedo fui viendo y marcando los posibles lugares dónde vivir. Encontré uno que me llamó la atención porque ahí vivían chicas que iban a la misma universidad que yo. Hice "click" donde el pata encargado, que hace medicina en la misma UERJ, y llegamos a un acuerdo. Cuando pedí fotos del cuarto dijo que no tenía, pero como me lo pintó...le creí (algo muy digno de mí, ¿no?).

Tengo que aclarar que siempre busqué un cuarto para mí sola. Jamás he compartido cuarto con nadie, ni con mi hermana. Y ya que me demoré en tomar la decisión y que la opciones se reducían, decidí tomar el cuarto compartido. Mi llegada creo que no fue sorpresiva para aquellas que vivían ahí ya, pero mi "habitación" compartida sí fue una decepción total. Para comenzar no compartiría el cuarto con una más sino con dos porque la tercera que dormía en el cuarto ya se regresaba a su ciudad porque entraba de vacaciones, sino hubieran sido 4 las personas que dormirían en ese cuarto (por cierto mucho más chico que el mío en Lima).

No es que sea una comodona, pero fui a Rio con casi toda mi mudanza o al menos con aquello que me hiciera sentir cómoda y pudiera armar mi espacio. Un mierda la verdad el cuarto ese, felizmente no fui confiada al 100% y tenía mi plan B. El primer día lo soporté porque lo pasé fuera casa yendo a Copacabana. La verdad la playa no me sorprendió. No era algo que jamás hubiera visto. De todos modos, la disfruté y como que me hizo dejar a un lado el hecho de que el lugar donde me quedaría un mes era una caca absoluta.

Al día siguiente...no. A la noche que regresé a la casa, contacté a mi plan B: Maru, una paraguaya que ofrecía un cuarto cerca de la universidad también y que por cosas de la vida me escribió cuando ya había hecho la transferencia de dinero al boludo que me recibió. Como sea, quedamos en encontrarnos, hablamos y me simpatizó. Entonces decidí que me mudaba en el acto, el único inconveniente era que una brasileña había tomado el cuarto más grande unos días antes y solo quedaba uno pequeñito con bañito incorporado. Lo vi. No me molestó su minúsculo tamaño. Al final, sería mi espacio y eso era lo que más llamaba mi atención.

Camino a casa pensaba en la suerte que tenía de haberme topado con esta chica tan simpática y amable. No sé que hubiera hecho si me hubiera quedado una semana en el cuarto pequeño con dos personas más. La verdad, creo que hubiera estallado en llanto y hubiera pedido volver de una vez a Lima. No voy a negar que la frustración me hizo desear eso el primer y segundo día (antes de conseguir lo que ahora es mi cuarto). Una autocachetada me hizo reaccionar. Ni cagando una tontería así, una piedrita, me iría a detener en algo que quiero desde hace mucho.

Llevo una semana en esta ciudad que es calurosa y sudadamente grande y creo que me voy acostumbrando, aunque ella todavía no se acostumbra a mí. Es cuestión de tiempo, lo sé. Por lo pronto voy haciendo cuentas para disfrutar del Carvanal na Cidade Maravilhosa de una forma mesurada (aunque no lo crean u_u).

Peruana afrancesadamente nada brasileña

Mi lengua materna es el español. Además puedo comunicarme en inglés, portugués y francés. De hecho, mi última adquisición ha sido el francés al cual le he agarrado cierto cariño y lo tengo a flor de piel. Pienso, canto, sueño y quiero hablar en francés. Lástima que muchos me tilden de presuntuosa cuando lo hago.

Es gracioso cómo comenzó esto de los idiomas. Es lógico que el inglés lo aprendiera ya que es parte intrínseca de la educación en todo el mundo. Es ley que se incluya el inglés como herramienta e instrumento: la globalización. Además, tenía que pasar el curso. Lo hice y es fácil mejorarlo si uno presta atención a la cotidianeidad anglosajona que nos rodea tanto como la contaminación. ¡Ja! Contaminan el ambiente y también la comunicación. (sin ánimos de atacar, ¡eh!). Como se quiera ver, nos rodea.

El aprendizaje del portugués nace como intento de buscar mi destino fuera de casa . Es un hecho que recién parece cristalizarse. No parece, está. Me resultó sumamente fácil (casi tanto como cuando digo que "me enamoro"). También hay que ser fieles a la verdad, me enamoro fácilmente y no es nada del otro mundo. Lenguas hermanas, extremadamente similares. Pero como siempre digo, las pequeñas diferencias lo hacen complicado. Inmediatamente me enamoré de ese idioma. Las horas en el CEB me parecían cortas, sentía que necesitaba aprenderlo a toda velocidad, tenía una sed de explorarlo...lo que sea en portugués. Debo admitir que durante ese tiempo andaba de vacaciones extremas y le dedicaba harto tiempo. La universidad me desgastó. No era lo mismo y me alejó de aquella pasión que recién comenzaba y que quedó inconclusa y que más tarde reviviría. Bien dicen "dónde hubo fuego, cenizas quedan".

Luego de un par de años en la universidad, por cosas de la vida, la universidad entró en huelga y sabía que mi tiempo libre iba, muy posiblemente, desperdiciarse. Honestidad ante todo, debí estudiar más los cursos en los que flaqueaba (más de uno) y no lo hice. Aproveché el convenio entre la universidad en huelga y la alianza francesa. Bonjour Madame! Alors j'ai commencé le français y lo acabo de terminar hace unos días (bueno, me falta todo el superior, pero...¡qué rayos!, ya lo hablo y entiendo).

Lo 'curioso' es que en casi 5 días me mudo a Río de Janeiro, capital de la samba y el fútbol y si me preguntan sobre el portugués, del cual continuamente me jactaba y en su oportunidad ME ENAMORÉ, no quedan más que vestigios. Resultado: tener que comunicarme "num português ruim".

Son casi 3 años desde que dejé de practicarlo y es increíble como el idioma que escupo, cuando quiero ser lusófona, es el francés. Mi cerebro anda por las frías calles de París y creo que no es consciente de que mi cuerpo va hacia la calurosa ciudad de Río en unos días.

Entiendo, sí. Me dejo entender, sí. Pero yo que suelo ser perfeccionista a la hora de escribir...bueno, tengo un mes para entrenarme y soltar la lengua e imitar el famoso "sotaque carioca". Es muy probable que ya estando cerca de la Bahía de Guananabara, comience a escribir en portugués (si el tiempo me da y los garotos no me entretienen , je).

Lo que temo es que mis nuevas habilidades, adquiridas en el último mes de francés, se pierdan así como el portugués. No me lo permitiré y doy gracias a Dios por haberme hecho nacer en un país hispanohablante y , sobre todo, hablarlo correcta y peruanamente. Si hubiera tenido que aprender español...creo que estaré cerca de lo que hubiera costado cuando trate con el alemán (si algún día lo hago).

Por lo pronto, seguiré haciendo maletas y repasando la gramática da língua portuguesa.

Belle chanson pour personne

Y quiere que la entretengan todavía

Ya sé que es mi último mes en Lima y gracias al feriado largo de fiestas y la suspensión de mis actividades por la misma razón, me veo invadida por un aburrimiento pero de esos bravos.

Sólo pido alguien que me entretenga. El pedido suena casi como la canción de ese grupete que no me gusta para nada y que me hicieron conocerlo en el cole (vale aporte a mis conocimientos en cultura general', no? Sui Generis dice:

"Necesito de alguien
que me planche un poco
y que limpie mi cabeza"

Bueno, yo digo, no tan cantado, claro:

"Necesito de alguien
que me entretenga mucho,
solo pido dos requisitos
buen humor y hablar lo que sea"

Ni tan simple. Todo el mundo metido en sus cosas hasta las narices y yo sólo cumpliendo con mi horario de verano holgazán y galo. Sin novio de cuerpo presente como para aburrirnos y/o entretenernos mutuamente, todo se hace más jodido. Y por más dependiente que suene es así:

Uno necesita de alguien para mantenerse entretenido durante las vacaciones, sino el aburrimiento te toma preso, tal como a mí.

Los amigos con el trabajo hasta el copete y/o el parejo hasta la coronilla...y uno sola, mosqueándose bajo el sol y, para colmo, sin auto como para ir a la playa. Qué caca.

Cuento y cuento y espero que no sean solo cuentos. Cuento las cuentas y ya casi pierdo la cuenta. Mejor me cuentas que tal te va haciendo cuentas por allá ¿no?

Rage Against Your Daughter

"...y sé que vas a llegar a hacer cosas muy grandes, porque yo sé lo que he criado..." mientras lloraba porque dice que me va a extrañar.

Cinco días después.

"...lárgate de acá, ya. No te quiero ver más, majadera".

Es contradictorio ver como los sentimientos pueden cambiar de un momento a otro. Más cuando es de una persona que te ha dado la vida, te tenido dentro de ella por nueve meses y de pronto en una locura del momento la largas para siempre.

Y lo sientes más fuerte si uno es como yo. No se resiente para siempre, pero tendrá esas palabras muy presentes y dudará por siempre de todo el amor que puedas proclarmar. Ya no te creo, no es lo mismo. Es por eso que en mi cólera e impotencia de no responder peor dije:

"...claro, y las lágrimas de cocodrilo fueron en vano".

Para mí es verdad. Todo por la peliculina del momento y quedar como la mamá gallina que deja a sus pollitos. Bah! No se lo creo. Yo sé quiénes al final me extrañarán. Creo que puedo reconocer la sinceridad de aquellos que lo son. Los demás son, tal vez no hipócritas, pero lo dicen para llenarse la boca y no sentirlo.

Dejo a mi sis que sé que me necesitará en su adolescencia que se avecina como jodidísima.
Dejo a mi mejor amiga que también enfrenta una situación no muy fácil y que posiblemente sean más negras.
Supongo que eventualmente mis hermanos me extrañarán, pero andan tan metidos en sus cosas que ni cuentan se darán.

Los demás tienen cosas más importantes que hacer. Todos tenemos vidas y problemas propios. No dejo ni un futuro descorazonado, así que no hay mayor daño que dejar a mi hermana que también sabrá sortearlas (tal como yo espero) y a la Lola que también ya tiene su soporte más.

Todo dicho, todo hecho. Creo que al final ella supo despedirme de la mejor forma y más sincera aunque no la más cariñosa.

"...lárgate de acá, ya. No te quiero ver más, majadera".

Gracias por el hospedaje y de todas maneras sé que no lo dijiste en serio. Con todo ese odio momentáneo, me amas.

Amor en los tiempos de calor

Verano, summer, verao o été. Todos significan lo mismo, la estación más calurosa del año y eso significa un cambio de comportamientos en todos...o no sé, al menos así lo veo yo.

El calor aumenta, la ropa disminuye, más piel es expuesta, todos sudan. Muchos de vacaciones, aprovechan su tiempo para ponerse tan negros como pueden y así lucir el bronceado en las diminutas prendas que usan para evitar sudar tanto. Los hombres chelean para aplacar la sed y también ser aprovechan de esa desinhibición para poder gilear a la "flaquita" más rica de la playa o aquella que le haya llamado la atención en su defecto.

El hecho es que la mayoría comienza a emparejarse y ves de pronto todos los lugares poblados por las parejitas veraniegas y uno se comienza a preguntar si es el ambiente sudoroso y caliente el propicio para que los cuerpos se junten más y se apachurren y se besen y demás.

En mi escasa experiencia, no he estado emparejada en verano. Es más, mis relaciones en general se desarrollan en una época más bien deprimente y fría como el invierno. A mi no me deprime el invierno. Hasta diría que me gusta, pero me gusta el invierno de Lima. No es tan crudo ni hay nieve ni llueve a cántaros. Pero tiene ese aire helado que te rosa las pocas partes descubiertas cuando vas caminando por la calle. Esa sensación es rica. Dormir junto con un cuerpo para que te caliente...más rico aún. Aunque debo admitir que me es difícil dormir con alguien más en mi cama o cuarto incluso. Debo estar sumamente cansada para poder hacerlo.

Sin embargo, el verano es bonito. Playa y solcito. Solazo ahora con toda la contaminación, incluso insoportable. Valoro una chelita bien helada en medio de un día sofocante para tratar de calmar ese calor asqueroso. No sé que tan rico puede ser compartir una cama con alguien en estas noches calurosas. Una vez me pasó que no pude pegar un ojo en mucho tiempo. Lo veía a él durmiento y descansando plácidamente y yo no podía. Me moría de calor y estaba tan pegajosa que quería correr a ducharme. No sabía qué hacer. Si me movía bruscamente, lo despertaba de hecho. No me importó. Igual lo hice y fui al baño a ducharme. ¡Vaya alivio!

En fin, el verano trae sus cosas, incluso en una ciudad tan aburrida como Lima. Ahora que me mudo a Río tengo la expectativa y el presentimiento de que será un verano diferente y que es muy probable que no la pase sola. Cuento días para estar en las playas del Atlántico y ponerme 'neginha', pero antes a deshacerse de cierto flotadorcillo...igual ya sé nadar.}

Cántame esto de Los amigos invisibles (Playa Azul)

Lagrimosa Navidad

Bien dice el dicho: "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Y es esa sensación de pérdida que hace que todos a los que aprecio expresen su sentir frente a mi partida. No me estoy botando ni siendo una engreída que se cree la última cagada, no. Por el contrario, a veces siento que me sobrevaloran pero no voy a negar que me gustan sus muestras de afecto.

Gracias y ya nos vemos en la noche vieja que da la bienvenida al año nuevo.

Noche en vela

Cuánto tiempo he de esperar para tenerte bajo la luna. Besar tu piel que es de aceituna. Cuántos años pasarán sin que te acune como a un tesoro, peinar tu pelo que es de oro. Me he pasa'o la noche en vela como la vez primera en que te vine yo a rondar. No quedan luces en el puerto, así que estaré atento por si confundiste el mar. Dices que es para mejor, que la distancia es el olvido. Yo solo quiero estar contigo. No me importará esperar por tu recuerdo vuelan gaviotas. Guitarras, niños, amapolas. Me he pasa'o la noche en vela como la vez primera en que te vine yo a rondar. No quedan luces en el puerto, así que estaré atento por si confundiste el mar. El mar, el mar...


¿Y qué dijeron? "¡Se le prendió lo poeta!". Bueno fuera. Con la sequía creativa y ya que sólo vengo escuchando los tunes de mi lap, no me queda más que poner esta canción que dice todo y nada a la vez. Todo por no querer de sonar huachafa y repetitiva. Me quedo sin tema para esta bitácora tan impopular como su escritora. El non sense se torna cada vez más intraducible.

Siempre una cabeza volando en las nubes, nubes cargadas de sentimentalismo que intento ocultar. Pez de agua dulce tratando de caminar por la tierra. Creo que es hora de terminar de aceptarme.

Misión exploratoria: Yo, pez

El otro día surfeando por los diferentes rincones cibernéticos me topé con cierto portal que se dedicaba a describir las personalidades de cada signo zodiacal. Como curiosa que soy y algunas veces (muy seguidas tal vez) creyente de estas vainas decidí invertir buen tiempo en leer lo que decía de los pisces.

Comenzaba con generalidades sobre los nacidos bajo este signo. Cosas que ya había escuchado, otras que ya había leído y así. Pero a medida que continuaba con la lectura, descubría que de todo lo que decía era una gran verdad. Lo más curioso es que no me sentía descubierta, no. Sino más bien, sentía cierto placer en verme expuesta. ¿Será que me gusta que reconozcan los apectos de mi personalidad? No lo creo, tal como decía el texto: "no les gusta responder las preguntas directas con un sí o no rotundo y no porque haya una razón específica, sino porque así son", o algo así.

Decía también que los peces tenemos cierta sabiduría mística, que sus presentimientos deben de tomarse en cuenta. ¡Ja! Si confiara en mis presentimientos no hubiera vivido ciertas cosas de las cuales no me arrepiento, pero tal vez si me habría ahorrado ciertos "dolores" agudos. Tal vez ahora es buen tiempo para escucharme. Aunque también por ignorar tanto esos presentimientos ya no sé bien qué presiento ahora. Lo que siento sí es raro. En verdad, no. Es como que miedo de lo que va a venir. Ya no quiero pensar en ello. Es mejor así, vivir sin preocupaciones al menos hasta que haya necesidades de ellas, ¿no?

Me extrañó un poco eso que ponían cuando describían lo de las mujeres pez. "One hundred percent girl"...Ya me han visto, me conocen, hay que leer mis críticas sobre lo que yo califico como mujercitas. O sea, no soy machito, eso es más que seguro, pero tampoco soy ese ser casi neurótico, controlador, con el disfuerzo a flor de piel para llamar la atención. No ando toda girly: bien peinadita, ni con lo último de los catálogos de moda. Me gusta vestirme con mi falta de estilo que yo llama estilo. No me gusta peinarme pero trato de verme decente. Me maquillo cuando quiero hacerlo. Uso aretes cuando me acuerdo. En fin, podría seguir con mis conductas de no-niña y darle la contra a lo que dice ese site. Sin embargo, soy muy emocional, a veces (muy seguido incluso) la racionalidad se me escapa y soy un contenedor sentimental a punto de rebalsar, pero CREO que nunca llego a ser tan mujercita como las que critico.

Algo que sí me gustó mucho es leerme como pececito. Eso, según me comentan los mayores que me han criado o visto crecer lo han corroborado. Somos peques super-cool. Me acuerdo que mi abue me contaba de cuando yo esperaba a mi papi volver de trabajar en el consultorio. Decía que cuando yo tenía 3 ó 4 años no dormía hasta cuando papi llegara a casa. Lo esperaba lista para darle sus pantuflas y darle besitos por montón y estar con él hasta quedarme dormida viendo tele. ¡Qué imagen más tierna! digo yo. No puedo imaginar que algo así pase cuando yo tenga hijos (si es que los tengo). También me contaban que mi papá moría por mí (no es que no lo haga por mis hermanos, pero en esas épocas de las pantuflas yo era la única mujercita -en el buen sentido de la palabra-). Que él babeaba por mí y que yo con hacerle ojitos o sonrisita y a veces cierto berrinchito con su puchero más, podía conseguir lo que sea. Años después, comprobaría que cierto poder lo mantengo pero que por cabeza hueca he perdido ese toque. La vida nos ha enseñado. Eso es una Ley.

Una vez me preguntaron cuál era mi color favorito y no supe qué responder. Me puse a pensarlo y llegué a la conclusión de cual era. Tal vez coincidencia, tal vez no. Ridículo, un poco. El ser humano es el más ridiculo de todos los seres al final...Esas no son las flores que más me gustan, pero sí representan lo que tatuaré en mi espalda pronto.

Y así continuaban con las descripciones tan vagas y detalladas al mismo tiempo: lo del cumpleaños es tan cierto. Me acuerdo que para mi cumpleaños 16 tuve 3 llamadas telefónicas. Ninguno de mis tíos había llamado, mis amigas estaban de viaje y una de ellas se había olvidado de mi santo (como de costumbre), mi papá había estado trabajando todo el día y parecía un día común y corriente. Cuando eran las 10 de la noche reventé en llanto encerrada sola en mi cuarto sintiéndome la persona más miserable de la Tierra, por la que nadie da nada. Me sentí tan olvidada...a veces sigue siendo así cuando gente que me importa no se acuerda, así sepa que no recuerdan nunca...jode como mierda.

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En el bus

¡Sube! Camino entre las pocas personas paradas y espero mientras se desocupa algún asiento. Pienso en que hoy es un día triste. No ha amanecido soleado y pareciera que va a llover. La lluvia me gusta, caminar bajo la lluvia, cantar bajo la lluvia...¡oh! se desocupó un asiento, aprovecharé. Es un asiento del medio, paso desapercibida, cuando es tan temprano nadie tiene sus sentidos completamente despiertos. Nadie se preocupa de los demás. Sólo quieren llegar a su destino lo más rápido posible. -Pashaje con shenshi'o, con shenshi'o por favor sheñore'. Señorita, su pashaje, por favor...¿hasta dónde va?-Ring, ring...sí papi, estoy en camino...ya, chau.

No he dormido bien. Me preocupo por las wevas. Si todo tiene que ser de algún modo, pues así será. Hay que pensar positivo...así será. Guarda la calma y disfruta tus últimos días en Lima. De pronto siento que alguien me mira. Al parecer no he pasado totalmente desapercibida. A alguien le llamé la atención...Sigo con mis asuntos mentales y siento que continúa esa sensación de ser observada. Veo y cruzo la mirada con el sujeto.

Al verse descubierto por mí, busca repentinamente en su mochila, que es roja y tiene muchas cosas. Comienza a buscar en ella y pareciera como si estuviera descubriendo su interior. Como si no fuera de él lo que hay dentro. Como si no tuviera idea de qué es lo que porta en tal mochila. Tal vez es así. No le pertenece y la encontró o la tomó en su camino.

Ahora se invierten los papeles. Yo me detengo a ver qué hace. Saca un celular y comienza a explorarlo, encuentra el cargador del celular, lo guarda. Saca un perfume Tommy Hilfiger y lo explora como si jamás lo hubiera visto y de pronto voltea. Yo lo estaba observando y disimulo mirar a otro lado. No funciona. El sujeto sigue explorando, pero ahora disimula su sorpresa sí es que es así y observa cada 10 secs a ver si yo estoy al tanto de lo que hace...Todo Arequipa, todo Arequipa...¡bajan!

9.04 am y no estoy lista para mi clase de francés. Ya una vez ahí, tengo que entrar. Bienvenue!

Una canción de autobus para el camino. Nada que ver con la historia, solo el bus...y eso.

Como Pedro en su casa

Presta para dormir, luego de un día sin mayor emoción, recuperando energías luego de una salida de viernes y todavía meditando sobre lo que me pasa, andaba surfeando por la net y me entretuve en facebook.

Es curioso como es que este tipo de portales te puede dar tanta información sobre una persona. Y más interesante es ver que existe mucha gente pendiente de toda esta información y lo que es más inexplicable todavía es que nadie es espiado o al menos no pueden sentirse así. Sería tonto poner tanta información y luego sentirse espiado. Todo es con consentimiento. Nadie se siente violado y si pensaran que fuera así, definitivamente ni siquiera hubiera pensado en ser usuario. Como sea, el ser humano es vanidoso de por sí y dentro de esto podemos decir que le gusta exponerse y, porque no, ser expuestos. Al final, todo es por el rating, ¿no? Como sea, yo simplemente me encontraba viendo el perfil de un amigo y por casualidad me crucé con un video colgado por él hace ya algún tiempo.

Siempre me ha parecido...gracioso (y más de una vez lo he dicho) cómo ocurren las coincidencias y cada vez que esto ocurre. Me quedo pensando en todo aquello que nos pasa sin querer queriendo. Es así, que ahora que ando con toda esta mescolanza de emociones y sentimientos, me parece IDEAL lo que postearé a continuación.



Mañana es domingo, día de descanso. No para mí. Mañana he decidido trabajar en aquello que me molesta. Desecharlo y en el mejor de los casos arreglarlo para comenzar con mi nueva vida.

It's called karma, babe...and it goes around.

La incredulidad en su máxima expresión

Es muy probable que mi rostro no se vea tan iluminado como los últimos días y es que creo que el globito ya se desinfló. Si pues, un balón de gas sería mejor. Es más duro y resistente. Aunque cuando explota, lo hace sin minimizarlo.

La cuestión es que para alegría de muchos ya se fue el efecto o qué se yo. Tal vez sus oraciones y plegarias fueron oídas por el ser supremo y todo lo rosa es de nuevo blanco y negro...triste...viejo. ¿Duele? No lo sé, pero la sensación no es añorable, no. Es como que te estrujaran las entrañas y te las quisieran sacar de un tirón por la boca. "Pero te lo dijimos", dirán y se reirán.

No me importa. No es la primera vez y mientras duró fue rico. Esa sensación de que todo puede pasar y nada ni nadie puede detenerte. Todo es un cuento de hadas en dónde todo termina en 'y vivieron felices por siempre'...jajaja, ¡tan ingenua, niña! ¡qué niña! ¡SI YA SABES CÓMO ES ESTO!

Insisto, no me importa. Nada está dicho, pero todo al mismo tiempo. Pisando en tierras movedizas no se llega lejos. Puedes afixiarte, puedes morir en el intento de atravesarlas, pero igual estás dispuesto a hacerlo si es que sabes que esa es tu única salida.

Ya Río dirá lo que tiene que pasar y lo que no. Eso sí, escúchate y no a los demás. Hazte caso, tú sí sabes.

Palavras, apenas, palavras pequenas...palavras ao vento (8)